ચાર ધામ યાત્રા-1 (યમુનોત્રી )

ઘણા સમય થી ઈચ્છા હતી કે ચાર ધામ ની યાત્રા  વિષે  લખું . પણ સમય અને કોમ્પ્યુટર ના અભાવે લખી ના સક્યો જે હવે શક્ય બનતા લખી રહ્યો છું  .

ચાર  ધામ યાત્રાના દર્શન કરવાથી બધા પાપોનો નાશ થાય છે. હરદ્વારથી સીધા બદ્રીનાથ જઈએ તો ૩૦૦ કિમી અને ઋષિકેશ, દેવપ્રાયગ દ્વારા યમનોત્રી, ગંગોત્રી અને ઊત્તરકાશી તથા કેદારેશ્વર, ત્રિપુગી અગ્રી તીર્થ થઈને ફરી પાછા વળતા નારાયણ કોટી, ગુપ્તકાશી, ઉષામઠ, રૂદ્રનાથ આવે છે. બદ્રીનાથ પહોંચતા કુલ ૬૪૦ કિ.મી.ની મુસાફરી કરવી પડે છે.
શાસ્ત્રોકત આધાર મુજબની આ ચાર ધામ યાત્રા હરદ્વારથી પ્રારંભ થાય છે, એટલે તેને હરદ્વાર-સ્વર્ગદ્વાર-ગંગાદ્વાર કહે છે. આ ક્ષેત્રના બદ્રીનાથ, કેદારનાથ, યમુનોત્રી, ગંગોત્રી, સ્થાનો પવિત્ર માનવામાં આવે છે.
ઉત્તરાખંડ રાજયમાં ચારધામની આ યાત્રા મે માસથી શરૂ થઈને નવેમ્બર સુધી ચાલે છે, યમનોત્રી, ગંગોત્રી, કેદારનાથ, બદ્રીનાથના મંદિર એપ્રિલના છેલ્લા અઠવાડિયામાં અથવા તો મેના પ્રથમ અઠવાડિયામાં ખૂલે છે.

ચાર ધામ  યાત્રા હરિદ્વાર થી શરુ થાય છે .અને હરિદ્વાર થી ચાર ધામ યાત્રા કરતા લગભગ 1500 કિલોમીટર ની મુસાફરી કરવી પડે છે .અને લગભગ આઠ કે નવ દિવસ થાય છે .

ચાર ધામ યાત્રા ધાર્મિક મહત્વ મુજબ પહેલે યમુનોત્રી પછી ગંગોત્રી અને કેદારનાથ પછી બદીનાથ એમ કરવામાં આવે છે .બધાજ ધામ 3000 મીટર થી વધારે ઉંચાઈ ધરાવતા હોવા થી ગરમ કપડા સાથે  રાખવા જરૂરી છે.

તૈયારીઓ તડામાર ચાલતી હતી, જાત જાતની પૂરી, ચકરી, ગોળપાપડી, સક્કરપારા, ચેવડો અને થેપલા એવું બીજું ઘણું બધું. દિવાળીના દિવસો હોય તો  સ્વાભાવિક છે, ઘરે ઘરે આ જ દ્રશ્ય હોય, એમાં નવાઈ શાની? પણ અહીં હકીકત થોડી જુદી હતી. આ તૈયારી ચાલતી હતી તે દિવાળીની નહીં પણ ચારધામ યાત્રા  જવા માટેની હતી એટલે સવાલ થવો સ્વાભાવિક હતો કે ચારધામ યાત્રા  ફરવા માટે જવાનું છે કે ખાવા માટે! પણ ભાઇ આપણે તો કોઈ પણ પ્રવાસની તૈયારી આ રીતેજ થાય, પછી એ ફોરેન જવાનું હોય કે ચારધામ યાત્રા …પહેલી પ્રાથમિકતા તો ખાવાપીવાની સગવડને આપવાની નહીં તો આપણું ગુજરાતીપણું લજવાય!

ફેબ્રુઆરી મહીનામાં એક કૌટુંબિક પ્રસંગે ભેગા થયા ત્યાં વાતમાંથી વાત નીકળીને આમ ચારધામ યાત્રા  જવાનું બીજ રોપાયું ત્યારે અમે બધા થઈને વીસ લોકો તૈયાર થયા ત્યારે થયું કે જમાવટ થવાની. પણ ધીમે ધીમે જેમ નક્કી કરેલો સમય માર્ચ માં બુકિંગ નો સમય નજીક  આવતો ગયો એમ વાજબી કારણો ને લઈને વિકેટો પડતી ગઈ ને પીચ ઉપર છેક સુધી અણનમ રહ્યાં અમે દસ લોકો,  હું  (કૃષ્ણકાંત દવે) ને શ્રીમતી વંદના મારી બે પુત્રી કિન્નરી અને માનસી , મારા સસરા સુરેશભાઈ જોષી,મારા સાસુ રંજનબેન જોષી  ,કાકાજી સસરા મહેશભાઈ જોષી ,કોકીલાબેન જોષી, અને તેમના વેવાઈ જગદીશભાઈ પંડયા અને અરુણાબેન પંડયા …આમ દસ જણા

પછી મગજમારી ચાલુ થઈ ટુરનો રૂટ અને પ્રવાસનાં સ્થળો નક્કી કરવાની, બાકી ના બધા વડીલો કહે કે તું જે નક્કી કરે તે જ રૂટ ,અમે તો પહેલી વખત એ બાજુ જઈએ છીએ. એટલે એક માત્ર ઇન્ટરનેટ અને ગૂગલ દેવ ( હા, બિલકૂલ મઝાકનો મૂડ નથી, આ કળજૂગમાં કોઈ હાજરા-હજૂર દેવ હોય કે જેની પાસે તમામ સવાલના ઉકેલ છે તો એ એક માત્ર ગૂગલ દેવ છે!)

માર્ચ મહિના માં ટીકીટ બુક કરાવી લેવી પડે કારણ કે હવે 90 દિવસ પહેલા રેલ્વે નું બુકિંગ થાય છે,

ક્યા સ્થળને કેટલા દિવસ ફાળવવા? ત્યાં શું શું જોવા લાયક છે? ઉતરવા માટે કઈ હોટલ સારી? અગાઉથી બુકીંગ કરાવવું પડશે કે પછી પડશે એવા દેવાશે? આ બધું ઉતરાણના દિવસે અગાસીમાં હાથમાંથી ફીરકી છટક્યા પછી  ગુંચવાયેલા દોરા જેવું હતું, ક્યાંય છેડો દેખાતો નહોતો. એમાં ભળી રેલ ટીકીટ બુકીંગની લમણાઝીક. સ્ટેશને જવાનું, લાંબી લાઇનની વૈતરણી પાર કરને બારી આવે ત્યાં ’અવેલેબલ’ માંથી ’વેઈટીંગ’ થઈ ગયું હોય! ( ઓનલાઇન બુકીંગ? IRCTC મોટા ભાગે સવારના દસ વાગ્યા સુધી ઘેનમાં હોય છે એવો અત્યાર સુધીનો અનુભવ છે!) ને એમાંયે તારીખો અને મેમ્બરો ફરવાને લીધે કેન્સલ,રીબુકીંગ, કેન્સલ ચાલ્યું. છેવટે ફાયનલ દસ ની જે ટીકીટ હાથમાં હતી એ હતી વેઇટીંગ. પણ ત્રણ મહિનાનો સમય હતો એટલે ચિંતા નહોતી

એટલે પ્રવાસ ના દિવસો અને મુસાફરી ના દિવસો નો ટાઇમ એ મુજબ 22 દિવસ નો પ્લાનિંગ કર્યો, અને ટીકીટ નું બુકિંગ કરાવ્યું જતા વેઈટિંગ હતી , છતાં બુકિંગ કરાવી નાખી,

અખાત્રીજ થી ચારધામ નો રૂટ ખુલે છે અને અમો વૈશાખ સુદ બીજ  ના રાત્રે જવા નીકળીએ એ રીતે બુકિંગ કર્યું,

રૂટ આ મુજબ નકી કર્યો , મોરબી થી હરિદ્વાર મુસાફરી 2 દિવસ ,હરિદ્વાર 2 દિવસ ચારધામ 8 દિવસ ,દિલ્હી  2 દિવસ ,ગોકુલ-મથુરા 3 દિવસ આગ્રા -ફતેપુર સિક્રી  2 દિવસ  આ પ્લાનિંગ હતો  બાકી તો ત્યાં જઈએ પછી શું  ફેરફાર થાય .તે મુજબ ફરવું .

 

તૈયારી તો  તડામાર ચાલુ જ હતી  ….દિવસો પણ જલ્દી નજીક આવતા હતા .  અમે લોકો એ ઘણા પ્રવાસ માં ગયા છીએ, મારી દીકરીઓ પણ તેની મમ્મી ને તૈયારી માં મદદ કરતી હતી, મમ્મી … જો ગયા વખતે સાઉથ માં ગયા અને થેલો વજન થી ફાટી ગયો ત્યારે સોઈ દોરો ના હતા . આ વખતે યાદ કરી ને લેજે ..આમ થેલા ઓ ભરતા ગયા . આ તો જોશે  ત્યાં ક્યાં થી લાવીશું ..આતો હિમાલય નો પ્રવાસ હતો એક થેલો સ્વેટર નો થયો .  સરવાળે બે સુટકેશ ને બે થેલા આમ ચાર દાગીના થયા .

“મને તો ઘણી વાર એવું થાય કે આપણી સૌરાશ્ટ્ર જનતા કે મેઇલ જો લુટાય ને તો ૫-૭ હજાર થેપલા ડાકુને મળે!”

અને એ દિવસ આવી ગયો ટીકીટ આરએશી હતી . જોઈશું કંઇક એડજસ્ટ  કરીશું ..કહી ને નીકળી પડ્યા

રાત્રે દસ વાગે સાજન -માજન સાથે વરઘોડો નીકળે તેમ ..થેલા , સુટકેશ ફળિયા માં રાખી બે રીક્ષા બોલાવી ને બધા ગોઠવાઈ ગયા . ક્રિષ્ના ટ્રાવેલ્સ ની વોલ્વો ની ટીકીટ એડવાન્સ માં લઇ લીધેલ . રાત્રે 11 વાગ્યા ની  બસ હતી . સવારે સદા ચાર વાગ્યે અમદાવાદ પહોચાડે ..ત્યાતી અમારી કાલુપર રેલ્વે સ્ટેશન થી ટ્રેન સવારે દસ ને વિશ વાગ્યે ઉપડવાની હતી .અમદાવાદ હરિદ્વાર એક્સપ્રેસ .

આખી રાત્રી ના લગભગ જાગતા સવારે અમદાવાદ પહોંચી .રેલ્વે સ્ટેસન માં બ્રશ કરી પ્લેટફોર્મ પર પહોચી ગયા …નાસ્તા ચા પાણી નો દોર શરુ થયો .

ટ્રેન આવી ……. ગોઠવાયા .  હવે શરુ  થઇ સીટ ની રામાયણ . કારણ કે આર એ સી ટીકીટ હતી .પણ જેમ તેમ એડજસ્ટ કરી બીજે દિવશે

બપોર ના 12:45 ના હરિદ્વાર સ્ટેસન પર ઉતર્યા.

હરિદ્વાર ને  હરી નું દ્વાર માનવા માં આવે છે .હરિદ્વાર ઉત્તરાખંડ નું મોટું શહેર છે .અને ઉત્તરાકાહ્ન્દ ને દેવભૂમિ માનવા માં આવે છે .આ દેવ ભૂમિ માં જવા નો રસ્તો અહી થી સારું થાય છે .એટલે તેને હરિદ્વાર કહેવા માં આવે છે .

જેના શિખરો સર્વે થી ઉંચા છે. અને જેની ઘરતી પર હજારો વર્ષોથી હજારો ઋષી મુનીઓએ તપ કરી આ ભુમીને પાવન કરેલ છે. જયા ભગવાન શિવ તથા મા પાર્વતી ની તપોભુમી છે. જે ભુમીને શબ્દોથી વર્ણવી ન શકાય પરંતુ અનુભુતી કરી શકાય એવી આ પાવન ભુમી યોગાધીરાજ હીમાલયની તળેટી અને જે હીમાલયના મસ્કત થી વહી અનેક ઝરણા ઓ પોતાના માં સમાવી પવિત્ર ગંગા સ્વરૂપે આ ઘરતી ઊપર વહે છે. એવી ભુમી હીરદ્વારમા પગ મુકતાજ અનેરો આનંદનો અનુભવ થાય છે.

મોટી રીક્ષા કરી ને સીધાજ શાંતિકુંજ માં જઈ રૂમ રાખ્યો .

 ફ્રેસ થઇ ને સાંજે જ ગંગા સ્નાન માટે હરકીપેઢી જવા રવાના થયા .   

                                                                                                              ગાયત્રી તીર્થ શાંતિકુંજ, હરિદ્વાર  

ગાયત્રી તીર્થ શાંતિકુંજ, હરિદ્વારએ ઋષિ-પરં૫રાના બીજારો૫ણ કેન્દ્રના રૂ૫માં ઈ.સ. ૧૯૭૧ માં સ્થાપિત કરવામાં આવ્યું હતું, જયારે ૫રમપૂજ્ય ગુરુદેવ મથુરા સ્થાયી રૂ૫થી છોડીને ૫રમ વંદનીયા માતાજીને અખંડ દી૫કની રખેવાળી માટે અહીંયા છોડીને હિમાલયમાં ચાલ્યા ગયા. ગુરુસત્તાના નિર્દેશ ૫ર તે ફરી એક વરસ ૫છી પાછા આવ્યા, ત્યારે શાંતિકુંજને તેમણે એક મોટા વિરાટ રૂ૫ આ૫વા, બધાં ઋષિગણોની મૂળભૂત સ્થા૫નાઓને અહીં સાકાર બનાવવાનો નિશ્ચય કર્યો. એનાથી ૫હેલાં ૫રમવંદનીયા માતાજીએ ર૪ કુમારી કન્યાઓની સાથે અખંડ દી૫કની સમક્ષ ર૪૦ કરોડ ગાયત્રી મંત્રનું અખુડ અનુષ્ઠાન શરૂ કરી દીધું હતું. પૂજ્યવરે પ્રાણ પ્રત્યાવર્તન સત્ર, જીવન સાધના સત્ર, વાનપ્રસ્થ સત્ર વગેરેના માઘ્યમથી વિભિન્ન ક્ષેત્રમાં સક્રિય કાર્ય કરવાવાળા કાર્યકર્તા અહીં ઘડયા. આ સત્રશ્રૃંખલા કલ્પ સાધના, સંજીવની સાધના સત્રોના રૂ૫માં ત્યારથી જ ૯ દિવસીય સત્રો તથા એક માસના યુગશિલ્પી પ્રશિક્ષણ સત્રોના રૂ૫માં ચાલી રહી છે. અત્યારે ૫ણ નિરંતર તેમાં આવવાવાળાનો દોર (ક્રમ) ચાલું રહે છે. ૫હેલેથી જ બધાં પોતાનું બુકિંગ એમાં કરાવી લે છે.

શાંતિકુંજને ગાયત્રી તીર્થનું રૂ૫ આપી સપ્ત ઋષિઓની મુતિઓની સ્થા૫ના ઈ.સ. ૧૯૭૮-૭૯ માં કરવામાં આવી. એક દેવાત્મા હિમાલય વિનિર્મિત કરવામાં આવ્યા. અહીં બધા સંસ્કારોને સં૫ન્ન કરતા રહેવાનો ક્રમ બની ગયો, જે સતત ચાલી રહયો છે. નિત્ય અહીં દીક્ષા, પુંસવન, નામકરણ, વિદ્યારંભ, યજ્ઞો૫વીત, વિવાહ, શ્રાદ્ધ-ત૫ર્ણ વગેરે સંસ્કાર સં૫ન્ન થાય છે. આની વચચે ૫રમવંદનીયા માતાજીએ જાગરણ સત્ર શ્રૃંખલાઓ સં૫ન્ન કરવામાં આરંભ રાખ્યો. દેવકન્યાઓને પ્રશિક્ષિત કરી આખા ભારતમાં જી૫ ટોળીઓમાં મોકલવામાં આવી. એના માઘ્યમથી ત્રણ વરસ સુધી ભારતના ખૂણે ખૂણામાં ભીષણ નાદ થતો રહયો.

શાંતિકુંજનું ગાયત્રી નગર, જે આજે એક વિરાટ સ્થા૫નાના રૂ૫માં, એક એકેડમી રૂ૫માં દેખાય છે તથા જેમાં એકીસાથે દસ હજાર વ્યકિત રોકાઈ શકે છે, ઈ.સ. ૧૯૮૧-૮ર માં બનવાનું શરૂ થયું. વિલક્ષણ, દુર્લભ જડી બુટૃીઓના છોડ અહીં રો૫વામાં આવ્યા તથા પ્રખર પ્રજ્ઞા-સજળ શ્રઘ્ધારૂપી તીર્થસ્થળીનું પૂજ્યવરે પોતાની સામે નિર્માણ કરાવ્યું. અહીં તેમના નિર્દેશાનુસાર તેમના શરીર છોડત બન્નેય સત્તાઓને અગ્નિ સમર્પિત કરવાની હતી. સ્વાવલંબન વિદ્યાલયથી લઈને એક વિશાળ ઓટલાનું નિર્માણ અને ગાયત્રી વિદ્યાપીઠથી લઈને ભારતના બધા સરકારી વિભાગોના પ્રશિક્ષણના તંત્રની સ્થા૫ના અહીં કરવામાં આવી છે અને આ એક જીવતું જાગતું તીર્થ હવે બની ગયું છે, જયાં ઉજજવળ ભવિષ્યની પૂર્વ ઝાંખી જોઈ શકાય છે. કોમ્પ્યુટરોથી સજજ વિશાળ કાર્યાલયથી લઈને ૫ત્રાચાર વિદ્યાલય, જયાં દરરોજ હજાર૫ત્રોથી આખા તંત્રનું માર્ગદર્શન કરવામાં આવે છે. અહીંથી ખાસિયત છે.

તન મન ને પાવન  કરનારી માતા  ગંગા માં  સ્નાન કરી ને રાત્રી ની આરતી નો લાભ લઇ મંદિર માં દરસન કરી પરત શાંતિ કુંજ ગયા ..

અંદર કેન્ટીન માં જ શુદ્ધ ભોજન કરી ને શાંતિકુંજ ના  ચોગાન માં બેસી વાતો કરતા સમય વિતાવ્યો .

બીજે દિવસે સવારે લગભગ ત્રણ વાગ્યે શાંતિ કુંજ માં ગાયત્રી મંત્રોચાર સાથે યજ્ઞ ની શરૂઆત થઇ …યજમાનો ની ચહલ પહલ સારું થઇ ગઈ …અમો પણ વહેલા ઉઠી ગયા . પવિત્ર  વાતાવરણ ..થી મન પવિત્ર થઇ ગયું …..

8 વાગ્યે  હરિદ્વાર દર્શન અને ઋષિકેશ-કનખલ  જવા માટે રીક્ષા કરી ને  ઋષિકેશ જવા રવાના થયા રસ્તા માં આવતા મંદિરો ના દર્શન કરતા કરતા  ઋષિકેશ તરફ રવાના થયા …..

 રામઝુલા-લક્ષ્મણ ઝૂલા પુલ પર થી પસાર થઇ ત્યાં આવેલા મંદિર ના દર્શન  કર્યા …

 ત્યાંથી  હરિદ્વાર  તરફ  રવાના થયા જ્યાં

*  ગોરખનાથ મંદિર

*  દક્ષ મહાદેવ મંદિર (કનખલ )

*ઇન્ડિયા ટેમ્પલ

*  મનસાદેવી મંદિર

*  ભારતમાતા મંદિર

*  સપ્તઋસી આશ્રમ

* ચંડીદેવી મન્દિર (કનખલ )

*  સતી કુણ્ડ

* વૈષ્ણોંદેવી મન્દિર

વગેરે મંદિર માં દર્શન કરી પરત શાંતિકુંજ માં આવ્યા ..જમ્યા પછી પહેલું કામ એ કર્યું કે ચારધામ યાત્રા માં નીકળવા માટે બુકિંગ કરાવ્યું ..એક વ્યક્તિ દીઠ ભાડું  રૂપિયા 2700 થતા રૂપિયા 27000 જમા કરાવ્યા …સવારે 8 વાગ્યે બસ શાંતિકુંજ ની સામે થી જ મળશે ,,, અને ટ્રાવેલર્સ ની જરૂરી સુચના લીધી ….દરેક વ્યક્તિ ની નામ નોંધણી કરાવી ….સવારે રૂમ ખાલી કરી ને શાંતિ કુંજ થી નીકળ્યા વધારા નો સમાન ટ્રાવેલર્સ ની ઓફીસ માં જ રાખી જરૂર પુરતો સમાન સાથે રાખ્યો .

હવે થઇ શરૂઆત મુખ્ય યાત્રા ની સવારે આઠ વાગ્યાના ટ્રાવેલર્સ ની ઓફીસ માં બેસી ને બસ ની રાહ જોતા હતા બસ આવી દસ વાગ્યે બસ આવી …બસ માં 15 શીટ હોય અમો હતા દસ …બાકી ના બિહાર ના પટના પાંચ યાત્રાળુ હતા ..જેમાં નવલકિશોર ભાઈ તેમના પત્ની અને બીજા તેમના સબંધી ત્રણ  ઉમર ની મહિલાઓ હતી . તે લોકો અમારી પહેલા સીટ પર કબ્જો જમાવી ને બેસી ગયા હતા ..

અમારા કાફલા માં સીટ અને બેસવા બાબત ચર્ચા થવા લાગી , મેં બધા ને સમજાવ્યા કે એ લોકો આગળ ની સીટ માં ભલે બેસે  , આપણે પાછળ બેસી જસુ ,આમેય આગળ બેસીસું તો ઊંધું બેસવાથી એક તો રસ્તા માં બરાબર જોઈ નહિ શકીએ , અને ચક્કર કે ઉલટી થશે , આમ અમે પાછળ  ની સીટ માં બેસી ગયા . જો કે પછી આગળ બેઠેલા એ લોકો ની હાલત ખુબજ ખરાબ થઇ જતા બધા ને સત્ય સમજાઈ ગયું . કારણ કે એ લોકો ઉલટી કરી કરી ને લોટપોટ  થઇ ગયા ..

હવે બસ આવતા ઉપર સમાન બાંધ્યો . અમારી બસ ના ડ્રાઈવર મૂળ રાજસ્થાન ના વતની હતા અને તેમનું નામ હતું જગદીશભાઈ .

યાત્રા ની શરૂઆત કરતા પહેલા ડ્રાઈવરે (જગદીશભાઈ) અમને હરિદ્વાર ના પેંડા ની પ્રશાદી  આપી …ભાવ વિભોર કરી દીધા .

ગંગા મૈયા ,યમુના મહારાણી ,કેદારનાથ ભગવાન ,અને બદ્રીનારાયણ  ભગવાન નું સ્મરણ કરતા કરતા યાત્રા ની શરૂઆત કરી .

પણ આ ઉમંગ વધારે વાર ના ટક્યો ….કારણ કે હરિદ્વાર થી લગભગ થોડા આગળ લગભગ 45 કિમી .  આગળ જતા ડ્રાઈવર  એ ગાડી સાઈડ એક નાના કસ્બા પાસે પાર્ક કરી નીચે ઉતરી ને ડીઝલ ટેંક ચેક કરવા લાગ્યો .  ત્યારે ખબર પડી ડીઝલ લીક થાય છે . એક તો સવાર ના મોડા નીકળ્યા હતા … અને આ પ્રથમ ગ્રાસે મક્ષિકા જેવા હાલ થયા અને આગળ ના જોખમી પ્રવાસ  પર્વતીય રસ્તા  વગેરે વિષે સાંભળ્યું હતું . તેથી દિલ માં એક ડર પેસી ગયો કે આ ગાડું આગળ ચાલશે  ?

ડ્રાઈવર ડીઝલ ટેંક અલગ કરી ગેરેઝ વાળા ને ગોતી તેનું કામ કરવા માં લાગી ગયો . ક્લીનર તો સાથે હતો નહિ . ગેરેઝ વાળા સાથે ડ્રાઈવર જતો રહ્યો .લગભગ ત્રણ કલાક સુધી દેખાયો નહિ . અજાણી જગ્યા માં જવું તો ક્યાં બસ પર સમાન ખડકેલો હતો સાથે અજાણ્યા મુસાફર હતા . બસ ની બહાર આજુબાજુ માં બેસી સમય પસાર કરતા હતા . ભૂખ પણ કડકડતી લાગી હતી હવે તો નાસ્તો પણ કરી કરી ને સંતોષ થતો ના હતો .ડ્રાઈવર જમી ને ટેંક રીપેર કરી ને આવ્યો .. હવે આગળ વાંધો તો નહિ આવે ને ? બસ યાત્રા માં બરાબર ચાલશે કે કેમ  ? રસ્તા માં  ક્યાય અંતર્યાળ ઉભા રાખી દેશે તો ? આવી શંકા  કુશંકા સાથે ફરી પ્રયાણ કર્યું ?

 દહેરાદુન શહેર જોતા જોતા આગળ ગયા …..મસુરી નો કેમ્પટી ફોલ ધોધ રસ્તા માં આવ્યો જો કે ત્યાં સ્ટોપ કરવા ની ના જ પડી હતી પણ ધોધ ની સામે ની બાજુ થોડી વાર માટે બસ ઉભી રાખી ડ્રાઈવરે  અમને એ ધોધ થોડી વાર માટે જોવા

દીધો …

હરિદ્વારથી મસુરીનો પ્રવાસ પહાડો પરનો હતો ૮૦૦૦ ફીટ ઉંચાઈ પણ સેઇફ હતો, રસ્તા સલામતી વાળા હતાં. એમ તો મહારાષ્ટ્રના ખંડાલા કે મહાલેશ્વરના ઘાટો કે ગોવા જતા રત્નાગીરીના ઘાટો પર છે, પણ એ બધા ઘાટો વધુમાં વધુ ૪૦૦૦ ફીટ ઉંચાઇ વાળા અને પહાડો પાક્કા પથ્થરોના, રસ્તા સલામતી ભર્યા,જ્યારે મસુરીથી આગળનો જે પહાડી રસ્તો શરુ થાય છે તે ખતરાથી ભરપુર, સિન્ગલ રોડ અને કાચા પહાડો. દિલધડક સફર અહીંથી શરુ થાય છે. ટોટલ 1450 કી.મી નો પ્રવાસ છેક ઋષીકેશ પાછા આવો ત્યાં સુધી. ૮૦૦૦ કે ૯૦૦૦ ફીટથી એકેય પહાડ નીચો નહીં. સામેથી બસ કે કોઇ વાહન આવે એટલે કોઇ પણ એક વાહનને પહોળી જગ્યા મળે ત્યાં ઉભું રહી જવાનું. જે વાહન પહેલું જઇ શકે તે પહેલું નીકળે.બે બે ઇંચની જગ્યા માંડ બે વાહન વચ્ચે રહેતી, નીચે સાત થી આઠ હજાર ફીટની ખીણ અને વહેતી નદી નજરે ચડે,જીવ અધ્ધર થઇ જતો, ક્યારેક તો વાહનને રીવર્સ લેવું પડે એ પણ ખીણના વળાંકે. કાચા પહાડોની મોટી મોટી લટકી રહેલી પથ્થરની શીલાઓ, જાણે હમણા જીવતી થઇને ભેટવા આવશે. ક્યારેક તો વિકરાળ કાળ મોઢું ફાડીને ઉભો હોય તેવું લાગે. અમારો જીવ અધ્ધર તાલ જ રહેતો, ડ્રાઇવર તરફ જોયા કરીએ, મટકું મારતાય બીક લાગે. અમે અમારા ડ્રાઈવર ને કહ્યું કે સફરમાં જીવ તાળવે ચોટેલો જ રહે છે, ત્યારે તેમને હસતા હસતા કહ્યું ” મારી તો પચ્ચીસ વર્ષનિ જિંદગી આ જ લાઇનમાં ગઈ છે,
ભગવાન ભગવાન કરો, જે થવાનું લખ્યું હશે તે કોણ ટાળી શકે ?”
ગમ્મે તેમ કહો થોડીક બીક તો ઓછી થઇ.અહીંયા કુદરત તો ભરપુર ખીલી છે. સાત આઠ હજાર ફીટ ઉંચા પહાડો અને આખા રસ્તે નીચે કોઇને કોઇ વહેતી નદી જોવા મળે જ, ક્યારેક ગંગા તો ક્યારેક યમુના, અલકનંદા તો ક્યારેક મંદાકીની તો ક્યારેક ભાગીરથી.

 અમારી સાથે યાત્રા કરી રહેલા બિહાર ના યાત્રાળુ કે જે બસ ની વિરુધ દિશામાં બેઠેલા તેમની દશા બહુજ ખરાબ થતી જતી હતી …એક પછી એક વિકેટો પડતી જતી હતી ….શરુ શરુ માં એક બીજા ને મદદ કરતા હતા હવે કોઈ કોઈ ની મદદ કરી સકે તેવી એ લોકો ની પોઝીસન ના હતી …લોટપોટ થઇ ને સુઈ ગયા . અમારી બધા ની તબિયત સારી હતી .

ઊંચા ઊંચા પર્વતો ….વનરાઈ …..આભ ને આંબતા વૃક્ષો ….હરીયાલી   નિહાળતા નિહાળતા યમુનોત્રી તરફ આગળ વધતા હતા ….સાંજ થવા આવી હતી

બારકોટ પહેલા એક પેટ્રોલપંપ માં ડીઝલ પુરાવ્યું …ત્યારે રોતેલા હોટલ ના બોર્ડ રસ્તા માં જોયા . મારી બંને પુત્રી હસતી હતી પપ્પા ……..હોટલ રોતેલા ! એવું કેવું નામ  ?

આ માર્ગે જતી બસ કલાકના ૨૫ થી ૩૦ કિ.મી ચાલે છે. રાત્રીના વાહન વ્યવહાર બંધ થઈ જાય છે.

હવે અંધારું થવા આવ્યું હતું ….સર્પાકાર રસ્તા પર દોડતા વાહનો ની લાઈટો જોતા જોતા આગળ વધતા હતા ….આગળ હરિદ્વાર પછી નો અમારો  પહેલો પડાવ હવે આગળ હતો ….એક  હોટલ આવી ત્યાં ઉભી રાખી …..હોટલ રોતેલા  !!!!    ડ્રાઈવર કહે કે આપ રૂમ રેન્ટ પૂછો યોગ્ય લાગે તો ભલે નહિ તો આગળ બીજી હોટલ 15 20 km . પર છે …લગભગ 10 કલાક થી સતત મુશાફરી થી થાકી ગયા હતા ….એટલે જે ભાડું હોય તે અમને મંજુર હતું ….રૂમ ભાડું 2000 રૂપિયા હતું …થોડું બાર્ગેનિંગ કરાવતા 1750 માં નક્કી કર્યું .   હવે નાસ્તા થી કંટાળી ગયા હતા .. હોટલ માં એક રૂમ મળ્યો …સાથે ના યાત્રાળુ પણ ઉપરના ભાગે રૂમ રાખી લીધો હતો ..જમવા માં શું મળશે તેની તપાસ સારું કરી  તો હોટલ માં થી જવાબ હતો આપ કહો તે બનાવી આપશું …..ગુજરાતી નો સ્વભાવ છે કે પેરીસ માં પણ જમણ માં પાત્રા ગોતે તેમ ..ખીચડી બટાકા નું શાક  અને રોટલી   આમ સાદું ભોજન ખાવા ની બધા ની ઈચ્છા હતી …. પહેલા કુક ને સમજાવવું પડ્યું કે માગ ચોખા ની ખીચડી કેમ બનાવવી તે શુચન આપી ફ્રેસ્સ થયા …લગભગ 10 વાગ્યે જમવાનું તૈયાર થયું .જમી ને બહાર ખુલ્લા માં થોડી વાર ફર્યા ….હોટલ ની આજુ બાજુ માં વસ્તી જેવું કઈ હતું નહિ …..આ દરમ્યાન ડ્રાઈવર સાથે વાત કરતા તેમને જનાવ્યોઉં કે એક્સ્ટ્રા સાઈટ સીન જો કરવું હોઈ તો વ્યક્તિ દીઠ વધારાના 200 રૂપિયા આપવા …જેમાં ત્રીયુગીનારાયણ ,ચોપ્તા (ભારત નું સ્વીઝરલેન્ડ),પન્ચકેદાર ,માનાગાંવ   (ભારત તિબેટ સરહદ નું છેલ્લું ગામ )   અમે તો તૈયાર હતાજ ….સાથે વાળા યાત્રાળુ ને વાત કરતા તે પણ ત્યાર થઇ ગયા …..ડ્રાઈવરે જણાવ્યું સવારે 5 વાગ્યે નીકળવું  છે ..જેથી રૂમ માં જઈ સુઈ ગયા.

  યમુનોત્રી પહોંચવા  લગભગ 4 કલાક નો રસ્તો હતો ….3:30 બધા ઉઠી ગયા ….હા હોટલ ની આજુ બાજુ  કોઈ વસ્તી ના હતી તેમ લગભગ અને આટલી ઉંચાઈ પર લાઈટ હોવી સંભવ નથી તે સ્વાભાવિક છે …જનરેટર સતત ચાલુ હતું ….મોબાઈલ માં ચાર્જીંગ ના પણ સાંસા હતા …જો કે ટાવર પણ મળતા નથી ….હા કોઈ વસ્તી આવે ત્યારે ક્યારેક ક્યારેજ મોબાઇલ થી વાત થતી હતી .  ઉઠી ત્યાર થઇ બસ માં ગોઠવાઈ ગયા પણ સાથે ના યાત્રાળુ નો પતો ના હતો ….માં મુશ્કેલી થી તેમનો રૂમ ગોતી જગાડ્યા ને …મુસાફરી સારું કરી 5:15 વાગ્યે .

ઉંચાઈ લગભગ 10,000 ફૂટ પર હોવાથી  ઠંડી નું પ્રમાણ ઘણું વધી ગયું હતું …. યમુનોત્રી લગભગ 11000 ફૂટ ની ઉંચાઈ પર આવેલ છે ……અજવાળું થવા લાગ્યું હતું ….એક જગ્યા એ બસ ઉભી રાખી ….ડ્રાઈવર નીચે ઉતર્યા …. આગળ ટ્રાફિક જામ હતો … ક્યારે ખુલશે કહી સકાય નહિ ….

અત્યાર સુધી નો ટોટલ રસ્તો સિંગલ પટ્ટી જતો અને સખત ચઢાણ અને ઢાળ વાળો હતો … બસ ચાલતી હોય ત્યારે સખત અવાજ કરતી ચાલતી …સામે થી વાહન આવે એટલે બ્રેક લગાવી સાઈડ માં લઇ સામે થી આવતા વાહન ને જવા દેવું પડતું ,,, ચારધામ યાત્રા માં નાના વાહન ને જ એન્ટ્રી આપે છે ….બસ માં વધારે માં વધારે 22 સીટ ની જ બસ એલાઉડ છે …. કારણ કે રસ્તા એકદમ સાંકડા હોય છે …..ક્યાંક ક્યાંક રોડ પણ હોતા નથી …..ઉખાડ ખાબડ રસ્તા અને સર્પાકાર રસ્તા માં બસ ચાલે એટલે ચાલુ બસે સર્પાકાર ચાલતી બસ માં  ….બંને હાથ થી આગળ ની સીટ સખ્ત પકડી ને બેસવું પડે …

         ટ્રાફિક ધીમે આગળ ખસતો હતો ….ડ્રાઈવરો બધા સમજદારી થી ડ્રાઇવિંગ કરતા હતા ..અમે લોકો નીચે ઉતરી ચા પીધી ડ્રાઈવર ટ્રાફિક માં બસ આગળ લેતો જતો હતો આ નીચે ના ફોટા તે સ્થળ ના છે .

સવાર નો સમય હતો ….નાના છોકરાઓ સ્કુલે જતા હતા …રોડ થી નીચે ની તરફ સ્કુલ હતી …ફોટા માં દેખાય છે તે મુજબ ..સવાર ના નવ થવા આવ્યા હતા …લગભગ  સાડા નવ વાગ્યે અમો ટ્રાફિક માં થી નીકળ્યા …. બસ આગળ જતા ઉપર ની તરફ બર્ફ થી ઢકાયેલા પર્વતો નજરે પડવા લાગ્યાં ..એ જોઈ ને બધા જોઈ રહ્યા હતા ….ઉગતા સૂર્ય ના પ્રકાશ માં ચાંદી જેવા ચમકતા પહાડો …..હોય તેના કરતા ઉજાસ માં વધારો કરતા હતા …

બસ હવે યમુનાજી ને કાંઠે કાંઠે ચાલતી યમુનોત્રી તરફ આગળ વધી રહી હતી …ક્યાંક પર્વત પર થી ધોધ સ્વરૂપે કયાંક સપાટ મેદાન માં વહેતી યમુનામહારાણી  નું દર્શન કરતા કરતા આગળ વધતા હતા . 

દસ વાગ્યે હનુમાન ચટ્ટી પહોંચી ગયા …ડ્રાઈવરે  બસ ને સાઈડ  માં પાર્ક કરી ….યમુનાજી ની તળેટી માં અમો પહોચી ગયા હતા …અમો નીચે ઉતર્યા  ત્યાં ઘોડાવાળા અમને ઘેરી લીધા …સાબજી  મેરા ઘોડા લે લીજીએ ….. લગભગ ત્રણસો થી ચારસો ઘોડાવાળા હતા ….બસ એકજ અવાજ માં એકજ વાત કરતા હતા …સાબજી  મેરા ઘોડા લે લીજીએ ………

     હું થોડી વાર તો ક્ન્ફૂઝ થઇ ગયો ….પછી બધા ને કહ્યું અમારે ઘોડા જોઈતા જ નથી ….ચાલી ને જવું છે ….એટલે થોડા ઘોડાવાળા દુર જતા રહ્યા …( મને આમારી આગળ અમારા સબંધી જે ચારધામ ગયા હતા તેના અમુક સૂચનો યાદ હતા ) પછી મેં બે ત્રણ ઘોડા વાળા પાસે તેમના ઓળખકાર્ડ માંગ્યા ..અમે મેં રાખી લીધા .

મારી સાથે ના બુજર્ગો બધા હેવી વજન વાળા હતા તેમના માટે મજબુત ઘોડા પસંદ  કર્યા …ઘોડા નો ભાવ તો લગભગ ફિક્સ જ હતો 800 રૂપિયા વ્યક્તિ દીઠ …

 હવે ધ્યાન માં રાખવા જેવી  બાબતો છે …….ઘોડા વાળા ને એડવાન્સ કઈ દેવું નહિ ….ફક્ત જકાત ના સો રૂપિયા વ્યક્તિ દીઠ ટેક્સ ના આપી તે ચલન પરત લઇ દરેક વ્યક્તિ ને સાથે આપવું …જે જકાત નાકા પર ચેક કરે છે …જે પરત આવી ને ઘોડા વાળા ને આપવાનું રહે છે …પણ જે વ્યક્તિ ઘોડા પર રહે તેને જ તે રાખવું .  બીજું ઘોડા પર બેસતા ઘોડા વાળા તુરંતજ  તેના સવાર ને લઇ ને ચાલવા માંડે છે …જેથી છુટા પડી જવા નો ભય વધારે છે ટ્રાફિક એટલો બધો હોય છે ફરી ભેગા થવું સંભવ નથી …અને યાત્રા દરમ્યાન આપ આપના સાથી યાત્રાળુ ને ગોતતા ફરસો …ત્રીજું …ઘોડા સપાટ રસ્તા પર નહિ પગથીયા ચડી ને ઉપર લઇ જવા ના છે રસ્તો લગભગ સાત થી આઠ  ફૂટ નો સાંકડો છે અને પ્રવાસી ,ઘોડાવાળા ,ડોલીવાળા ,ચાલવાવાળા ,નો ઘસારો વધારે છે .એટલે ખુબજ સાવચેતી જરૂરી છે એટલે બધા સાથે રહે તે જરૂરી જ છે . ઘોડા ઉપર બેસવું અલગ બાબત છે અને બેસી ને પગથીયા ખુબજ જોખમી છે . 

ઘોડા વાળા ને જોર જોરથી સુચન આપવા છતાં સવાર ને લઇ ને ચાલી નીકળ્યા ટૂંક માં મારું સાંભળ્યું જ નહિ . મારી બંને પુત્રી અને મારી વાઈફ ખુદ ઘોડા પર બેસવા થી ડરતી હતી .બેસવું ફરજીયાત હતુજ કારણકે  આઠ કિમી . ચાલી ને પહોંચવું શક્ય ન હતું  .. અને બધા છુટા પડી ગયા હતા …જો કે અમારું ફેમીલી સાથે હતું ….પણ મારી જવાબદારી બીજા પ્રત્યે એટલીજ હતી કારણ કે બધા મોટી ઉમર ના હતા ….કઈ પણ ઘટના ઘટી સકે !

ઘોડા આગળ વધતા હતા ….એપાર્ટમેન્ટ  માં ઘોડા ને ઉપર ચડાવવા જે વું અઘરું હતું ….એવું  હતું એક ઘોડાવાળો (માલિક) ઘોડા સાથે હતો પણ ઉપર કેમ બેસવું એ સુચન પણ આપતો હતો પણ બેલેન્સ  રાખવું અઘરું હતું …મારી નાની દીકરી માનસી ને આગળ ની સાઈડ માં રાખી, મોટી દીકરી ને પાછળ ની સીડ માં મારો ઘોડો વચ્ચે ચાલતો હતો …શ્રીમતીજી  તેમના પપ્પા (મારા સસરા ) સાથે હતા …એક વાત કે એક ઘોડાવાળા પાસે થી જો તમે ત્રણ ઘોડા લો તો તે ત્રણ સાથે જ ચાલે આમ મારો અને મારી બંને પુત્રી ના ઘોડાવાળો એક જ હતો …જેથી સાથે ચાલતા હતા …

પણ નસીબે યારી આપી ટેક્ષ ની ટીકીટો બધીજ મારી પાસે હતી ….જકાત નાકું આવતા આગળ જતા ઘોડા વાળા મારી પાસે રહેલી ટીકીટ માટે ઉભા હતા ….મારા માટે એ પુરતું હતું ….એમને જોઈ ને હું ઘોડા  ઉતરી ગયો …દસેય  ઘોડા વાળા ને ભેગા કરી … આગળ નીકળી ગયેલ ઘોડાવાળા  ને ખખડાવી નાખ્યા …અને હવે જે ઘોડા વાળો છુટ્ટો પડશે તેને હું એક પણ રૂપિયો નહિ આપું ……. આવું સ્પષ્ટ સુણાવી દીધું  .. આથી ઘોડાવાળા પર ધારી અસર પડી …અને હવે આગળ પાછળ ચાલવા માંડ્યા ..

                                                                રેલીંગ પાછળ ની સાઈડ માં ખાઈ નઝરે પડે છે .

ઘોડાવાળા હવે બિલકુલ અમારી સાથે ભળી અને વાતો કરવા માંડ્યા હતા .મારી બને પુત્રીઓ ઘોડાવાળા ની વાતો સાંભળી ને આનંદ માં આવી ગઈ હવે તેની બીક પણ થોડી ઓછી થઇ ગઈ હતી  ,,,,,યે  વૃક્ષ યે  કામ આતા હે ……યહાં કા  મૌસમ  કિસ તરહ રૂપ બદલતા હે  …અમારા બે ત્રણ ઘોડા વાળા તો ગ્રેજ્યુએટ થયેલા હતા ….ફટ ફટ ઘોડા ને દોડાવતા વાતો કરતા હતા,  મારી પુત્રી એ કહ્યું કે તો તમે કોઈ નોકરી કેમ કરતા નથી ત્યારે જવાબ આપ્યો કે :ગુડિયા યહા ભગવાન કો ખોજેંગે તો શાયદ મિલ જાએગા …પર નોકરી નહિ મિલતી   ….હવે ઘોડા વાળા ની વાતો સાંભળી તેમના પ્રત્યે સહાનુભુતિ થઇ આવી હતી ..વર્ષ ના આ ચાર મહિના જ તેમને કામ મળતું  બાકી ના સમય માં તેઓ ખેતી વાડી કરતા હતા .ઘોડા ની સંખ્યા લગભગ ચાર થી પાંચ હાજર હતી ….દરેક ઘોડા(જો કે ઘોડી જ હતી) નું અલગ અલગ નામ હતું …. ચલ છમ્મો , ચલ ચંપા …એવા  આવતા હતા .. બરફ ના પહાડ નજીક આવતા જતા હતા …..અમે અમારી અડધી મંજિલ કાપી હતી ..

એક બાજુ ખાઈ ..પર્વત ના ફરતે પર્વત કોતરી ને પગથીયા બનાવ્યા હતા ….ક્યાંક ક્યાંક પગથીયા પણ તૂટેલા હતા …ઘોડા ની અવરજવર થી ચારે બાજુ ઘોડા ની લાદ અને પેશાબ  થી પગથીયા પર ક્યારેક ઘોડા લસરતા હતા ….સામે થી ડોલીવાળા ,પીઠુંવાળા,ઘોડાવાળા  આવતા હતા …આ બધા ની સામે ચડવા વાળા …

 કાકાસાહેબ કાલેલકરના પુસ્તક ’હિમાલયનો પ્રવાસ’માંથી એક અદ્‌ભૂત પ્રસંગ યાદ આવે છે, જો એનો મર્મ સમજાય તો આપણે આપણી માથે જે કંઇ જાત જાતની માન્યતાઓનાં પોટલાં ઊંચકીને આજીવન ચાલતા રહીએ છીએ એમાંના ઘણાં ઊતરી જાય!

            વાત કૈંક આમ છે; કાકા સાહેબ, સ્વામિ આનંદ અને અનંતબુવા આ ત્રણ હિમાલયના પ્રવાસે પગપાળા નીકળેલા, એક પછી એક પહાડોના ચઢાણ પછી એક દિવસ એક ગામમાં રાતવાસો કરવા રોકાયા. રાત્રે ગામલોકોની સાથે અલકમલક્ની વાતો ચાલતી હતી એમાં ગામના એક વૃધ્ધાની જિજ્ઞાસાના પ્રત્યુત્તરમાં કાકા સાહેબે પોતાના વતન વિશે માહિતી આપી કે “અમારા પ્રદેશમાં આવા અને આટલા બધા પહાડો ના હોય પણ સપાટ મેદાનો હોય…” આ સાંભળી પેલાં વૃધ્ધાએ થોડાક આશ્ચર્ય અને થોડી સહાનુભૂતીથી કહ્યું,” અરર..સાવ સપાટ મેદાનો હોય? તો તો તમને ચાલવામાં કેટલી બધી તકલીફ પડતી હશે નહીં?”

8 ફૂટ જેટલો રસ્તો   સામસામાં લગભગ ઘસી ને ચાલતા હતા …જેમાં પેગડા માં ભરાવેલા તમારા પગ ને સમાન ને સંભાળવાનો ….ઉપર પણ ધ્યાન રાખવાનું  કારણ કે પર્વત કોતરી ને રસ્તા બનાવેલો ધ્યાન ના રાખો તો …..ફાટ …..નાળીયેર(માથું ) વધેરાઈ જાય   ………….    એ   સંભાલના  મેડમજી

હવે પગ માં ભરાવેલા પેગળા થી પગ માં છાલા પાડવા માંડ્યા ….અક્કડ બેસી ને શરીર થાકી ગયું હતું ….. રસ્તા માં ઘોડા માટે પાણી ની વ્યવસ્થા હતી જ્યાં પાણી માટે ઉભા રહેતા હતા …હા અમુક જગ્યા ઓ  એવી હતી જ્યાં ઘોડા ને ઉભા રાખી પેશાબ-પાણી કરાવતા હતા …જેથી રસ્તો ખરાબ ના થાય ..લગભગ અડધો રસ્તો પૂરો થવા આવ્યો હતો ….ઘોડાવાળા એ એક જગ્યાએ ઢાબા ઓ આવતા ઘોડા ને ઉભા રાખ્યા ,,,,અમને ચા પાણી પીવા કહ્યું ….ઘોડા ને ગોળ ખવડાવવા થોડા રૂપિયા ટીમને આપી અમે ચા પાણી પીધા . રસ્તા ના કેટલાક ફોટા ….

    

ગ્લેસીઅર (ઉપર થી બરફ જામી ગયો છે અને નીચે થી પાણી પસાર થતું હોય છે ) નો ફોટો છે .

રસ્તા માં જુદા જુદા ફૂલઝાડ ..અને પર્વતો ,ઝરણા ,ગ્લેશિઅર  જોતા જોતા યમુનોત્રી લગભગ 12:20 વાગ્યે  અમો યમુનોત્રી પહોંચી ગયા …

યમુનોત્રી 11000 ફૂટ પર આવેલું છે ……

આ એક અદ્ભૂત આધ્યાત્મિક અનુભૂતિ આપતું નૈસર્ગિક સૌંદર્ય છે.

યમુનોત્રી તીર્થ ધાર્મિક મહત્વની સાથે મનમોહક પ્રાકૃતિક સૌંદર્યને કારણે પણ તીર્થયાત્રિઓ અને પર્યકોને મોહિત કરે છે. અહીં જોવા મળતા બરફથી ઢંકાયેલા ઊંચા પર્વતો, શિખરો, દેવદાર અને ચીડના લીલા જંગલો, ક્યારેક કાળા તો ક્યારેક સફેદ દેખાતા વાદળો, વાદળોની વચ્ચે ચમકતા સૂર્યનો તેજ, પહાડોની વચ્ચે વહેતી હવાઓની ધ્વનિ અને વનસ્પતિઓ તેમજ પક્ષીઓના કલરવની સાથે વહેતી યમુના નદીની શીતળ ધારા મનને મોહિત કરી દે છે. આ એક અદ્ભૂત આધ્યાત્મિક અનુભૂતિ આપતું નૈસર્ગિક સૌંદર્ય છે. અહીં આવેલા ગ્લેશિયર અને ગરમ પાણીના કુંડ આકર્ષણનું કેન્દ્ર છે.

યમુના નદીના ઉદ્ગમ સ્થાનમાં સપ્તર્ષિ કુંડ અને સપ્ત સરોવર છે, જ્યાં કેટલાક પ્રાકૃતિક સ્થળો અને ગ્લેશિયરોમાં પાણી ભરાયેલું રહે છે. યમુનોત્રીનું સહુથી મોટું આકર્ષણ ગરમ પાણીના કુંડ છે. અહીં આવનાર શ્રદ્ધાળુઓ અને તીર્થયાત્રીઓ આ ગરમ પાણીના કુંડોમાં સ્નાન કરે છે. જેનાથી યાત્રાનો સંપૂર્ણ થાક દૂર થાય છે.

અહીં આવેલા સૂર્ય કુંડનું જળ એટલું વધારે ગરમ હોય છે કે તેમાં ચોખા ભરેલી પોટલી નાંખવામાં આવે અને થોડી વારમાં બહાર કાઢવામાં આવે તો તે ભાત બનીને બહાર આવે છે. ગરમ પાણીનું તાપમાન લગભગ 10 ડીગ્રીની આસપાસ હોય છે. અહીંના પાણીમાં ઉકાળેલા ચોખા યાત્રાળુઓ પોતાની સાથે પ્રસાદના રુપમાં લઇ જાય છે.

કાલિંદ પર્વતથી લઇને જાનકીચટ્ટી સુધી યમુના પર બરફનું આવરણ હોય છે. જાણે કે આખુ વાતાવરણ ઊંઘતું હોય તેવું લાગે. પણ યમુના નદી તો બરફની નીચે પણ સતત વહેતી રહે છે.

એક બાજુ ગરમ ધગ ધગતું પાણી જે ઠંડુ પાડી ને કુંડ માં આવે છે …જયારે યમુનોત્રી ના પ્રવાહ માં હાથ નાખો તો બરફ જેવું પાણી …..

                                      કુદરત નો સાક્ષાત્કાર નથી તો શું  છે ?  અહી દર્શાવેલ ફોટા માં સ્નાન કરવા ના કુંડ અને ચોખા જે જગ્યાએ બાફે છે તે કુંડ ની તસ્વીર છે ….અને યમુનોત્રી ના શીતલ પ્રવાહ ની છે ..

                                              યમુનોત્રીનું હાલનું મંદિર વર્ષ 1923માં જયપુરના મહારાણી ગુલેરિયા દ્વારા નિર્માણ પામ્યું હોવાનું જાણવા મળે છે. આ મંદિર પહેલા ભૂકંપમાં ક્ષતિગ્રસ્ત થયું હતું, પણ તેનું પુર્નનિર્માણ કરવામાં આવ્યું. મંદિર નજીક જ ગરમ પાણીના કુંડ આવેલા છે. મંદિરમાં યમુનાની પૂજા કરવામાં આવે છે. યમુનાજીની પ્રતિમા કાળા સંગેમરમરમાંથી બનેલી છે. મંદિરમાં ગંગાની મૂર્તિની પણ પૂજા કરવામાં આવે છે. ભારતીય સંસ્કૃતિમાં ગંગા અને યમુના નદીને કલ્યાણકારી અને પવિત્ર દર્શાવવામાં આવી

સૂર્ય કુંડ- યમુનોત્રીમાં સ્થિત ગરમ પાણીના કુંડમાં સૂર્ય કુંડ મુખ્ય છે. અહીં પ્રકૃતિનું અનુપમ રુપ જોવા મળે છે. એક તરફ શીતળ અને ઠંડી યમુના નદી અને બીજી તરફ ગરમ જળના કુંડ. આ કુંડનું તાપમાન એટલું હોય છે કે જો મખમલના કપડામાં બટાકા કે ચોખા બાંધીને તેમાં નાંખવામાં આવે તો તે રંધાઇ જાય છે. અહીં આવતા તીર્થયાત્રીઓ તેને પ્રસાદના રુપમાં ગ્રહણ કરે છે.

યમુના મૈયા નું પાન કરી પાવન થઇ …પરત જવા પ્રયાણ કર્યું ..હા મારી દીકરી કિન્નરી ને રસ્તા માં ઘોડા પર બેસવાથી થોડા દિવસ પહેલા થયેલ પથરી નો દુખાવો શરુ થયો, દવા તથા ઇન્જેક્સન સાથે હતા , મારા કાકાજી મહેશ ભાઈ જોષી ડોક્ટર છે  જે  સાથે હતા યોગ્ય ઈલાજ કરી ..નીચે ની તરફ જવા રવાના થયા .(ચમત્કાર :મારી દીકરી કિન્નરી ના આ પથરી નો દુખાવો આ પ્રવાસ દરમ્યાન  જે શુદ્ધ અને નિર્મળ જળ જે પહાડો માંથી નીકળે છે, તે પીવાથી આ પ્રવાસ દરમ્યાન જ મટી ગયો। આ છે  અહી ની જડીબુટ્ટી માં થી વહેતા પાણી નો પ્રતાપ હવે તે બિલકુલ સ્વસ્થ છે . )

આ પ્રવાસ દરમ્મ્યાન  અમે ઘણી એવી જગ્યા એ થી પાણી ભર્યું જે પહાડો પર થી આવતું હતું બહુ થોડા પ્રમાણ માં …….પર્વતો પરથી ટપકતા આ પાણી ના ઝરણા ને પાઈપ લગાડેલા હતા ….જે બોટલ માં ભરતા બિસ્લેરી કરતા પણ ચમકતું પાણી બોટલ માં દેખાતું . રસ્તા માં બહુજ ઓછા પ્રમાણ માં ધાબા અને હોટલો હોવા થી આ પાણી જ પીવું પડતું .

                                    લગભગ બે વાગ્યે આમો યમુનોત્રી થી નીચે ઉતારવા રાવણ થયા ..રસ્તા માં આવેલા ઢાબા માં ગરમ રસોઈ બનતી જોઈ .નાસ્તો બસ માં જ હતો તેથી જમવાની ઈચ્છા થઇ આવી ભૂખ પણ કડકડતી લાગી હતી . પણ જમવા માં ખાસ કઈ ભાવે એવું હતું નહિ એટલે ગરમ ભજીયા મંગાવ્યા પણ સ્વાદ કૈક જુદો જ હતો  . પણ મારી બંને દીકરી ને મઝા પડી ગઈ કારણ કે ત્યાં મેગી ગરમ કરેલી મળતી હતી . મેગી ના પેકેટ આપી બે મેગી બનાવડાવી .

                સૌ સૌ ના ઘોડા વાળા ને ગોતી ફરી સવાર થઇ અમે નીચે ઉતારવા નું શરુ કર્યું .  હવે ઘોડા પગથીયા ઉતરતા હોવા થી .પાછળ ની સાઈડ નમી ને બેસવું પડતું હતું . આગળ પેગડા માં ભરાવેલા પગ પર વજન આપવું પડતું હતું .  ઘોડા પગથીયા ઉતરતી વખતે આગળ ની સાઈડ માં નમતા હોવા થી બેલેન્સ રાખવું અઘરું હતું .ક્યારેક ઘોડા ના  પગ પગથીયા પર  મુક્તિ વખતે  આગળ લસરતા હતા .ત્યારે હૃદય ધબકારા મારવાનું ચુકી જતું હતું ..એક બાજુ ખાઈ હતી અને ઉતરતી વખત નો રસ્તો ખાઈ બાજુ થી જ ઉતારવા નો હતો . 

એક વાર ઘોડો પાણી પીતા પીતા ભડકયો ..માંડ બેલેન્સ રાખ્યું …ઘોડા વાળા ને પૂછ્યું  :યે કયું એસી  હરકત કર રહા  હૈ ?  તો તેને કહ્યું  સાહેબ પર્વત પર થી જરા કાંકરી પણ જો પડે ને એ આ જાનવર જાણી  જાય છે …તેથી એ થોડો દુર જતો રહ્યો .    હવે ઉતરતી વખતે ઝડપ માં પણ વધારો થયો હતો . રસ્તા માં એક ઘોડો સવાર સાથે ખીણ માં ખાબક્યો હતો .  આમારી સાથે ના યાત્રાળુ નો ઘોડો બે વખત વખત બેસી ગયો હતો .. જો કે કોઈ પણ જાત ની ઇજા ના થઇ .એટલી યમુના માતા ની મહેરબાની . … આટલી તકલીફ વચ્ચે પણ મારી સાથે ના વડીલો ની હિંમત હજુ અડગ હતી . જયારે વધારે ઢાળ વાળા પગથીયા આવતા ત્યારે અમને ઘોડા પરથી ઉતરી અને થોડા પગથીયા ચાલી ને ઉતરવું   પડતું હતું .

આખરે અમો નીચે ઉતરી ગયા ..જો કે ઉતરતી વખતે બધા અલગ અલગ થઇ ગયા હતા .પણ બધા સહી સલામત નીચે ઉતરી ગયા . ઘોડા વાળા ને 700 રૂપિયા પ્રતિ સવારી આપ્યા .આમ  ટોટલ 800 રૂપિયા થયા .. વધારા માં બક્ષિશ માંગતા એમને એમની મહેનત પ્રમાણે યોગ્ય બક્ષીસ આપી રાજી કર્યા .

નીચે ઉતરી બસ શોધી .અમારો સંઘ આવી ગયો હતો પણ સાથે ના બિહાર ના યાત્રાળુ કોઈ દેખાતા ન હતા . અને રસ્તા માં પણ કોઈ જગ્યા એ દેખાયા ના હતા . અમે લગભગ 4 વાગ્યે ઉતારી ગયા હતા . થોડી વાર રાહ જોઈ મોબાઈલ નંબર લગાવ્યો .કવરેજ ના હતું .. એ લોકો લગભગ 5.30 એ બસ માં આવ્યા .હવે ફરી અમારી બસ બર્કોટ  તરફ રવાના થઇ ….

Advertisements

દીકરી વ્હાલનો દરિયો-2

“ભુણહત્યા કરતાં સમાજનાં સંસ્કારી લોકોને સોનલ જેવી લક્ષ્મીની જરૂર નહિ હોય?”

હરખ ભેર હરીશભાઈ એ ઘરમાં પ્રેવેશ કર્યો ‘સાંભળ્યું ?’

અવાજ સાંભળી હરીશભાઈ નાં પત્ની નયનાબેન હાથમાં પાણીનો ગ્લાસ લઈને બહાર આવ્યા.“આપણી સોનલ નું માંગું આવ્યું છે. ખાધેપીધે સુખી ઘર છે. છોકરા નું નામ દિપક છે અને બેંકમાં નોકરી કરે છે. સોનલ હા કહે એટલે સગાઇ કરી દઈએ.”

સોનલ એમની એકની એક દીકરી હતી..ઘરમાં કાયમ આનંદ નું વાતાવરણ રહેતું .હા ક્યારેક હરીશભાઈનાં સિગારેટ અને પાન-મસાલાનાં વ્યસન ને લઈને નયનાબેન અને સોનલ બોલતાં પણ હરીશભાઈ ક્યારેક ગુસ્સામાં અને ક્યારેક મજાકમાં આ વાત ને ટાળી દેતા.સોનલ ખુબ સમજદાર અને સંસ્કારી હતી. એસ.એસ.સી પાસ કરીને ટ્યુશન,ભરતકામ કરીને પપ્પાને મદદ રૂપ થવાની કોશિશ કરતી .હવે તો સોનલ ગ્રેજ્યુએટ થઇ ગઈ હતી અને નોકરી કરતી હતી પણ હરીશભાઈ એની આવક નો એક રૂપિયો લેતા નહિ અને કાયમ કહેતા, ‘બેટા આ પૈસા તારી પાસે રાખ તારે ભવિષ્યમાં કામ લાગશે.’

બંને ઘરની સહમતી થી સોનલ અને દિપકની સગાઇ કરી દેવાઈ અને લગ્નનું મુહર્ત પણ જોવડાવી દીધું. લગ્નને આડે હવે પંદર દિવસ બાકી હતા.હરીશભાઈ એ સોનલને પાસે બેસાડીને કહ્યું ‘બેટા તારા સસરા સાથે મારી વાત થઇ,એમણે કરિયાવરમાં કઈ જ લેવાની ના કહી છે ,ના રોકડ,ના દાગીના અને ના તો કોઈ ઘરવખરી.તો બેટા તારા લગ્ન માટે મેં થોડી બચત કરી ને રાખી છે એ આ બે લાખ રૂપિયાનો ચેક હું તને આપું છું, તારે ભવિષ્યમાં કામ લાગશે, તું તારા એકાઉન્ટ માં જમા કરાવી દેજે.”

‘ભલે પપ્પા’ સોનલ ટુંકો જવાબ આપીને પોતાના રૂમમાં જતી રહી. સમય ને જતાં ક્યાં વાર લાગે છે ? શુભ દિવસે આંગણે જાન આવી,સર્વેના હરખનો પાર નથી.ગોરબાપા એ ચોરીમાં લગ્નની વિધિ શરુ કરી.ફેરા ફરવાની ઘડી આવી . કોયલનો જેમ ટહુકો થાય એમ સોનલનાં હૈયેથી બે શબ્દો નીકળ્યા, ‘ઉભા રહો ગોરબાપા, મારે તમારા બધાની હાજરીમાં મારા પપ્પાની સાથે થોડી વાત કરવી છે,’

“પપ્પા તમે મને લાડકોડ થી મોટી કરી, ભણાવી,ગણાવી ખુબ પ્રેમ આપ્યો એનું ઋણ તો હું ચૂકવી નહિ શકુ પરંતુ દિપક અને મારા સસરાની સહમતીથી તમે આપેલો બે લાખ રૂપિયાનો ચેક તમને હું પાછો આપું છું, એનાથી મારા લગ્ન માટે કરેલું ભારણ ઉતારી દેજો અને આ ત્રણ લાખ નો બીજો ચેક જે મેં મારા પગારમાંથી કરેલી બચત છે, જે તમે નિવૃત થશો ત્યારે કામ લાગશે, હું નથી ઈચ્છતી કે ઘડપણમાં તમારે કોઈની પાસે હાથ લંબાવવો પડે. જો હું તમારો દીકરો હોત તો આટલું તો હું કરત જ ને !!!”

હાજર રહેલા બધાની નજર સોનલ ઉપર હતી “પપ્પા હવે હું તમારી પાસે કરિયાવર માં જે માંગું એ આપશો ?” હરીશભાઈ ભારે આવાજમાં હા બેટા, એટલું જ બોલી શક્યા. “ તો પપ્પા મને વચન આપો કે આજ પછી તમે સિગારેટ ને હાથ નહિ લગાડૉ , તમાકુ, પાન-મસાલાનું વ્યસન આજથી છોડી દેશો. બધાની હાજરી માં હું કરિયાવર માં બસ આટલું જ માંગુ છું.”દીકરીનો બાપ ના કેવી રીતે કહી શકે.લગ્નમાં દીકરીની વિદાય વખતે કન્યા પક્ષનાં સગાંઓને તો રડતાં જોયાં હશે પણ આજે તોજાનૈયાઓની આંખો પણ ભીંજાઈ ગઈ.

દુરથી હું સોનલના આ લક્ષ્મી સ્વરૂપ ને જોતો જ રહ્યો .૨૦૧ રૂપિયાનું કવર મારા ખિસ્સામાંથી બહાર કાઢી શક્યો નહિ. સાક્ષાત લક્ષ્મી ને હું શું લક્ષ્મી આપું !!પણ એક સવાલ મારા મનમાં જરૂર થયો
ભુણહત્યા કરતાં સમાજનાં સંસ્કારી લોકોને સોનલ જેવી લક્ષ્મીની જરૂર નહિ હોય?”.

— લેખક-અજ્ઞાત

ધર્મ અને વીજ્ઞાન

સંપાદન: કૃષ્ણકાંત દવે …..

અંધશ્રદ્ધા છે આંધળી, વહેમને વંટોળે વહે;
અતીશ્રદ્ધા છે અવળચંડી, વેવલાપણાંનાં વાવેતર કરે.
યુરોપે અટપટાં યંત્રો શોધી ફીટ કર્યાં ફૅક્ટરીમાં;
આપણે સીદ્ધીયંત્રો બનાવી, ફીટ કર્યાં ફોટામાં.
પશ્ચીમે ઉપગ્રહ બનાવી, ગોઠવી દીધા અંતરીક્ષમાં;
આપણે ગ્રહોના નંગ બનાવી, મઢી દીધા અંગુઠીમાં.
જાપાન વીજાણુ યંત્રો થકી, સમૃદ્ધ બન્યું જગમાં;
આપણે વૈભવલક્ષ્મીનાં વ્રતો કરી, ગરીબી રાખી ઘરમાં.
અમેરીકા વૈજ્ઞાનીક અભીગમથી બળવાન બન્યો વીશ્વમાં;
આપણે ધાર્મીક કર્મકાંડો થકી, કંગાળ બન્યા દેશમાં.
પશ્ચીમે પરીશ્રમ થકી, સ્વર્ગ ઉતાર્યું આ લોકમાં;
આપણે પુજાપાઠ–ભક્તી કરી, સ્વર્ગ રાખ્યું પરલોકમાં.
ઍડવર્ડ જેનરે રસી શોધી, શીતળા નાબુદ કર્યા જગમાં;
આપણે શીતળાનાં મંદીર બાંધી, મુર્ખ ઠર્યા આખા જગમાં.
પર્યાવરણ–પ્રદુષણથી જયારે જગત આખું છે ચીંતામાં;
આપણે વૃક્ષો જંગલો કાપી, લાકડાં ખડક્યાં ચીતામાં..
વાસ્તુશાસ્ત્રનો દંભ ને વળગાડ, લોકોને પીડે આ દેશમાં;
ફાલતુશાસ્ત્ર છે એ, છેતરાશો નહીં, ઠગનારા ઘણા છે આ દેશમાં.
સાયંટીફીકલી બ્લડ ચૅક કરી, ઍંગેજમેન્ટ કરે પશ્ચીમમાં,
સંતાનોને ફસાવી જન્મકુંડળીમાં, લગ્નકુંડાળાં થાય આ દેશમાં.
લસણ–ડુંગળી–બટાકા ખાવાથી પાપ લાગે આ દેશમાં,
આખી ને આખી બેન્ક ખાવા છતાં પાપ ન લાગે આ દેશમાં
– વાહ ક્યા ખુબ કહી આ કાવ્યમાં !

પત્ની ને ખુશ રાખવાના 101 ઉપાયો…..!!!

પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ
રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ.

1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો

2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો

3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો

4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!)

5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ
નહીં?)

6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો

7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો

8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો

9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”

10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે

11. “તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો

12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.

13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.

14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.

15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો

16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.

17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો..

18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!

19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો
રોજ આવે છે”

20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!

21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”

22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”

23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)

24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.

25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.

26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે “કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?”

27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તોઅંદર ટોમેટો સોસ/સાલસા નાખો, ફરિયાદ ન કરો.

28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ને ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?

29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.

30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.

31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવા તમે જાવ, એમાં કાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!

32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.

33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.

34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.

35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો !

36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે ” આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે”

37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટ છે તેવુ જાહેર કરો

38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ
કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.

39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણા લાવી આપો.

40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો. તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો “તમે છેતરાયા” એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવાએના માટે તમે “કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો” એ વાત પર મામલો બીચકશે.

41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.

43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો “કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!”

44. તમારા સાસરે કૂતરો રાખ્યોહોય તો એ તો તમને ચાટશે જ, મોં નહી બગાડવાનુ, અને એને એની હાજરીમાં
ભગાડવાનો કે હટ નહીં કહેવાનું.

45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.

46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના
જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.

47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી,
માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.

48. “સાસરૂ સોનાની ખાણ”ની ડીવીડી વસાવી લો

49. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.

50. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનો સામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા
દેશમાં આવી નથી!

51. ચાલવાથી કોઇ પણ અને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકી શકે છે. એનો કકળાટ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !

52. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા બેસો બોસ !

53. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન બન્યુ નથી થવાનું!

54. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોંચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.

55. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.

56. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી હોય તો માનવા દો.

57. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટે છે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.

58. કોબીના શાકમાં ખાંડ ન નખાય એવો કોઇ કાયદો નથી. ખોટા કાયદા નહી બતાવવાના.

59. શિયાળામાં દહીં ન જામે. તમને વધારે સારુ જમાવતા આવડતુ હોય તો તમે જમાવોને બૉસ! એકાદ દહાડો ખીચડીમાં દહીં ન મળે તો ઝાડાન થઇ જાય.

60. “ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?” આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.

61. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકાઅને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે તમારી સમસ્યા છે.

62. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા હાથ ઘરે લાવવા પડે !

63. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે,બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને છે.

64. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.

65. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ વસુલ થતા જુઓ.

66. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાંતમે કોઇની સાથે ભટકાઇ ના પડો તે માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?

67. ટુથપેસ્ટ પુરી થવા આવે ત્યારે પેસ્ટ કાઢી આપવી એ પતિનો ધર્મ છે. આવા ક્ષુલ્લક કામો એ આટલા વર્ષોમાં કેમ ન શીખી તેવા તુચ્છ વિચારો ન કરવા.

68. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.

69. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.

70. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?

71. પીરસતા વાર થાય તો રાહ જુવો,તકિયો ના માંગો.

72. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે ‘વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?’ એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.

73. રેલ્વે સ્ટેશને કે એરપોર્ટ પર એને વિદાય કરવા જતી વખતે ક્યારેય મોઢું હસતું ના રાખો. તમારા અરમાનોને દબાવી રાખતા શીખો.

74. રાતે ઊંઘમાં બબડતા હોવ તો જે બોલોતે સ્પષ્ટ બોલો, ખાસ કરીને કોઈ સ્ત્રીનું નામ.

75. મોબાઈલ પર્સમાં મુક્યો હોય તો રીંગ ના સંભળાય એ કોમન સેન્સની વાત છે. સ્ત્રીઓ એ સિવાય મોબાઈલ ફોન ક્યાં મુકે? છે કોઈ જવાબ ?

76. ભોજનેશું માતા અને શયનેષુ રંભાને એવું બધું બહુ વિચારવું નહિ. ભોજનમાં ખીચડી ને શયન ખંડમાં પંખો મળે તો સંતોષ માનતા શીખો.

77. એ ઝડપથી ચાલી શકતી હોત તો વોકાથોનમાં ભાગ લેવા ના જાત ? કુતરું કે ગાય આસપાસમાં ના હોય ત્યાં સુધી એ ઝડપથી ચાલે એવી આશા ના રાખશો.

78. તમારી રૂપાળી એક્સ ગર્લફ્રેન્ડ સામે મળી જાય તો એનો હાથ ક્યારેય છોડી ના દેશો. આ એજ છે જેને તમે મોટા ઉપાડે પરણ્યા હતા, હવે એમાં આજે શરમાવા જેવું શું છે ?

79. એ જેમ છે એમ એને સ્વીકારો. જો કોઈ ના કહેવાથી કોઈ બદલાઈ શકતું હોત તો એણે તમને પહેલા બદલી નાખ્યા હોત !

80. એનો ફોન અધૂરા વાક્યે કટ ના કરો. અને ‘સારું પછી ફોન કરું છું’ એવું તો કદીયે ના કહેશો. ઓફિસમાંથી ફોન પર વાત થતી હોય તો કોઈ મહિલા કલીગ હસે નહિ તેવી તકેદારી રાખો.

81. રસ્તો ક્રોસ કરતી વખતે એને નક્કી કરવા દો કે રસ્તો ક્યારે અને ક્યાંથી ક્રોસ કરવો.સપ્તપદીમાં તમારો હાથ પકડીને અડધો કલાક ગોળ ફરવું એક વાત છે ને રોડ ક્રોસ કરવો બીજી.સપ્તપદીમાં એક્સીડેન્ટના બહુ ઓછા ચાન્સ હોય છે !

82. એના ધોળા થતા વાળ ને નજર અંદાજ કરો. જેમ કે એ તમારી ટાલને કરે છે !

83. ફિગર શું છે ? એક આંકડો ? આંકડાની માયાજાળમાં ના પડશો.

84. લગ્નના રીસેપ્શનમાં શરણાઈ વગાડવાના બદલે ‘જો તુમ કો હો પસંદ વોહી બાત કહેંગે, તુમ દિન કો અગર રાત કહો રાત કહેંગે’ ગીત રીપીટ મોડ પર વગાડો.

85. આ એજ સ્ત્રી છે જેની સાથે તમે ફોન પર એટલી લાંબી વાત કરતા હતા કે વાતચીતમાં એની ખીચડી દાઝી જતી હતી. હવે બહારગામ ગયા હોવ તો કમ સે કમ મેગી દાઝી જાય ત્યાં સુધી તો ફોન કટ ના કરો !

86. ઓફિસમાં કોઈ સ્ત્રી સહકર્મચારી હોય તો ઘેર જતા પહેલા કપડા પર કોઈ વાળ નથી તે ચેક કરી લો.

87. એની સરખામણી કોઈ કાર સાથે કરવી હોય તો કમસેકમ ફિયાટ અને એમ્બેસેડર તો છોડી દો યાર !

88. એની મા જો તમને નીરુપા રોય જેવી લાગતી હોય તો છોકરી કેટરીના જેવી લાગે તેવી આશા કેમ રાખો છો ?

89. કાઠીયાવાડમાં ચા અને શરબત વચ્ચે તાપમાનનો જ ફરક હોય છે એ લોથલ જોક છે. હવે એને ત્યાં કેટલી ગળી ચા બને છે એના બખાળા લગ્નના પાંચ વરસ પછી ના કરાય.

90. એના પપ્પા તમને હિટલર લાગતા હોય તો હિટલરની છોકરી સાથે લગન કર્યાનો તમારે ગર્વ લેવો જોઈએ.

91. એ જીમ જોઈન કરવા ઈચ્છતી હોય તો કરવા દો. જો તમે ના પાડશો તો જિંદગીભર તમારે કારણે એ બેડોળ દેખાય છે એવું લાંછન લાગશે. અને હા પાડશો તો એક જ અઠવાડિયામાં એને તાવ આવી જશે અને તમે આખી જીંદગી જીમના પૈસા પાણીમાં ગયા એવું ગાઇ શકશો. જાડી તો એ કોઈ પણ સંજોગોમાં દેખાશે જ.

92. પુરુષ ના હોત તો બરણીના ઢાંકણા કોણ ખોલત ? ટાઈટ ફસાયેલી તપેલીઓ કોણ છૂટી પાડત ? કે નારિયેળ કોણ છોલી આપત?? એવા વ્યર્થ વિચારો ન કરવા.

93. ખાના-ખજાના જેવા કાર્યક્રમો માત્ર જોવા માટે હોય છે. એ જોઈ, રેસીપી મુજબ એ ઘરમાં ખાવાનું ન બનાવે એ જ સમગ્ર પરિવારના હિતમાં છે. આ બાબતે ખોટો આગ્રહ રાખવો નહિ.

94. એ તૈયાર થતી હોય ત્યારે રાહ જોતી વખતે થઇ શકે તેવા કામોનું લીસ્ટ બનાવો અને ફેસબુક પર પોસ્ટ કરો. જનહિતમાં.

95. પુરુષ હોય એટલે સાવરણી ન પકડાય એવું કયા શાસ્ત્રમાં લખ્યું છે ? બતાવો ચલો.

96. સ્ત્રી ગમે એટલી પુરુષ-સમોવડી હોય દિવાળીમાં માળીયામાં તો પુરુષે જ ચઢવાનું હોય.યાર,ગરોળીનો ડર તો લાગે જ ને !

97. સાસરા વિષે ગમે તેવા શબ્દો ક્યારેય ન વાપરો. એ પિયર ગઈ હોય તો યાર એ પાકિસ્તાન ગઈ છે એમ કહેવાય ? આટલી દુશ્મનાવટ ?

98. રાત્રે નસકોરા બન્નેના બોલે છે. તમને ઊંઘ ના આવે એમાં એનો વાંક ના કાઢો.

99. એને ગાર્ડનીંગનો શોખ જાગ્યો છે ? તમે એનો ક્યારેય વિરોધ ના કરતા કારણકે એક વરસ પછી તમારા ફ્લેટની બાલ્કનીમાં માત્ર ત્રણ જ કુંડા હશે, 1) ઓફીસ ટાઈમ, 2) તુલસી અને 3) મનીપ્લાન્ટ. હવે એ આને ગાર્ડનીંગ માનતી હોય તો માનવા દો ને યાર !

100. પરણિત પુરુષે ડ્રાઈવર, રામો, સફાઈ કામદાર, કુલી, મિત્ર, પેટ, ઇલેક્ટ્રીશિયન, વિ.વિ. ઘણા પાત્રો ભજવવાના હોય છે. તમે આ અંગે પુરતો અનુભવ ધરવતા ન હોવ તો એ તમારી સમસ્યા છે.

101. તમે એની સમક્ષ ગાવાની કોશિશ ન કરશો. એથી ઉલટું, તમે એને ગાવા માટે કહી જેવી એ આંખો બંધ કરી ગાવા લાગે તમે છાપું વાંચવાનું ચાલુ કરી દો. ગીત પૂરું થતા એનો અવાજ પેલી કોક નવી સિંગર સાથે મળે છે તેવા કોમ્પ્લીમેન્ટ આપો.

નોંધ:
1) આ ઉપાયો અંગે લખનાર કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ પ્રકારની તકરાર કરવી નહિ.
2) આ ઉપાયો મેં અજમાવેલા છે કે નહિ તેવો બેવકુફ જેવો પ્રશ્ન કરવો નહિ. બેવકુફ જેવા પ્રશ્નો પૂછવાની પેટન્ટ મારી પાસે છે.

3) ઉપરના ઉપાયો પર વિશ્લેષણ કરી સમય બગાડવો નહિ. એટલા સમયમાં પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે.

4) કુંવારાઓ માટે શું ? એવા વાહિયાત સવાલો અહી ન કરવા.

5)છોકરીઓએ આ આર્ટીકલ ફક્ત જાણ ખાતર વાંચવો.

6) આ ૧૦૧ ઉપાયો પછી પણ એ ખુશ નાં રહે, અને એવી ઘણી શક્યતાઓ છે તો ભોગ તમારા, એ તમારા કોઈ પૂર્વજન્મના કર્મોનું ફળ હશે !
અધીર અમદાવાદી

જય શ્રી કૃષ્ણ …………………………….

*”કિંમત” થી “કદર” સુધી

અાખુ વાંચજો તમને ભાભિના સમ છે.👌👌👌👇👇👇👇👇😀😀

“કિંમત” થી “કદર” સુધી.….👇👇👇

૧. ચા-કોફી

૨. કોરો નાસ્તો

૩. રોટલી-શાક

૪. દાળ-ભાત

૫. ખીચડી-કઢી

૬. થેપલાં-ઢેબરા-માખણ-મરચા

૭. હાંડવો-વડા

૮. ઢોંસા

૯. ઊત્તપા

૧૦. ઈડલી

૧૧. ભાજી-પાવ

૧૨. ચણા-પુરી

૧૩. કટલેટ

૧૪. બટાકાવડા

૧૫. આલુપરોઠા

૧૬. મેંદુ-વડા

૧૭. રસ-વડા

૧૮. દહીં-વડા

૧૯. ભજીયા-ગોટા

૨૦. દાલ-બાટી

૨૧. મેક્રોની-પાસ્તા-મેગી

૨૨. ઢોકળા

૨૩. ખમણ-ખમણી-ખાંડવી

૨૪. સમોસા-કચોરી

૨૫. ગાંઠીયા-ફાફડા-જલેબી

૨૬. સ્વીટ્સ-લસ્સી-મિલ્કશેઇક-કૅક

૨૭. સૂપ-સલાડ

૨૮. પીઝા-સેન્ડવિચ-વડાપાવ-દાબેલી-પાણીપુરી-ભેળ-પેટીસ-સેવસળ

૨૯. ચાઈનીઝ

૩૦. પંજાબી

અને છાશ- મુખવાસ.

મજાનું લિસ્ટ છે..! નહિં?

કોણ બનાવે છે આ બધું?

“પત્ની.”

   રાઈટ?.

અચ્છા, હવે એક કામ કરો.

આ બધી વાનગીઓ ની એક એક પ્લેટની કિંમતનો સરવાળો કરો…

આ સરવાળાને ચાર વડે ગુણો,

(ઘરનાં એવરેજ સભ્યોની સંખ્યા.). 

હજુય એ કિંમતને બે વડે ગુણો,

(બે ટાઈમનું જમવાનું.).  

[જેવું-તેવું તો આપણે જમતાં નથી.. એટલે કોઇ સારી મિડલક્લાસ રેસ્ટોરેન્ટની વાનગીની એક ડિશની કિંમત ધ્યાનમાં લેવી.]. 

હવે જે રકમ આવે એની સરખામણી કરો… 

કે શું દર મહિને એટલા રૂપિયાનું “પત્ની” નું લાઈફ ઈન્શ્યોરન્સ કે મેડિક્લેઈમ નું પ્રીમિયમ ભર્યું? – 

“ના”

કેમ? એ કમાતી નથી એટલે અગત્યની નથી?

ચલો મૂકો એ બધું….

એટલી રકમનું “પત્ની.”નાં નામનું  ખાલી SIP (Systematic invest plan)એકાઉન્ટ ખોલાવ્યું હોય ને…! 

તોય બૉસ્સ… ખાલી પાંચ વર્ષ 

પછી એ રાંધવા વાળી તમને 

વિદેશ ફરવા લઈ જાય.

(વિશ્વાસ ન આવતો હોય.. તો એને જ પૂછી જુઓ. એમની ગણતરી તમારા કરતાં વધારે પાકી હોય.એમાંય એ તો બિચારી ‘પાંચ’ની બદલે ‘ચાર’ વર્ષ બોલશે.)

આવી ગણતરી કરીને ‘ઘરની સ્ત્રી’ 

ની ‘કિંમત’ ન કરવી જોઇએ… પણ હા, ‘

‘કદર’ જરૂર કરી શકાય.

અને જો ના કરી શકો ને.. 

તો એક વાત સમજો.. 

તમે એમને  અફોર્ડ  કરી શકવાને લાયક નથી…

અને જો અફોર્ડ ન કરી શકો….

તો એનોય એને વાંધો નથી.. 

બસ, કમસેકમ એનું અપમાન ન કરો. જીવન સફળ.

બસ આટલું સમજી જાઓ પુરૂષો.. 

પછી જુઓ.. 

‘કદર’નાં કોળિયા કેટલાં મીઠા લાગે છે! –  

 

‘કિંમત’ થી ‘કદર’ સુધી.

 “સ્ત્રીના શરીરમાંથી નીકળીને, સ્ત્રીના હાથોમાં ઉછરી, સ્ત્રીની જુવાની ખાઈને, જ્યારે તાકતવર બની જાવ છો ત્યારે સ્ત્રી જ તમને અક્કલ વિનાની, કમજોર અને અનપઢ નજર આવે છે !!” 

દરેક પુરુષ ને સમજવા જેવું…

🙏🙏🌹સમસ્ત નારી ઓને 🌹🙏🙏

What a nice idea. Just read it.

What a nice idea. Just read it.

Time Bank:

Forward:

Swiss Time Bank

A student studying abroad in Switzerland observes the country in Switzerland:

While studying in Switzerland, I rented a house near the school. The landlord Kristina is a 67-year-old single old lady who worked as a teacher in a secondary school before she retired. Switzerland’s pension is very rich, enough not to make her worry about eating and drinking in her later years. However, it is puzzling that she actually found a “work” – to take care of an 87-year-old single old man. I asked if she was working for money. Her answer surprised me: “I did not work for money, but I put my time in the ‘time bank’, and when I couldn’t move at old age, I could withdraw it.”

The first time I heard about the concept of “time bank”, I was very curious and asked the landlord thoroughly. The original “Time Bank” was an old-age pension program developed by the Swiss Federal Ministry of Social Security. People saved the time of taking care of the elderly when they were young, and waited until they were old, ill or needed care. Applicants must be healthy, good at communicating and full of love. Every day they have plenty of time to look after the elderly who need help. Their service hours will be deposited into the personal accounts of the social security system. She went to work twice a week, spending two hours each time, to help the elderly shopping, finishing the room, taking the elderly out to sunbathe, chatting with the elderly. According to the agreement, after one year of her service expiry, “Time Bank” will count out her working hours and issue her a “time bank card”. When she needs someone to take care of her, she can use her “time bank card” to “time bank” to withdraw “time and time interest”. After the information verification is passed, “Time Bank” will assign volunteers to take care of her to the hospital or her home. .

One day, I was in school and the landlady called and said she fell off the stool when she wiped the window. I quickly took leave and sent her to the hospital for treatment. The landlady broke her ankle and needed to stay in bed for a while. While I was preparing to apply for a holiday home to take care of her, the landlady told me that I did not have to worry about her. She had already submitted a withdrawal request to the “Time Bank”. Sure enough, less than two hours, “Time Bank” sent a nursing worker to come to care for the landlord. In the following month, the care worker took care of the landlord every day, chatted with her and made delicious meals for her. Under the meticulous care of the carer, the landlady soon recovered to health. After recovering, the landlady went back to “work”.  She said that she intends to save time in the “time bank” when she is still healthy, and wait until she can’t move.

Today, in Switzerland, the use of “time banks” to support old age has become a common practice. This not only saves the country pension expenses, but also solves some other social problems. Many Swiss citizens are very supportive of this kind of old-age pensions. The survey conducted by the Swiss pension organization shows that more than half of Swiss young people also want to participate in this type of old-age care service. The Swiss government also specializes in legislation to support the “Time Bank” pension.

At present, the number of “empty-nest old people” in China is continuously increasing and it has gradually become a social problem. Switzerland’s use of “time bank” pension may be a good reference for us.

ये देखो बाहुबली फ़िल्म के विलेन भल्लालदेव की अगली फ़िल्म कांग्रेस की धज्जिया उड़ाते हुए हमारे boolywood में किसी की हिम्मत नही है साउथ ने कर दिखाया

KOI PIYO RE PYALA RAM RAS KA

2019 में कोण आएगा। .जानने के लिए लास्ट तक देखे।

कोका कोला बनाने वाला पहले शिकंजी बेचता था, और मेक्डोनॉट का मालिक पहले ढाबा चलता था.

Yamunotri -યમુનોત્રી -यमुनोत्री

On the western side of Garhwal Himalayas, in the Uttarkashi district of Uttarakhand, lies the holy place of Yamunotri. About 3,293 metres above the sea level, Yamunotri stands proudly with its enormous mountain peaks, glaciers and gushing waters of Yamuna. River Yamuna, the second most sacred river of India, originates in Yamunotri, making it one of the pilgrimage sites in the Chota Char Dham Yatra in Uttarakhand.

The venerated goddess Yamuna is said to be the daughter of Sun and twin sister of Yama (the god of death); in Vedas, Yamuna is called Yami (lady of life). A bath in the sanctified waters of Yamuna is said to cleanse all sins and protect from untimely or painful death. Such strong associations in Hindu mythology place Yamuna Devi (goddess) in high ranks of divinity.

On the western side of Garhwal Himalayas, in the Uttarkashi district of Uttarakhand, lies the holy place of Yamunotri. About 3,293 metres above the sea level, Yamunotri stands proudly with its enormous mountain peaks, glaciers and gushing waters of Yamuna. River Yamuna, the second most sacred river of India, originates in Yamunotri, making it one of the pilgrimage sites in the Chota Char Dham Yatra in Uttarakhand.

The venerated goddess Yamuna is said to be the daughter of Sun and twin sister of Yama (the god of death); in Vedas, Yamuna is called Yami (lady of life). A bath in the sanctified waters of Yamuna is said to cleanse all sins and protect from untimely or painful death. Such strong associations in Hindu mythology place Yamuna Devi (goddess) in high ranks of divinity.

How to make curry ? (gujrati dish ) કઢી કઈ રીતે બનાવવી ? (ગુજરાતી થાળી )

How to make curry ? (gujrati dish ) કઢી કઈ રીતે બનાવવી ? (ગુજરાતી થાળી )

How to make curry ? (gujrati dish ) કઢી કઈ રીતે બનાવવી ? (ગુજરાતી થાળી )

Apple iPhone SE (Rose Gold, 32GB)

This slideshow requires JavaScript.

 BUY NOW

 

Apple iPhone SE (32GB) Full Features & Specifications

General Specifications
Weight	113 grams
Connectivity	4G LTE (India Compatible), 3G, 2G, WiFi, Bluetooth, NFC, VoLTE (Works with Jio)
Headphone Jack Type	3.5mm
Color	Silver, Rose Gold, Space Gray, Gold

Apple iPhone SE smartphone was launched in March 2016. The phone comes with a 4.00-inch touchscreen display with a resolution of 640 pixels by 1136 pixels at a PPI of 326 pixels per inch. Apple iPhone SE price in India starts from Rs. 17,238^*.

Apple iPhone SE comes with 2GB of RAM. The phone packs 16GB of internal storage that cannot be expanded. As far as the cameras are concerned, the Apple iPhone SE packs a 12-megapixel primary camera on the rear and a 1.2-megapixel front shooter for selfies.

The Apple iPhone SE runs iOS 9.3. It measures 123.80 x 58.60 x 7.66 (height x width x thickness) and weighs 113.00 grams.

The Apple iPhone SE is a single SIM (GSM) smartphone that accepts a Nano-SIM. Connectivity options include Wi-Fi, GPS, Bluetooth, NFC, 3G and 4G (with support for Band 40 used by some LTE networks in India). Sensors on the phone include Compass/ Magnetometer, Proximity sensor, Accelerometer, Ambient light sensor and Gyroscope.

^*Includes Rs. 2,250 cashback

About Apple

Founded in a garage in 1976 by Steve Jobs, Steve Wozniak, and Ronald Wayne, Apple began as a personal computer pioneer that today makes everything from laptops to portable media players. Headquartered in Cupertino, California, the consumer electronics giant entered the smartphone market with the iPhone in 2007, and the tablet market with the iPad in 2010, and the smartwatch market with the Apple Watch in 2014.

 BUY NOW

Apple iPhone SE full specifications

GENERAL

Release date	March 2016
Form factor	Touchscreen
Dimensions (mm)	123.80 x 58.60 x 7.66
Weight (g)	113.00
Removable battery	No
Colours	Silver, Gold, Space Grey, Rose Gold

DISPLAY

Screen size (inches)	4.00
Touchscreen	Yes
Resolution	640×1136 pixels
Pixels per inch (PPI)	326

HARDWARE

Processor make	A9
RAM	2GB
Internal storage	16GB
Expandable storage	No

CAMERA

Rear camera	12-megapixel
Rear Flash	Yes
Front camera	1.2-megapixel

SOFTWARE

Operating System

iOS 9.3

CONNECTIVITY

Wi-Fi	Yes
GPS	Yes
Bluetooth	Yes, v 4.20
NFC	Yes
Infrared	No
USB OTG	No
Headphones	3.5mm
FM	No
Number of SIMs	1
SIM 1
SIM Type	Nano-SIM
GSM/CDMA	GSM
3G	Yes
4G/ LTE	Yes
Supports 4G in India (Band 40)	Yes

SENSORS

Compass/ Magnetometer	Yes
Proximity sensor	Yes
Accelerometer	Yes
Ambient light sensor	Yes
Gyroscope	Yes
Barometer	No
Temperature sensor	No

 BUY NOW

વિનોદ ભટ્ટઃ સ્વર્ગ લોકમાં

.
વિનોદ ભટ્ટઃ સ્વર્ગ લોકમાં

આલેખનઃ રમેશ તન્ના 

 ગઈ કાલે યમરાજ પોતે વિનોદ ભટ્ટને લેવા આવ્યા. તેમના નિવાસસ્થાને પહોંચ્યા. મનોમન બોલ્યા, ઘોર કળિયુગમાં આ માણસ ‘ધર્મયુગ’માં રહે છે. કમાલનો માણસ લાગે છે.

 વિનોદભટ્ટ તો જવા તૈયાર જ હતા. યમરાજાએ ધર્મયુગ કોલોની બહાર પાડો પાર્ક કરેલો. બન્ને ચાલતા ચાલતા સોસાયટીના ઝાંપે આવ્યા. 

 વિનોદ ભટ્ટ સોસાયટીના મુખ્ય ઝાંપે પાછા ફરીને ઊભા રહ્યા. પોતાનું ઘર, સોસાયટીની શેરી, અન્ય બંગલાઓ જોતા રહ્યા.  

 યમરાજા બોલ્યાઃ રહેવું છે હજી થોડાં વર્ષ ?

ના, ભઇલા ના, હવે બહું થયું, કૈલાસ ગઇ, હમણાં નલિની ગઇ, તેમને મળવાની ઉતાવળ છે. જ્યોતિન્દ્ર દવે, બકુલ ત્રિપાઠી, તારક મહેતાનેય મળવું છે. અને જો યમરાજભાઈ, અહીં આમેય બધુ સેટ થઇ ગયું છે. નવા હાસ્યલેખકો પણ ઉત્તમ લખતા થઈ ગયા છે. તેમના માટે પણ જગ્યા કરવી પડે. પછી વિનોદભાઇ કહે,” ચાલો, તમતમારે… આપણે રેડી છીએ.”

 યમરાજા કહે, ઊભા રહો, માવો ખાઇ લઉં.

 “હા, એ પહેલું હો.. માવો ખાધા વિના વાહન ના ચલાવી શકાય, તો તમારે તો આવડો મોટો પાડો ચલાવવાનો છે. બાય ધ વે, હમણાં સૌરાષ્ટ્ર બાજુ કામ બહું રહેતું લાગે છે.”

 યમરાજા આંખો પહોળી કરીને કહે, અરે, તમને કેવી રીતે ખબર પડી.

 ” ખબર તો પડી જ જાય ને. આ માવાની લત ત્યાંથી જ લાગે, અને તમારા દાંત પણ લાલ થઇ ગયા છે. આ તમારા પાડાને નથી ખવડાવતા ને ! “

 યમરાજા હસી પડ્યા, ના, ના, પાડો તો નિર્વ્યસની છે. લીલા ઘાસ વિના બીજું કશું ખાતો નથી. વિનોદભાઈ કહે, અમારા દેશના રાજકારણમાં દાખલ કરી દો, બધુ ખાતો થઈ જશે.

 એયને પછી તો વિનોદ ભટ્ટ પાડા પર, યમરાજાની પાછળ બેસીને પહોંચ્ચા યમલોકમાં. યમરાજાએ વિનોદ ભટ્ટને ચિત્રગુપ્તને  સોંપતાં કહ્યું- આમનો હિસાબ-કિતાબ કરીને જ્યાં મોકલવાના હોય ત્યાં મોકલી દેજો.

***

 ચિત્રગુપ્તે મોટો ચોપડો કાઢ્યો.

 પૂછ્યું, નામ ?

 “વિનોદ”

 “કેવા ? “

 “એવા રે અમે એવા”

 “એમ નહીં,જ્ઞાતિએ કેવા ?”

 ” અહીં પણ લોકશાહી છે? અહીં પણ જ્ઞાતિવાદ ચાલે છે? “

 “ભાઇ, આખું નામ તો કહેવું પડે ને ! પૃથ્વીલોકમાં વિનોદ કુલ 67,583 છે.”

 “વિનોદ ભટ્ટ હસીને કહે છે, હવે 67,582 થઈ ગયા. મારું આખું નામ વિનોદ ભટ્ટ.”

 ચિત્રગુપ્તે ચોપડો ફંફોસવા માંડ્યો.

 બોલ્યો,” હિસાબમાં તો કિતાબો જ કિતાબો છે. આટલું બધું લખ્યું છે ?”

 “વધારે લખાઇ ગયું છે? ઓછું લખે એને જ સ્વર્ગ લોક મળે એવી કોઈ યોજના છે ?”

 ચિત્રગુપ્ત થોડો અકડાયો, વિનોદભાઇ, જે ઓછું કે વધુ નહીં, પણ ઉત્તમ લખે તેને સ્વર્ગ લોક મળે. ફેસબુક પર લખે એના માટે કડક ધોરણો છે. બાય ધ વે, તમે તો લોકોને બહુ હસાવ્યા છે.”

 “વિનોદ ભટ્ટે ચિત્રગુપ્તના ખભા પર હાથ મૂકીને કહ્યું, જો દોસ્ત, લખવાનું કામ આપણું, હસવાનું કામ વાચકોનું.”

 ચિત્રગુપ્ત ગળગળો થઇ ગયાઃ સાહેબ, મેં પણ તમને બહુ વાંચ્યા છે. 

આંખ મીંચકારીને વિનોદભાઈ કહે તો પછી હિસાબકિતાબમાં થોડું ધ્યાન રાખજો. 

સાહેબ, તમારા જેવા હાસ્યવિદ્ સ્વર્ગલોકમાં આવે એ તો તેના ફાયદામાં છે. હાસ્ય વગરનું તો સ્વર્ગ પણ નકામું છે. 

અચ્છા તો તું ગુણવંત શાહને પણ વાંચે છે એમ ને.. પણ એમને લાવવાની ઉતાવળ ના કરતો. દિવ્ય ભાસ્કરમાં એક સાથે બે કોલમો બંધ થાય તો તેમને તકલીફ પડે. 

સાહેબ, આ બધુ તમારે ઉપર, યમરાજાને કહેવું પડે. હું તો હિસાબનો માણસ. પૃથ્વીલોક પર જેવું કરો તેવું અહીં ભરો.  ચિત્રગુપ્ત (પોતાના) નાક પર આંગળી મૂકીને કહે છે હવે વિનોદભાઈ થોડી વાર મનમોહનસિંહ થઈ જજો. હું તમારો હિસાબ જોઈને તમને તમારું નવું સરનામું ફાળવી દઉં.

ચિત્રગુપ્તને વિનોદભટ્ટનાં હિસાબ કરતાં વાર લાગી એટલે વિનોદભાઇ કહે, તમે યાર, હજી આ ચોપડા છોડતા નથી. કોમ્ય્યુટર લાવી દો ને… બધું ઓનલાઇન કરી નાખો.

 ચિત્રગુપ્તે ચશ્માં સરખાં કરતાં કહ્યું,”જીવભાઈ, એ માટે અનેક મિટિંગો થઇ ગઇ છે. ઠરાવો પાસ થઇ ગયા છે, પણ છેવટે એવું નક્કી થયું છે કે મોદી અહીં આવશે ત્યારે એ જ બધું કરશે, આપણે ખોટી મહેનત કરવી.”

 વિનોદ ભટ્ટ હસતાં હસતાં કહે,”એ અહીં આવવાને બદલે તમને ત્યાં ના બોલાવી લે એનું ધ્યાન રાખજો…હવે મારો વિભાગ મને ફાળવી દો…

 ચિત્રગુપ્ત હસતાં હસતાં કહે,” નર્કમાં જવું છે કે સ્વર્ગમાં ?”

 વારાફરતી બન્નેનો અનુભવ કરી શકાય તેવું કોઇ પેકેજ નથી ?

 “ના, અહીં અકાદમી-પરિષદ જેવું ના હોય. અહીં તો કોઇ એકમાં જ જવું પડે. તમારાં હાસ્યકર્મોને આધારે તમે સ્વર્ગલોકમાં જઇ શકો તેમ છો”

 “તો ભઇલા, ત્યાં લઇ લે. મારો કોલમ લખવાનો સમય જતો રહેશે તો’દિવ્યભાસ્કર’માંથી સંપાદક ફોન કરી કરીને માથું ખાઇ જશે.”

 “તમે કહેતા હોય તો, તેમને અહીં બોલાવી લઇએ.”

 “ના, ના. “

 બન્ને જણ વાતો કરતા હોય છે ત્યારે ચિત્રગુપ્ત પર વોટ્સએપ મેસેજ આવે છે. મેસેજ વાંચીને તે વિનોદભાઇને કહે છે,”તમને જ્યોતિન્દ્ર દવે વગેરે યાદ કરે છે, જાઓ, સ્વર્ગલોકમાં સિધાવો.”

***

ચાર-પાંચ સૂરજ એક સાથે ઉગ્યા હોય એવું અજવાળું છે, લતાઓ અને વનલતાઓ, અનેક પ્રકારના છોડ, નાનાં-નાનાં પ્રકારનાં પુષ્પો, ફૂલ-ઝાડથી વાતાવરણ છલકાઇ રહ્યું છે. સુંદર અપ્સરાઓ ડીજેના તાલે નૃત્ય કરી રહી છે. ના ઓળખી શકાય તેવા એક સુંદર વૃક્ષ નીચે જ્યોતિન્દ્ર દવે આરામ ખુરશી પર સૂતા છે, તેમની બાજુમાં બકુલ ત્રિપાઠી અરધા બેઠા અને અરધા સૂતા છે, તારક મહેતા પાન ખાતાં ખાતાં ઝાડની ડાળી પર લગાડેલા હીંચકા પર ઝૂલી રહ્યા છે.

 “આવો, વિનોદ આવો,” જ્યોતિન્દ્ર દવેેએ વિનોદ ભટ્ટને આવકાર્યા.

         બધાંને વંદન. તમને બધાને એકસાથે આ રીતે સ્વર્ગલોકમાં મળીને આનંદ થયો. વિનોદ ભટ્ કહે છે. 

 ” અહીં આવીને તમે યુનિયન કરી નાખ્યું છે? વિનોદ ભટ્ટે તારક મહેતાની બાજુમાં સ્થાન લેતાં પૂછ્યું.”

 “નર્કમાં સ્વર્ગનો અને સ્વર્ગમાં પણ નર્કનો અનુભવ કરી શકાય એટલે સંચાલકોએ અમને હાસ્ય લેખકોને એક સાથે રાખ્યા છે.” જ્યોતિન્દ્ર દવે બોલ્યા.

 “વિનોદ, તમે બહું સૂકાઇ ગયા લાગો  છો ? ” બકુલ ત્રિપાઠીએ વિનોદભાઇના દેહ પર નજર કરતાં કહ્યું.

 “બકુલભાઇ, સૂકાઇ ગયો એટલે તો અહીં આવ્યો, નહીંતર તો પૃથ્વીલોક પર જ ના રહેત ? પણ તમારી હાઈટ અહીં સ્વર્ગમાં પણ ના વધી હો બકુલભાઈ”

વચ્ચે થોડી વધી હતી, પણ પછી તમે અહીં આવવાના હતા એટલે ઓછી કરી નાખી.. બકુલ ત્રિપાઠીએ હસતાં હસતાં જવાબ આપ્યો. 

 તારક મહેતાએ વિનોદ ભટ્ટના ખભા પર હાથ મૂકી કહ્યું,” સારું થયું તમે અમારી સાથે આવી ગયા. મજા આવશે હવે…!”

 “તે અહીં સ્વર્ગમાં મજા લેવી પડે છે ? અહીં તો પરમેનેન્ટ મજા નથી હોતી ?”

 “પહેલા એવું હતું, પણ ટીવીનાં કનેકન્શન લીધા પછી સ્થિતિ બદલાઇ છે. “જ્યોતિન્દ્રભાઇ બોલ્યા.

 તારક મહેતા કહે, બોરીસાગર કેમ છે ? 

 “એકદમ મજામાં છે. તેમના નામે સાવરકુંડલામાં હોસ્પિટલ થઇ છે ત્યારથી તેમની તબિયત ફૂલગુલાબી રહે છે. ડોક્ટર રમેશ કાપડિયાએ શીખવાડેલું શવાસન દરરોજ 30 મિનિટ કરીને યમરાજાને દૂર રાખે છે. હમણાં 30-35 વર્ષ અહીં આવે તેમ લાગતું નથી!” વિનોદભાઇએ જવાબ આપ્યો.

એકાદો સારો હાસ્યલેખક તો ત્યાં રાખવો જોઈએ. જ્યોતિન્દ્ર બોલ્યા. પછી કહે, જોકે બીજા ઉત્તમ કાર્ય કરી રહ્યા છે. મધુસુદન પારેખ, અશોક દવે, શાહબુદીન રાઠોડ, નિરંજન ત્રિવેદી, લલિત લાડ, ઉર્વિશ કોઠારી, અક્ષય અંતાણી, ડો. નલિની ગણાત્રા, જગદીશ ત્રિવેદી, મંગલ દેસાઈ આ બધા લખી રહ્યા છે. 

જ્યાતિન્દ્ર દવે બોલ્યા, તમે મારા કરતાં પૃથ્વી પર બે વર્ષ વધારે રહ્યા. હું 78એ અહીં આવ્યો હતો તમે એંશીએ આવ્યા. આ તારક મહેતા 87માં વર્ષે આવ્યા હતા. બકુલ ત્રિપાઠી 77મેં આવ્યા. મધુસુધન પારેખ 85 વર્ષે હજી જામેલા છે, આમ તો રતિલાલ બોરીસાગરને 80 થઇ ગયાં છે, પણ એ બન્ને શતાયુ થાય તેવી શક્યતા છે.

 ” ના, ના, બધા હાસ્યલેખકો અહીં ભેગા થાય એ ઉચિત ના કહેવાય, થોડાને ત્યાં પણ રહેવા દો” બકુલ ત્રિપાઠી બોલ્યા.

 ત્યાં  એક છોકરો દોડતો-દોડતો આવ્યો, વિનોદ ભટ્ટ કોઈ કૈલાસબહેન અને નલિનીબહેન તમને યાદ કરે છે. 

 વિનોદ ભટ્ટ ઊભા થાય છે, ઉતાવળે પગલે જતાં જતાં બોલે છે, ઘણાં વર્ષે બન્નેને એકસાથે મળીશ. 

———————————————————–

પોઝિટિવ મિડિયા માટે આલેખન.. રમેશ તન્ના 9824034475.

દલિતો, અનામતો અને આપણે સૌ*

  

_ગુડ મૉર્નિંગ_ – સૌરભ શાહ

( મુંબઇ સમાચાર : ગુરુવાર, 5 એપ્રિલ 2018)

આધારની વાત અધ્ધર રાખીને બીજો એક સળગતો મુદ્દો.

બે દિવસ પહેલાં એક સમાચાર આવ્યા તે કેટલાએ વાંચ્યા? નોટબંધી પછીના નાણાકીય વર્ષમાં ઈન્કમ ટેક્સ ભરનારાઓની સંખ્યામાં ર૬ ટકાનો ધરખમ વધારો થયો છે. ર૦૧૬-૧૭ના વર્ષમાં પ કરોડ ૪૩ લાખ રિટર્ન્સ ભરાયાં હતાં. ર૦૧૭-૧૮ના વર્ષમાં ૬ કરોડ ૮૪ લાખ રિટર્ન્સ ભરાયાં. 

ર૦૧૭-૧૮ના વર્ષ માટે સરકારે રૂપિયા ૯.૮ લાખ કરોડ ઈન્કમ ટેક્સરૂપે મેળવવાના ધાર્યા હતા. એને બદલે સરકારને રૂપિયા ૯.૯૫ લાખ કરોડ મળ્યા.

મોદીના રાજમાં ૬ કરોડ ૮૪ લાખ રિટર્ન્સ ભરાયાં એની સામે મનમોહન સિંહના રાજમાં છેલ્લા વર્ષમાં ૩ કરોડ ૭૯ લાખ રિટર્ન્સ ભરાયેલાં. મોદીના આવ્યા પછી ઈન્કમ ટેક્સના રિટર્ન્સ ભરનારાઓની સંખ્યા પોણા બેગણા કરતાં અધિક થઈ-૮૦.પ ટકા વધુ. 

આ માઈન્ડ બ્લોઈંગ આંકડાઓનું વિશ્ર્લેષણ કરતાં એક નિષ્ણાતે કહ્યું કે નોટબંધી અને જી.એસ.ટી.નાં હજુ તો ૯૦ ટકા પરિણામો આવવાનાં બાકી છે. આ તો પાશેરામાં પહેલી પૂણી છે. અગાઉની ધારણા મુજબ આપણો દેશ આગામી ૩૫ વર્ષમાં દુનિયાનો ૩જો સૌથી દેશ શ્રીમંત દેશ બનશે એવી ગણતરી નિષ્ણાતોએ કરી હતી. પણ જો આ જ રીતે મોદીને પ્રગતિ કરવાની તક મળતી રહી તો ૩૫ને બદલે ૧૦ જ વર્ષમાં આપણે દુનિયાના સૌથી શ્રીમંત (થર્ડ નંબરે પણ નહીં) રાષ્ટ્ર બની જઈશું. 

મોદીના આવ્યા પછી આ દેશ પોલાદ (સ્ટીલ)ના ઉત્પાદનમાં દુનિયામાં બીજું સ્થાન ધરાવતો થઈ ગયો છે, મોબાઈલ ફોનના ઉત્પાદનમાં દુનિયામાં સેક્ધડ નંબરે આવી ગયો છે, વીજ ઉત્પાદનમાં ૩જા નંબરે આવી ગયો છે અને આજની તારીખે ભારત વિશ્ર્વમાં ૪થા સ્થાનનું ઑટોમોબાઈલ માર્કેટ બની ગયું છે. 

આ બધા સમાચારો કાલ-પરમદિવસના જ છે. આમાંથી કયા સમાચાર તમે પહેલા પાને વાંચ્યા? આમાંથી કયા સમાચાર તમને ટીવી ચેનલોએ ‘બ્રેકિંગ ન્યૂઝ’ તરીકે દેખાડ્યા. કયા સમાચાર પર પ્રાઈમ ટાઈમમાં ડિબેટ્સ થઈ કે તંત્રીલેખો લખાયા?

તમે જ કહો. 

એને બદલે તમે શું જોયું ટીવી પર, શું વાંચ્યું છાપાઓમાં?

દેશભરમાં દલિત આંદોલન. તોફાન અને આગચંપીની સાથે દેખાવો. નવનાં મોત. અને ભારત બંધ દેશના કયાં રાજ્યોમાં થયું? રાજસ્થાન, મધ્ય પ્રદેશ, ઉત્તર પ્રદેશ, બિહાર, મહારાષ્ટ્ર. ભાજપની રાજ્ય સરકારો છે ત્યાં. 

જ્યાં કૉન્ગ્રેસી સરકાર છે તે કર્ણાટકમાં કે સામ્યવાદી સરકાર છે તે કેરળમાં કે તૃણમૂલની સરકાર છે તે પશ્ર્ચિમ બંગાળમાં કે બિન ભાજપી સરકાર છે એવા તેલંગાણા, આંધ્ર પ્રદેશ કે ઓરિસ્સામાં નહીં. 

કંઈ સમજાય છે તમને? અને દલિતોેએ શું કામ આંદોલન કર્યું? અતિ ક્ષુલ્લક મુદ્દો હતો જેને ચગાવવામાં આવ્યો. એટ્રોસિટીઝ એક્ટ હેઠળ સરકારી કર્મચારી વિરુદ્ધ ફરિયાદ થઈ હોય તો અગાઉ તરત ધરપકડ થઈ જતી, સુપ્રીમ કોર્ટે કહ્યું કે તરત જ નહીં, પણ તપાસ કર્યા પછી, ફરિયાદ વાજબી પુરવાર થયા પછી જ, ધરપકડ કરવી જેથી આ કાયદાનો દુરૂપયોગ ન થાય. આમાં કંઈ બહુ મોટી વાત નહોતી કે કોઈના હક્ક છીનવાઈ જાય કે કોઈના હક્ક પર તરાપ મારવામાં આવી હોય.

આમ છતાં આ ક્ષુલ્લક મુદ્દાને આભ તૂટી પડ્યું હોય એ રીતે ચગાવવામાં આવ્યો. દલિતોને એમના નેતાઓએ ઉશ્કેર્યા અને સામા પક્ષે દલિતોના આ આંદોલનથી બિનદલિતો રોષે ભરાયા. 

આ જ તો જોઈતું હતું મોદી વિરુદ્ધના રાજકારણીઓને. મોદીને ર૦૧૪ની ચૂંટણીમાં માત્ર હિન્દુઓએ જ નહીં મુસ્લિમો, દલિતો, અન્ય લઘુમતીઓ-સૌ કોઈએ ખોબો ભરી ભરીને વોટ આપ્યા. લોકસભામાં કમ્ફર્ટેબલ બહુમતી હોવાને કારણે મોદીએ માત્ર પોતાના જોર પર અનેક નવા નિર્ણયો અમલમાં મૂક્યા. એનડીએ માત્ર નામની જ રહી. વાજપેયીજીએ એનડીએના સાથી પક્ષોને ખુશ કરવા જે સમાધાનો કરવાં પડતાં તે મોદીએ નથી કરવાં પડતાં. આજે નહીં તો કાલે રાજ્યસભામાં પણ ભાજપની બહુમતી આવી જશે એટલે હજુ વધારે મોટાં કામો મોદીસાહેબ કરી શકવાનાં છે એવી આપણને ખાતરી છે અને એવો વિપક્ષોને ભય છે. 

વિપક્ષોની ચાલ એવી છે કે બિનદલિતો અને દલિતો વચ્ચે ખાઈ ઊભી કરવામાં આવે. છેલ્લા છ-બાર મહિનામાં છાશવારે દલિતોના નામે નાનાંમોટાં આંદોલનો થયાં કરે છે જેને કારણે બિનદલિતો ઉશ્કેરાઈને અનામત પ્રથા વિશે તેમ જ બીજા અનેક મુદ્દાઓ વિશે ગમે તેવો બફાટ કરીને બળતામાં ઘી હોમે છે. આવું કરીને આપણે વિપક્ષોની ચાલમાં આવી જઈએ છીએ. જે દલિતો ઑલ્રેડી મોદીને વોટ આપી ચૂક્યા છે તેમને મોદી વિરુદ્ધ કરવામાં આપણે પણ ફાળો આપી રહ્યા છીએ અને આમ કરીને ર૦૧૯ની ચૂંટણીમાં મોદીને ઓછા વોટ મળે એવા ષડ્યંત્રમાં આપણે પણ સામેલ થઈ રહ્યા છે જેની આપણને ખબર પણ નથી. 

આ સમય નથી દલિતો કે અનામતો વિશે ચર્ચા કરવાનો. છેલ્લાં ૬૦ વર્ષથી જે ચાલતું આવ્યું છે તે હજુ બીજા થોડાક દાયકાઓ ચાલશે તો મારા કે તમારા બાપનું કશું લૂંટાઈ નથી જવાનું. પણ આપણે જો આ બધા મુદ્દાઓ વિશે ગરમાગરમ ચર્ચાઓ કરીને અભિપ્રાયોની ફેંકાફેંક કરવામાં જોતરાઈ જઈશું તો દલિતોને ઉશ્કેરવામાં આપણે વિપક્ષોને સાથ આપીશું. વિપક્ષી નેતાઓ સામ્યવાદી મીડિયાના જોરે દેશમાં એવું વાતાવરણ ફેલાવી રહ્યા છે કે ચારેકોર અરાજકતા ફેલાઈ છે. મોદી વિરુદ્ધ બોલવા માટે, મોદીની એફિશ્યન્ટ સરકાર વિરુદ્ધ બોલવા માટે એમની પાસે સમખાવા પૂરતો એક પણ મુદ્દો નથી. એટલે વિપક્ષી નેતાઓ છેક છેલ્લી પાયરીએ જઈને નવરા બેઠેલા, વૃદ્ધત્વની દશાને માંડ માંડ જાળવી રહેલા ચર્ચાપત્રીઓની કક્ષાએ જઈને કાગારોળ મચાવી રહ્યા છે કે ઘાટકોપરમાં ગટરનું ઢાંકણું ખુલ્લું છે, મોદી શું કરે છે? મારા ઘરમાં ર૪ કલાકથી નળ લીક થાય છે, મોદી શું કરે છે? પરીક્ષામાં પશ્ર્નોપત્રો લીક થાય છે, મોદી રાજીનામું આપે. 

મોદીના આવ્યા પછી વિપક્ષોએ જે જે નૉન-ઈશ્યુઝને ચગાવ્યા એ બધા યાદ કરો. કોઈ જાતના પુરાવા વિના, ઢંગધડા વિના બસ મોદી વિરુદ્ધ બોલીને થૂંક ઉડાડવા સિવાય આ લોકોએ બીજું કંઈ કર્યું છે? સૌથી વધુ થૂંક નોટબંધી અને જીએસટી વખતે ઉડાડ્યું. અને આ લેખના આરંભના બે ફકરામાં તમે જોઈ લીધું કે આ બેઉ મહત્ત્વના અને બહાદુરીભર્યા નિર્ણયોથી દેશને કેટલો મોટો લાભ ઑલ્રેડી થઈ રહ્યો છે અને હજુ તો આના કરતાં અનેકગણો લાભ થવાનો છે. 

હવે સમજાય છે કે આ બધા સારા સમાચારો તમારા સુધી ન પહોંચાડવાનું અને કૃત્રિમ રીતે સર્જવામાં આવેલા દલિત અસંતોષના સમાચારો પહોચાડવાનું રિયલ કારણ?

તો પછી પ્લીઝ, જરા સમજો. આવેશમાં આવ્યા વિના, કોઈના હાથનું હથિયાર બન્યા વિના દલિતો, અનામતો વગેરેની ચર્ચાઓમાં પડ્યા વિના જે કામ કરવાનું છે તે કરીએ. ર૦૧૯ માટે મોદીના હાથ મજબૂત કરીએ. ગયા વખતે ટુ થર્ડ મેજોરિટી અપાવી. આ વખતે થ્રી ફોર્થ મેજોરિટી અપાવીએ. તમારા નસીબ છે કે તમને મોદી જેવો નેતા મળ્યો છે એ નહીં હોય ત્યારે દેશ કેવો હશે એની કલ્પના કરો. લાલુ જેલની બહાર આવીને વિદેશમંત્રી બની ગયો હશે. પેલી બે કદરૂપી બહેનો દેશની તિજોરીને ચાટી ચાટીને તળિયાઝાટક કરતી હશે. લાલ ટોપી પહેરેલો સાઈકલવાળો ગૃહમંત્રી બનીને હિન્દુ પ્રજાનું નિકંદન કરાવતો હશે અને પપ્પુભૈયા? એ લાલ કિલ્લા પરથી ભાષણ આપતી વખતે મમ્મીની જેમ છબરડા કરતો હશે અને ‘ભારત કો હમને બલવાન કર દિયા’ ને બદલે ‘બલાત્કાર કર દિયા’ બોલતો હશે, જે કમનસીબે સાચું હશે. 

અને તમને સૌને એવા અધમૂઆ કરી નાખવામાં આવ્યા હશે કે આ બે શબ્દો બોલી શકો એવા કોઈ હોશ તમારામાં નહીં હોય:

જય હિંદ!

દારૂ નો નશો રાશી પ્રમાણે

“દારૂ નો નશો રાશી પ્રમાણે થાય છે, જુઓ આ મેસેજ”

તમને જાણીને નવાઈ લાગશે પરંતુ દારૂ પીવાની કેપિસિટી ઉપર પણ રાશિ અસર કરે છે. ઘણા જાતકો દારૂ પીને ઢીંગલી થઈ જાય છે તો કોક સમયભાન ભૂલી કરે છે બાલીશ હરકતો. ચાલો જાણીએ કઈ રાશિના જાતકો કેવુ રિએક્ટ કરે છે.

મેષ

એકવાર તમને થોડો નશો ચડે એટલે તમે ખૂબ જ બિંદાસ્ત થઈ જાવ છો. એટલી હદે કે તમે તમારા મિત્રોને પણ થોડા વધારે ડ્રિંક્સ કે શોટ્સ માટે મનાવી શકો છો. ખૂબ જ સમજી વિચારીને પીતા લોકોને પણ તમે તમારી હદ સુધી પીવડાવી શકો છો. એકવાર તમને નશો ચડી જાય પછી તમે મજાકિયા બની જાવ છો. તમને એ હાલતમાં રમતો રમવી ખૂબ જ ગમે છે અને તેઓ આ સમયે બધુ ખૂલીને બોલી શકે છે.

વૃષભ

તમે શરૂઆતમાં શાંત જણાવ છો પરંતુ તમે જેમ જેમ શોટ્સ મારતા જાવ છો તેમ તેમ તમને હેન્ડલ કરવા અઘરા પડી જાય છે. આ સમયે તેમના મિત્રોના આ રાશિના લોકોને પગ લથડવા માંડે ત્યાં સુધી દારૂ પીવો ગમે છે. તેમને આ ચીજમાં રાહત મળે છે અને ઘણીવાર તેઓ દારૂ પીધા પછી ગરમી લાગવાને કારણે પોતાના કપડા પણ હટાવી દેતા હોય છે.

મિથુન

આ રાશિના જાતકોના સ્વભાવમાં પીધા પછી ખાસ ફરક નથી પડત પરંતુ ધીરેધીરે તેઓ વધારે વાતો કરવા માંડે છે. આવા સમયે તમે તમારી ખાનગી વાતો પણ જાહેર કરી દો તેવી શક્યતા રહેલી છે. પીધા પછી વૉમિટ કરવામાં પણ આ રાશિના જાતકો અવ્વલ હોય છે.

કર્ક

આ રાશિના જાતકો સૌથી વધારે દારૂ પી શકે છે અને પાર્ટીમાં જાન ફૂંકી દે છે. તેમને જોઈને બીજા પણ ખુશ થઈ જાય છે. પરંતુ તમે જેમ જેમ દારૂની માત્રા વધારતા જાવ છો તેમ તેમ તમારુ દુઃખ તમારા પર હાવી થઈ જાય છે. જેને કારણે તમે ક્યારેક નાના બાળકની જેમ રડવા માંડો છો અથવા તો તમને દારૂ પીરસવાની ના પાડનાર બાર ટેન્ડર પર પણ બૂમ બરાડા પાડવા માંડો છો.

સિંહ

આ રાશિના જાતકોનું આલ્કોહોલ માટેનું એપેટાઈટ ઘણું સારુ હોય છે. તેઓ પોતે હેવી ડ્રિન્કર હોવાની વાતમાં ગર્વ લે છે. વાસ્તવમાં બે બિયર પિન્ટ પછી જ તેઓ ફૂલ થઈ જતા હોય છે. તેઓ લોકોની સામે પોતાની સારી ઇમેજ જાળવી રાખવાની કોશિશ કરે છે પરંતુ અંતે મૂર્ખા ઠરે છે. જો કે આ રાશિના જાતકોને એ વાત સારી પેટે ખબર હોય છે કે તેમણે ક્યાં લાઈન દોરવાની છે. તેઓ દારૂના નશામાં પણ તેમની એટિકેટ ભૂલતા નથી.

કન્યા

આ રાશિના જાતકો ભાગ્યે જ નશામાં ચૂર થાય છે. તેઓ લોકોના જૂથમાં પીવા કરતા એકલા અટૂલા પીવાનુ પસંદ કરે છે. આ સમયે તમે તેમને વાત કરાવશો તો તે એવી કેટલીક વાત કરશે જેનાથી તમારુ દિલ દૂભાઈ શકે છે. ઘણીવાર બોલતા બોલતા તેમા શબ્દો લથડી જતા હોય છે આમ છતાંય તેઓ બીજાને કમ્ફર્ટેબલ ફીલ કરાવવાનો પ્રયત્ન કરે છે.

તુલા

આ રાશિના જાતકો પીધા પછી પોતાનું બેલેન્સ ગુમાવી દે છે. આમ તો તેઓ હંમેશા પોતાની જાત પર નિયંત્રણ રાખતા હોય છે પરંતુ જ્યારે તેઓ પીવે ત્યારે આ સ્પ્રિંગ છટકે છે અને તેઓ મુશ્કેલીજનક પરિસ્થિતિમાં પણ મૂકાઈ જાય છે. જો કે તેઓ આ પરિસ્થિતિમાંથી બહાર આવતા પણ સારી પેઠે જાણે છે.

વૃશ્ચિક

ધન

તમે નશામાં હોવ ત્યારે તમારી પ્રામાણિકતા તમારા સંબંધો બગાડી શકે છે. આ રાશિના લોકો દારૂ પછી ખૂબ જ હાઈપર થઈ જાય છે અને એવુ વર્તન કરે છે કે તેમના મિત્રો કે સાથે બેઠેલા લોકો ઓકવર્ડ ફીલ કરવા માંડે છે. તેઓ કેટલીક વાર એવુ બોલી જાય છે જેને કારણે બીજા લોકોને ખૂબ જો ખોટુ લાગી જાય અને સંબંધો કાયમ માટે બગડી જાય.

મકર

શરૂઆત તેઓ ક્લાસી ડ્રિન્કર તરીકે કરે છે. તેમને ખબર હોય છે કે તેમને કેટલુ પીવુ છે. પરંતુ ધીરેધીરે તેઓ વધારેને વધારે ડ્રિન્ક લેતા જાય છે. આ સંજોગોમાં તેમના ફ્રેન્ડ્સ પણ તેમને રોકે તો તે કોઈનુ સાંભળવા રોકાતા નથી અને પોતાના મનનું ધાર્યુ જ કરે છે.

કુંભ

આ રાશિના જાતકો મજાકિયા, સેક્સી અને એટ્રેક્ટિવ હોય છે. જો કે તેઓ માપમાં પીવામાં નથી માનતા. તેઓ ક્યાં તો બિલકુલ નથી પીતા અને જો પીવાનું શરૂ કરે તો તેનું કોઈ માપ રહેતુ નથી. પરંતુ આવા સંજોગોમાં તમે શું બોલો છો તેના પર ખાસ ધ્યાન રાખવુ કારણ કે તમે એવી કેટલીક વાત જાહેર કરી શકો છો જેનો પાછળથી તમને પસ્તાવો થશે.

મીન

પીવાની વાત આવે ત્યારે આ રાશિના લોકોને કોઈ પ્રમાણભાન નથી હોતુ. આ રાશિના જાતકો પીવે ત્યારે તેમની યાદશક્તિ ક્ષીણ થઈ જાય છે અને તેઓ ઘટના કે તેમની આસપાસના લોકોને પણ ઓળખી શકતા નથી.

2018 માં કરવા જેવા ખાસ અગત્ય ના કામ

2018  માં કરવા જેવા ખાસ અગત્ય ના કામ નહીં તો 2019 માં ખૂબ હેરાન થવાશે.

(Forwarded)
– આપના આધાર કાર્ડ માં મોબાઈલ નંબર, ઇમેઇલ id, સાચા update કરવા.
– આધાર કાર્ડ અને PAN કાર્ડ માં એક સરખી પધ્ધતિ થી નામ રાખવા જો ના હોય તો આધાર કાર્ડ માં નામ PAN કાર્ડ પ્રમાણે જ કરાવવું.
– નામ એક સરખા કારી નેઆધાર કાર્ડ અને PAN કાર્ડ ને એકબીજા સાથે લિંક કરવા  (www.incometaxindiaefiling.gov.in) 
– વીમા પોલિસી, મેડિકલેમ પોલિસી ને આધાર કાર્ડ સાથે લિંક કરવા 

(પોલિસી આપનાર કંપની આપની મદદ કરશે)

નોંધ: અત્યારે ફરજિયાત નથી પણ એકાદ વર્ષ માં 100% થઈ જશે આખું ગામ દોડશે ત્યારે દોડાદોડી કરવી, વિમાકંપની ના ધક્કા ખાવા લાઇન માં ઉભા રહેવુ….. વગેરે નાથાય માટે અત્યારે કરવું.
– વધારા ના તમામ બેન્ક એકાઉન્ટ બંધ કરાવી દેવા (નવા આવનારા બેન્કિંગ એક્ટ પ્રમાણે એક નાગરિક બે જ સેવિંગ એકાઉન્ટ રાખી શકશે) 

આ બાબત સામાન્ય લાગશે કે એમાં શું જ્યારે કરવા હશે ત્યારે કરી દેવાશે પણ એટલું સહેલું નથી કેમ કે વિચારશો તો ખ્યાલ આવશે કે એક માં પેંશન આવતું હશે, બીજા માં ગેસ ની સબસીડી આવતી હશે, ત્રીજા માં થી કોઈ લૉન ના EMI જતા હશે….વગેરે વગેરે……આબધું કોઈ એક બેન્ક માં ટ્રાન્સફર કરવા માટે અત્યાર થી જાગવું પડશે…
–  વાહન માં નવી સિક્યુરિટી ફીચર્સ વળી Number Plate RTO જઈને બદલાવી….(ફરજીયાત છે )
– વાહનો ની RC Book જમા કરાવી RC કાર્ડ મેળવવું.
– Tamara શહેર માં જો મિલકત હોય તો Corporation માંથી મિલકત ની માલિકી ની સાબિતી માટે પ્રોપર્ટી કાર્ડ મેળવી લેવું…મે 2018 પછી નોંધણી ફરજિયાત…
– વધારા ના મોબાઈલ નંબર ને વપરાશ માં નથી તે જેતે કંપનીઓ માં જઈને deactive કરવા
– વધારા ના ડિમેટ અને ટ્રેડિંગ એકાઉન્ટ ને બંધ કરવા અને active a/c ને આધાર કાર્ડ સાથે લિંક કરવા…
– સરનામું.

  સરનામું જે યોગ્ય છે તે પહેલાં બરોબર રીતે આધાર કાર્ડ માં update કરવું ત્યારબાદ વીમા કંપની, mutual fund કંપનીઓ, ડિમેટ account, બેંક account અને mobile કંપની માં આધાર કાર્ડ પ્રમાણે update કરવું…
– બાળકો નું આધાર કાર્ડ કરાવવું અને પછી તે જેતે સ્કૂલ માં લિંક   કરાવવું
– મતદાર યાદી માં આપનું નામ ઉમેરવું, સુધારવું (આધાર કાર્ડ પ્રમાણે…..! )
*Please do it self. Dont Depending on others.

“તમને શું લાગે છે ?”

એક પત્રકાર માઈક લઈને દોડ્યો

ખભા પર કેમેરા મૂકીને તેની

પાછળ કેમેરામેન પણ ભાગ્યો…
પત્રકારે એક વૃદ્ધ કાકાને 

પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

કાકા કહે,

“ભઈલા, શિયાળો શરુ થયો

ત્યારથી રોજ રાતે

સાત-આઠ વાર એકી લાગે છે…”
પછી પત્રકારે એક

માપસરનાં દેખાવડાં બહેનને

પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

મોહક હસીને બહેને કહ્યું,

“મશરુમથી ગોરાં થવાય

એ વાતમાં કશો દમ ના

હોય તેવું મને લાગે છે….”
પત્રકાર એક શેરીમાં ગયો.

મંદિરના ઓટલા પર

બેસીને માળા કરતાં

માજીને તેણે પૂછ્યું

“તમને શું લાગે છે ?”

માજીએ કહ્યું, “બેટા,

મને લેવા આવતા શિયાળે 

વૈકુંઠથી વિમાન આવશે

તેવું લાગે છે….”
એક નાનકડા છોકરાને

પત્રકારે પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

છોકરાએ કહ્યું, “શિયાળામાં

રોજ સવારે સ્કૂલ વાનમાં 

જતાં પવન બહુ લાગે છે…”
પત્રકારે એક માળીને પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

માળીએ કહ્યું, “આ વર્ષે

ગુલાબના છોડ પર વહેલાં

ફૂલ બેસશે એવું મને લાગે છે.”
પત્રકારે એક યુવતિને પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

શરમાઈને યુવતિ બોલી,

“પ્રેમની ઋતુ જલ્દી 

આવશે તેવું મને લાગે છે.”
બાઈક પર બેસી મોબાઈલ ફોનમાં 

રમમાણ થયેલા યુવકને પત્રકારે પૂછ્યું,

“તમને શું લાગે છે ?”

યુવકે કહે, “આવતા વર્ષે

5જી આવી જશે તેવું

મને લાગે છે….”
પત્રકારે એક બૌદ્ધિકને 

પૂછ્યું કે “તમને શું લાગે છે ?”

બૌદ્ધિકે ચશ્માં નાક પરથી

આંખ પર લઈને, હોઠને 

બરાબર ગોઠવીને કહ્યું

લાગવા પાછળ લાગણી હોય

છે અને લાગણીને માપી 

શકાતી નથી, લાગણી

માપવાનો નહીં, પણ

પામવાનો વિષય છે માટે

મને તો એમ લાગે છે કે

લોકોને જે જે લાગે છે

એ ખરેખર લાગતું હોતું

નથી…

પત્રકાર ત્યાંથી નાઠો.
એ પછી પત્રકારે એક રાજકારણીને

પૂછ્યું કે તમને શું લાગે છે ?

એક આંખ મીંચકારી, ખંધુ

હસતાં રાજકારણી બોલ્યા,

“પ્રજા હારશે…”
પત્રકાર દોડતો દોડતો એક

મંદિરમાં ગયો.

તેણે ભગવાનને પૂછ્યું કે

તમને શું લાગે છે ?

ભગવાને કહ્યું કે

“જ્યાં સુધી

સીઝનલ નેતાઓ મને પગે લાગવા 

આવતા રહેશે ત્યાં સુધી

લોકશાહીનું મંદિર

પ્રાણપ્રતિષ્ઠા

વિનાનું  જ રહેશે…”
મંદિરની બહાર નીકળી પત્રકારે

રસ્તે જતા એક શ્રમિકને પૂછ્યું,

કે તમને શું લાગે છે ?

“શ્રમિકે પેટ બતાવી કહ્યું

સાહેબ, ભૂખ બહુ લાગે છે…”

‪बॉलीवुड- हिन्दू‬ को कैसे देखा जाता है ? !!

Kindly read

बालीवुड‬ और टीवी सीरियल के नजरिए से ‪हिन्दू‬ को कैसे देखा जाता है एक झलक:—-
ब्राह्मण – ढोंगी पंडित, लुटेरा,
‪राजपूत – अक्खड़, मुच्छड़, क्रूर, बलात्कारी
वैश्य या साहूकार – लोभी, कंजूस, 
गरीब हिन्दू दलित – कुछ पैसो या शराब की लालच में बेटी को बेच देने वाला चाचा या झूठी गवाही देने वाला 
सिक्ख– जोकर आदि बनाकर मजाक उड़ाना
जाट खाप पंचायत का अड़ियल बेटी और बेटे के प्यार का विरोध करने वाला और महिलाओ पर अत्याचार करने वाला
जबकि दूसरी तरफ
मुस्लिम – अल्लाह का नेक बन्दा, नमाजी, साहसी, वचनबद्ध, हीरो-हीरोइन की मदद करने वाला टिपिकल रहीम चाचा या पठान।
ईसाई – जीसस जैसा प्रेम, अपनत्व, हर बात पर क्रॉस बना कर प्रार्थना करते रहना।
ये बॉलीवुड इंडस्ट्री, सिर्फ हमारे धर्म, समाज और संस्कृति पर घात करने का सुनियोजित षड्यंत्र है और वह भी हमारे ही धन से ।
हम हिन्दू और सिक्ख अव्वल दर्जे के CARTOON बन चुके हैं।
क्योकि ये कभी वीर हिन्दू पुत्रों महाराणा प्रताप, गुरु गोविन्द सिंह गुरु तेग बहादुर

चन्द्रगुप्त मौर्य, अशोक,

विक्रमादित्य,  वीर शिवाजी संभाजी राणा साँगा, पृथ्वीराज की कहानी नही बता सकते।
कभी गहराई से विचार कीजियेगा…!!
अगर यही बॉलीवुड देश की संस्कृति सभ्यता दिखाए ..

तो सत्य मानिये हमारी युवा पीढ़ी  अपने रास्ते से कभी नही भटकेगी…
समझिये ..जानिए और 

आगे बढिए…
ये संदेश उन हिन्दू  छोकरों के लिए है जो फिल्म देखने के बाद गले में क्रोस मुल्ले जैसी छोटी सी दाड़ी रख कर

खुद को मॉडर्न समझते हैं
हिन्दू नौजवानौं के रगो में धीमा जहर  भरा जा रहा है
फिल्म जेहाद

---

सलीम – जावेद की जोड़ी की लिखी हुई फिल्मो को देखे, तो उसमे आपको अक्सर बहुत ही चालाकी से हिन्दू धर्म का मजाक तथा मुस्लिम / इसाई / साईं बाबा को महान दिखाया जाता मिलेगा. 
इनकी लगभग हर फिल्म में एक महान मुस्लिम चरित्र अवश्य होता है और हिन्दू मंदिर का मजाक तथा संत के रूप में पाखंडी ठग देखने को मिलते है.
फिल्म “शोले” में धर्मेन्द्र भगवान् शिव की आड़ लेकर “हेमामालिनी” को प्रेमजाल में फंसाना चाहता है जो यह साबित करता है कि – मंदिर में लोग लडकियां छेड़ने जाते है. इसी फिल्म में ए. के. हंगल इतना पक्का नमाजी है कि – बेटे की लाश को छोड़कर, यह कहकर नमाज पढने चल देता है.कि- उसे और बेटे क्यों नहीं दिए कुर्बान होने के लिए.
“दीवार” का अमिताभ बच्चन नास्तिक है और वो भगवान् का प्रसाद तक नहीं खाना चाहता है, लेकिन 786 लिखे हुए बिल्ले को हमेशा अपनी जेब में रखता है और वो बिल्ला भी बार बार अमिताभ बच्चन की जान बचाता है.
“जंजीर” में भी अमिताभ नास्तिक है और जया भगवान से नाराज होकर गाना   गाती है लेकिन शेरखान एक सच्चा इंसान है.
फिल्म “शान” में अमिताभ बच्चन और शशिकपूर साधू के वेश में जनता को ठगते है लेकिन इसी फिल्म में “अब्दुल” जैसा सच्चा इंसान है जो सच्चाई के लिए जान दे देता है. 
फिल्म “क्रान्ति” में माता का भजन करने वाला राजा (प्रदीप कुमार) गद्दार है और करीमखान (शत्रुघ्न सिन्हा) एक महान देशभक्त, जो देश के लिए अपनी जान दे देता है.
अमर-अकबर-अन्थोनी में तीनो बच्चो का बाप किशनलाल एक खूनी स्मग्लर है लेकिन उनके बच्चों अकबर और अन्थोनी को पालने वाले मुस्लिम और ईसाई महान इंसान है. साईं बाबा का महिमामंडन भी इसी फिल्म के बाद शुरू हुआ था. 
फिल्म “हाथ की सफाई” में चोरी – ठगी को महिमामंडित करने वाली प्रार्थना भी आपको याद ही होगी.
कुल मिलाकर आपको इनकी फिल्म में हिन्दू नास्तिक मिलेगा या धर्म का उपहास करता हुआ कोई कारनामा दिखेगा और इसके साथ साथ आपको शेरखान पठान, DSP डिसूजा, अब्दुल, पादरी, माइकल, डेबिड, आदि जैसे आदर्श चरित्र देखने को मिलेंगे. हो सकता है आपने पहले कभी इस पर ध्यान न दिया हो लेकिन अबकी बार ज़रा ध्यान से देखना.
केवल सलीम / जावेद की ही नहीं बल्कि कादर खान, कैफ़ी आजमी, महेश भट्ट, आदि की फिल्मो का भी यही हाल है.  फिल्म इंडस्ट्री पर दाउद जैसों का नियंत्रण रहा है. 
इसमें अक्सर अपराधियों का महिमामंडन किया जाता है और पंडित को धूर्त, ठाकुर को जालिम, बनिए को सूदखोर, सरदार को मूर्ख कामेडियन, आदि ही दिखाया जाता है.
“फरहान अख्तर” की फिल्म “भाग मिल्खा भाग”  में “हवन करेंगे” का आखिर क्या मतलब था ? 
“pk” में भगवान् का रोंग नंबर बताने वाले आमिर खान क्या कभी अल्ला के रोंग नंबर 786 पर भी  कोई फिल्म बनायेंगे ? 
मेरा मानना है कि – यह सब महज इत्तेफाक नहीं है बल्कि सोची समझी साजिश है एक चाल है ।
यदि सहमत हों तो सर्वत्र फैलायै

​अच्छे दिन कब आयेंगे ??

अच्छे  दिन कब आयेंगे ??????????
बन्दरों का एक समूह था, जो फलो के बगिचों मे फल तोड़ कर खाया करते थे। माली की मार और डन्डे भी खाते थे, रोज पिटते थे ।
उनका एक सरदार भी था जो सभी बंदरो से ज्यादा समझदार था। एक दिन बन्दरों के कर्मठ और जुझारू सरदार ने सब बन्दरों से विचार-विमर्श कर निश्चय किया कि रोज माली के डन्डे खाने से बेहतर है कि यदि हम अपना फलों का बगीचा लगा लें तो इतने फल मिलेंगे की हर एक के हिस्से मे 15-15 फल आ सकते है, हमे फल खाने मे कोई रोक टोक भी नहीं होगी और हमारे अच्छे दिन आ जाएंगे ।
सभी बन्दरों को यह प्रस्ताव बहुत पसन्द आया । जोर शोर से गड्ढे खोद कर फलो के बीज बो दिये गये ।
पूरी रात बन्दरों ने बेसब्री से इन्तज़ार किया और सुबह देखा तो फलो के पौधे भी नहीं आये थे ! जिसे देखकर बंदर भड़क गए और सरदार को गरियाने लगे और नारे लगाने लगे, “कहा है हमारे 15-15 फल”, “क्या यही अच्छे दिन है?”। सरदार ने इनकी मुर्खता पर अपना सिर पिट लिया और हाथ जोड़कर प्रार्थना करते हुए बोला, “भाईयो और बहनो, अभी तो हमने बीज बोया है, मुझे थोड़ा समय और दे दो, फल आने मे थोड़ा समय लगता है।” इस बार तो बंदर मान गए।
दो चार दिन बन्दरों ने और इन्तज़ार किया, परन्तु पौधे नहीं आये, अब मुर्ख बन्दरों से नही रहा  गया तो उन्होंने मिट्टी हटाई – देखा फलो के बीज जैसे के तैसे मिले ।

बन्दरों ने कहा – सरदार फेकु है, झूठ बोलते हैं । हमारे कभी अच्छे दिन नही आने वाले । हमारी किस्मत में तो माली के डन्डे ही लिखे हैं और बन्दरों ने सभी गड्ढे खोद कर फलो के बीज निकाल निकाल कर फेंक दिये । पुन: अपने भोजन के लिये माली की मार और डन्डे खाने लगे ।
 – जरा सोचना कहीं आप बन्दरों वाली हरकत तो नहीं कर रहे हो?
60 वर्ष…….3 वर्ष
एक परिपक्व समाज का उदाहरण पेश करिये बन्दरों जैसी हरकत मत करिये…

देश धीरे धीरे बदल रहा है नई नई ऊंचाइयां छू रहा है, जो भी जोखिम भरे कदम बहुत पहले ले लेने चाहिए थे, वह अब लिये जा रहे हें  आवश्यकता है तो सिर्फ और सिर्फ साथ की क्योंकि बहुत बड़े बड़े काम होने अभी बांकी हैं, धीरज रखिए । 
वन्देमातरम

🌹કાઠીયાવાડી બીસ્કીટ એટલે બાજરાનો રોટલો🌹*

🌹કાઠીયાવાડી બીસ્કીટ એટલે બાજરાનો રોટલો🌹

બાજરો આપણે ત્યાં કયાંથી આવ્યો ? તે અંગે ભલે કોઈ ચોક્કસ માહિતી ન હોઈ પરંતુ તેનું મૂળ પૃથ્વીના ઉષ્ણ કટીબંધ પ્રદેશમાં હોવાનું કૃષિ વૈજ્ઞાનીકો માને છે, તેથી બાજરાને આફ્રીકામાંથી દક્ષિણ એશિયા થઈ ભારતમાં આવ્યો હોવાનું કહેવાય છે. અમેરીકા, ઓસ્ટ્રેલીયા, બ્રાઝીલ વગેરે દેશોમાં બાજરાએ ઈસુની અઢાર કે ઓગણીસમી સદીમાં પ્રવેશ કર્યો હોય આ દેશોમાં બાજરાને લોકો ખાદ્ય પદાર્થ તરીકે ઉપયોગમાં લેતા નથી. સૌરાષ્ટ્ર-કચ્છમાં બાજરા ના આગમન વિશેની લોકવાર્તા નીચે મુજબ સાંભળવા મળે છે. ઈતિહાસ પ્રસિદ્ધ કચ્છનો રાજા લાખો ફુલાણી એક વખત શિકારે નિકળતા તે સાથીઓ સાથે ભુલો પડતા પડતા અંધારીયા ખંડમાં પહોંચી ગયો હતો. ઘણા દિવસો થી શિકાર પાછળ રઝળ પાટ કરતા લાખા ફુલાણી ના કાફલાની ખાદ્ય સામગ્રી ખુટતા તે મુંઝાયો હતો, ત્યારે સતત ભાગદોડ થી થાકેલા ઘોડાઓ નદી કિનારે ઉગેલા અજાણ્યા ઉંચા છોડના ડૂંડાઓનો ચારો ચરી રહ્યા હતા. અજાણ્યા છોડનો ઉત્સાહથી ચારો ચરતા ઘોડાઓને જોઈ ભૂખની પીડાથી હેરાન લાખા ફુલાણીને નવાઈ લાગી હતી. લાખા ફુલાણીએ ઘોડાઓની નજીક જઈ છોડ ઉપર આવેલા ડુંડાને દબાવી તેના લીલાછમ દાણા પોતાના મોઢામાં મુકતા તેના અનેરા સ્વાદ સાથે શરીરમાં તાજગી અનુભવતા બોલી ઉઠ્યો હતો.બલિહારી તુજ બાજરા, જેના લાંબા પાન; ઘોડે પાંખુ આવિયું, બુઢ્ઢા  થયા જુવાન. બાજરો ખાતા જ થાકેલા ઘોડા તરોતાજા દેખાવા લાગ્યા હતા, એ સાથે સાથીઓ સાથે લાખા ફુલાણીએ અજાણ્યું જંગલી ધાન ખાતા તેમનામાં પણ નવી તાજગી સાથે શક્તિનો સંચાર થયો હતો. લાખા ફુલાણીને આ જંગલી ધાન ગમી જતા આશરે એક હજાર વર્ષ પહેલા કચ્છમાં બાજરાનું આગમન થયું હતું. ઓછા વરસાદ, ઉંચા તાપમાન સાથે ઓછી ફળદ્રુપ, રેતાળ કે સામાન્ય ક્ષારવાળી જમીન ધરાવતો પ્રદેશ બાજરાના પાક માટે ઉત્તમ માનવામાં આવે છે. કચ્છ સૌરાષ્ટ્રમાં બાજરાને માણસ અને ઘોડા બંને માટેનો આહાર માનવા માં આવે છે. જયારે અમેરીકા, ઓસ્ટ્રેલીયા, બ્રાઝીલ વગેરે દેશોમાં  બાજરાનો પશુઓના ચારા તથા પક્ષીઓની ચણ તરીકે ઉપયોગ થાય છે. એ સાથે બાજરાની કડબનો પશુઓના ચારા ઉપરાંત બાંધકામની સામગ્રી, બળતણ તેમજ ખાતર તરીકે પણ ઉપયોગ થાય છે.બાજરીમ એમીનો  એસીડ તેમજ પ્રોટીન અધિક માત્રામાં હોઈ મરઘા ઉછેર કેન્દ્રમાં તેનો સારા એવા પ્રમાણમાં વપરાય થાય છે. આપણે ત્યાં શિયાળાઅને ચોમાસા ની ઋતુમાં ગરીબ, મધ્યમ કે શ્રીમંત પરિવારો માં બાજરાના રોટલા ખાવાનો રિવાજ છે. રીંગણાનો ઓળો કે ભરેલા રીંગણા, દૂધ, માખણ, ગોળ, કઢી, ખીચડી, દહીં-છાશ, લાલ મરચાનું અથાણું, લસણ ની ચટણી અને ચૂરમા સાથે જો બાજરા નો રોટલો ન હોઈ તો કાઠીયાવાડી ભોજનની મજા મારી જાય છે. સૌરાષ્ટ્ર-કચ્છના લોકોને સવારના નાસ્તામાં ઘી કે માખણ ચોપડેલ બાજરા નો રોટલો, ગોળ,વલોણા નું ગોરસ અને લસણની ચટણી મળી જાય તો જાણે બત્રીસ ભાતના ભોજન મળી ગયા જેવો આનંદ અનુભવે છે.કાળો છું પણ  કામણગારો  કરશો ન મુઝ વાદ; વાદ કરવામાં વળશે શું ? માણી લ્યો મુજ સ્વાદ ભેંસના દુધ સાથે બાજરા ના રોટલાને ખૂબજ પૌષ્ટીક અને પથ્ય આહાર તરીકે ગણવામાં આવે છે. બાજરો શરીરમાંથી કેલ્શિયમનું શોષણ કરી સ્નાયુઓના કોશો બાંધવામાં ખુબજ મદદરૂપ થાય છે. બાજરામાં ઘઉં કરતા ચરબીનું પ્રમાણ વઘારે અને મકાઈ કરતા પ્રોટીન અને ઓઈલનું પ્રમાણ બમણું હોઈ વૃદ્ધાવસ્થામાં શક્તિ ટકાવી રાખવામાં બાજરા ને ખુબજ ઉપયોગી માનવામાં આવે છે, તેથી બાજરા વિશે કહેવામાં આવે છે.ખાય જે બાજરા ના રોટલા ને મૂળાના પાન;                          શાકાહારી ઘરડાને પણ થતા જોયા  જુવાન.
આયુર્વેદમાં બાજરાને ગરમ, હૃદયને હિતકર, રૂક્ષ, જઠરાગ્નિ પ્રદિપ્ત કરનાર, પિત્તને વધારનાર, શરીરનાસ્નાયુઓ બાંધનાર,ભૂખ લગાડનાર, કફનાશક, કાંતિજનક, બલવર્ધક અને સ્ત્રીઓમાં કામને વધારનારો માનવા માં આવે છે. એ સાથે બાજરામાં કાર્બોહાઈડ્રેટ,  પ્રોટીન અને ફેટનું પ્રમાણ ઉંચું હોઈ તેને વાત, પિત્ત, અને કફજન્ય ગણાવેલ છે. બાજરો વિટામીન એ, બી અને સી, આયર્ન અને કેલેરીનું ઉંચુ પ્રમાણ ધરાવે છે, અરે બાજરામાં રહેલ આયર્નના ઉંચા પ્રમાણના કારણે તેને આયર્ન કેપ્સ્યુલ નું પણ બીરૂદ આપવામાં આવેલ છે. આયુર્વેદમાં બાજરાની મર્યાદાઓનું પણ વર્ણન કરવામાં આવેલ છે. બાજરો પચવામાં ભારે હોય તેને કેટલાક અંશે મળને બાંધનાર કહી હરસના દર્દીઓને સાવધાનીથી તેનો ઉપયોગ કરવાની સલાહ આપી છે. વધુ પડતો બાજરો ખાવાથી મસાની બીમારીની શક્યતા વધી જાય છે. બાજરામાં ફાઇબર્સનું પ્રમાણ બહુ ઓછું હોઈ કબજીયાતની બીમારીથી બચવા બાજરાના રોટલા સાથે પાંદડા કે રેસાવાળી ભાજીનું શાક ખાવાની આયુર્વેદમાં સલાહ આપવામાં આવેલ છે. તથા બાજરાના રોટલાને મેદસ્વી લોકો માટે પણ હિતકર ગણાવેલ નથી. બાજરાને આપણા લોકસાહિત્ય અને કહેવતો માં પણ વણી લેવામાં આવ્યો છે. ઘોકે જાર બાજરો, ઘોકે ગમાર પાધરો; ઘોકે ડોબું દોવા દે, ઘોકે છોકરૂં છાનું રે’.

આયુષ્ય સાથે જોડાયેલી ‘બાજરી ખુટવી’, ‘હજુ બાજરી બાકી છે’ તેમજ ‘બાજરો સેલી(રાખ)થી અને બાવો ભભૂતથી શોભે’ વગેરે કહેવતો આપણે  રોજબરોજની વાતચીતમાં સાંભળીએ છીએ. જે આપણા જીવનમાં રહેલું બાજરાનું મહત્વ દર્શાવે છે.✍🏼🌹🙏🏻

40 का पेट्रोल – सरकार 70 में क्यों बेचती है ???

: 40 का पेट्रोल – सरकार 70 में क्यों बेचती है,ऐसा पूछने वाले एक बार यह भी तो पूछे कि……
👉16 रु. में गेहूं खरीदकर  सरकार 2 रु में क्यों बेचती है-?

👉50 रु का केरोसिन 15रु में क्यों बेचती है?

👉40 कि शक्कर 26 में क्यों बेचती है-?

👉25 का चावल खरीदकर 1रु में क्यों बाटती है-?

👉क्यों 5 रुपये मे गरीबों का पेट भरा जा रहा है-?

👉लाखो रुपये टीचरो को तनख्वाह देकर बच्चो को मुफ्त क्यों, पढवाती है-?

👉करोडो़ं रु की दवा मुफ्त क्यों बांटती है बिना फीस सरकारी अस्पताल कैसे चलते हैं-

👉6 करोड़ शौचालय मुफ्त में क्यों बनवाती है-? 

👉3 करोड़ गैस चूल्हे मुफ्त में क्यों बाटती है-? 

आदि इत्यादि… 

#यहभी_पूछो।।।-
दरअसल अपने बच्चों को 15 की माइलेज देने वाली 2-2 लाख की महंगी bike वाले ही अक्सर ऐसे सवाल करते है।

   ।। वन्देमातरम ।।
ये भी एक नज़रिया है और बात में दम भी है।
इन दिनों पेट्रोल प्राइस को लेकर बहुत हल्ला मचा हुआ है।
तुलना हमेशा बराबर वालों से की जाती है, भारत की तुलना सोमालिया, पाकिस्तान, नेपाल से नही की जाती.
1) आज की तारीख़ का विश्व का औसत पेट्रोल रेट है 82 रुपए. भारत में औसत 74 रुपया लीटर है।
2) अब बात करते हैं भारत के स्तर के देशों की. Brics. ब्राज़ील में 74, रूस में 45 (रूस में पेट्रोल पैदा होता है), भारत में 74, चीन में 65, साउथ अफ़्रीका में 125 रुपए है।
3) बात करते हैं विकसित देशों की. इज़रायल में 112, फ़्रान्स में 105 सोनिया जी के इटली में 116,  यूनाइटेड किंडम में 102, जर्मनी में 103, सिंगापुर में 95 switzerland में 99 रुपए प्रति लीटर है।
४) बात करते हैं ग़रीब देशों की – नाइजीरिया में 26, बर्मा में 34, कोलम्बिया में 50, पाकिस्तान में 44, लेबनन में 50 नामीबिया में 52 रुपए प्रति लीटर है.
 स्पष्ट है कि लगभग सभी विकसित देशों में पेट्रोल के रेट भारत से ज़्यादा हैं, विकास शील देशों में भारत के बराबर और अविकासित देशों में पेट्रोल का रेट भारत से कम है.
सीधी सी बात है यह ग़रीब देश इसी लिए अविकासित हैं कि वह पेट्रोल को ठीक रेट पर बेंच वह पैसा देश में लगाने की बजाय बस भूखी जनता को सस्ते में पेट्रोल भर ही दे पा रहे हैं।

यह पोस्ट कांग्रेस को पेट्रोलियम मुद्दे पर नंगा करेगी  ….

यह पोस्ट इस बात की व्याख्या करेगा कि 

कांग्रेस ने चुनावों को कैसे जीतने और राष्ट्र की 

अर्थव्यवस्था को ख़राब करने के लिए 

हमेशा राजनीतिक साधन के रूप में 

सब्सिडी का इस्तेमाल किया …..
पेट्रोल / डीजल + गैस पर 

कांग्रेस सरकार ने सब्सिडी के रूप में दी गई राशि ….
वर्ष सब्सिडी (करोड़ में)

2005 – 40,000

2006 – 49,387

2007 – 77,123

2008 (चुनाव से पहले) 1,03,292

2009 (जीतने के बाद)  46,051

2010 – 781 9 0

2011 – 1,38,541

1. • 1,61,029

2013 (चुनाव से पहले) 1,43,738

2014 (मोदी काल ) 76,285

1. 27571

2. 22738

2017 (अब तक) 7069
अब सोचें कि अर्थशास्त्र क्या है ..???

अर्थशास्त्री कौन है ..???

मनमोहन या मोदी ..???? 

उंन सभी ज्ञानियों को शर्म आनी चाहिए 

जिन्होंने इस कांग्रेसियो को अर्थशास्त्री के 

रूप में महिमामंडित किया ….

इन कांग्रेसी बेवकूफों ने चुनाव के दौरान 

सब्सिडी के रूप में इतनी भारी सरकारी सहायता 

पब्लिक को

( जिसमे अनगिनत बोगस सब्सिडी धारक थे ) …..
पूरे देश को टैक्स और घोटालो में डूबा दिया और

वह भी विकास की वजह से नहीं …

बल्कि सब्सिडी के कारण ….

मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो.

रोहिंग्या को क्या, हर किसी को आने दो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
कांग्रेस जैसे जमकर घोटाले करो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
सड़कों का जाल मत बिछाओ, अच्छी सड़कें मत दो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
कश्मीर में आतंकियों को भले ही मत मारो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
चीन को डोकलाम क्या दिल्ली तक आने दो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
देश के उन करोडों गांवों को अंधेरे में रहने दो जो आज़ादी के बाद से आजतक अंधेरे में थे लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
देश का खज़ाना लुटता है तो लुट जाय लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
देश की सुरक्षा के लिए कांग्रेस हथियार नहीं खरीदती थी, तुम भी मत खरीदो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
गाँव की औरतें पहले भी चूल्हा फूँकती थीं, उन्हें फूँक फूँककर मर जाने दो, उनको गैस सिलिंडर मत दो लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
कांग्रेस ने 26/11 जैसे हमले का भी बदला नहीं लिया था फिर भी हमने उसे दुबारा सत्ता में बिठा दिया था, तुमने उरी हमले का बदला ले लिया, आज के बाद मत करना, हम तुम्हें भी दुबारा सत्ता दे देंगे लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
कांग्रेस ने 2G, कोलगेट, कॉमनवेल्थ जैसे अरबों खरबों के घोटाले किये तुम भी करो, क्या ज़रूरत है विकास करने की, बुलेट ट्रेन लाने की लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
मुझसे ग़लती हो गई मैं जोश जोश में अच्छी सड़कें, बेहतर टैक्स प्रणाली, भ्रष्टाचार मुक्त भारत, देशभक्ति, सैनिकों की हमदर्दी, कश्मीर में आतंकियों के मारे जाने की बातें करता था, अब माफ कर दो, लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 
अब बस करो मोदी जी, अटलजी ने बहुत अच्छा काम किया था लेकिन बावजूद इसके हमने 10 साल कांग्रेस को मौक़ा दिया। इंडिया शाइनिंग के ख़िलाफ़ मीडिया खड़ा था, आपके विकास के ख़िलाफ़ हम खड़े हैं। अटलजी की सरकार तो हमने केवल प्याज़ के दामों में ही गिरवा दी थी और ग़रीब, सेवाभावी, देशभक्त कांग्रेस की झोली 10 सालों में भरवा दी थी, आप भी वो सब करो जो कांग्रेस करती थी, खूब लूटो और लुटाओ, खाओ और खाने दो..
लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो 

लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो

लेकिन मुझे पेट्रोल सस्ता दे दो…

*‘બ્લ્યુ વ્હેલ’* નો જડબાતોડ જવાબ… *બ્લ્યુ ઢેલ*

એકવાર વાંચી અચૂક શેર કરશો.

-પ્રજા 🙏🙏🙏🙏

  

જગદીશ મોબાઇલ ગેમનો ભારે વ્યસની માણસ. નવી નવી ગેમ ડાઉનલોડ કરી તેના બધા લેવલ પાર કરવાનો તેને ગાંડો શોખ હતો. ઘર હોય કે ઓફીસ તેના એક હાથની આંગળીઓ તો મોબાઇલના ડિસ્પ્લે પર ગેમ જ રમતી હોય…!
હમણાં જ માર્કેટમાં નવી આવેલી ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ ગેમ પર જગદીશનું મન લલચાયું અને મોબાઇલમાં ડાઉનલોડ કરી નાખી.
‘બ્લ્યુ ઢેલ’ ગેમ મોબાઇલમાં ડાઉનલોડ થતાંની સાથે જગદીશની તમામ માહિતી માંગી લીધી અને જગદીશની જિંદગી તથા તેનો મોબાઇલ બન્ને આપોઆપ ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ નાં અંકુશમાં આવી ગયા.
આ ગેમ કોઇ સામાન્ય ગેમ નહોતી, તેના નિયમો સખ્ત હતા. કોઇપણ પ્લેયરને અધવચ્ચે ગેમની બહાર નીકળવની છૂટ નહોતી. તેના દરેક લેવલ પાર કરતાં તેની જીતવાની રકમ પ્લેયરના બેંક એકાઉન્ટમાં જમા થતી.
‘બ્લ્યુ ઢેલ’ ગેમનાં બે રુલ ખૂબ મહત્વના હતા. 
૧. દરરોજ સવારે  ૪ વાગે દિવસનો એક ટાસ્ક મળતો જે માત્ર દસ મિનિટ જ ડિસ્પલે પર દેખાય. 
૨. રાત્રે ૧૧ વાગ્યા સુધીમાં તે ટાસ્ક પુરો કરી તેના જણાવ્યા મુજબના ફોટો કે વિડિયો અપલોડ કરવા. 
જગદીશે તેમાંથી પાંચ લેવલવાળી ગેમ સિલેક્ટ કરી અને તેની જિંદગીની એક રોમાંચક સફર શરુ થઇ.
જગદીશ મોબાઇલનો વ્યસની સાથે આળસું અને બેજવાબદાર પણ ખરો…!

તેને ઘરની કે પરિવારની ક્યારેય લેશમાત્ર પરવા નહોતી.
ઓફીસ દસ વાગ્યાની એટલે ઉઠે આઠ વાગ્યે…! અને રવિવારે તો જમવા ટાઇમે જ ઉઠવાનું.. રાત્રે મોડા સુધી ગેમ જ રમવાનો તેનો સ્વભાવ. પણ ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ માટે તે સ્પેશ્યલ એલાર્મ મુકી રવિવાર હોવા છતાં સવારે વહેલો ઉઠી ગયો. 
જગદીશ માટે પહેલો ટાસ્ક હતો ‘આજે એક દિવસ માટે તમારી પત્ની જે કામ કરે છે તે તમામ કામ કરવાના, અને સવાર સાંજ જમવાનું બનાવી પત્નીને જમાડવી અને તેના ફોટા અપલોડ કરવા અને તમારી પત્નીને પચાસ વાર ‘હું તને ચાહું છું’ કહેતો વિડિયો અપલોડ કરવો.’  
દસ મિનીટ પછી તે ટાસ્ક આપોઆપ ગાયબ થઇ ગયો.. 
જગદીશને પહેલો જ ટાસ્ક પેચીદો લાગ્યો. કારણ કે  આ ગેમમાં કોઇ ડિસ્પ્લે પરની ગેમ નહોતી આ તો જિંદગીની ગેમ હતી. 
જગદીશ અને તેની પત્નીની  છેલ્લા પાંચેક વર્ષથી અબોલા જેવી જ જિંદગી હતી. જગદીશની મોબાઇલની લતનાં કારણે અનિતા અનેકવાર ઝઘડતી પણ જગદીશ તેને ક્યારેય ધ્યાને ન લેતો.  
‘બ્લ્યુ ઢેલ’ નો પહેલો ટાસ્ક પુરો કરવા જગદીશે જીવનમાં પહેલીવાર રવિવારની સવારે ઘરકામ શરુ કર્યું.
ઘરના કચરાં- પોતાં, વાસણ વગેરે કામ અનિતા ઉઠે તે પહેલાં જ  કરી નાંખ્યા અને દરેકનો સેલ્ફી લઇ લીધો. ઘરમાં રોજ આટલો કચરો હોય છે તે જગદીશને પહેલીવાર ખબર પડી.
અનિતા ઉઠી તે પહેલા ઘર તો સરસ સજાવીને તૈયાર હતું. અનિતા માની નહોતી શકતી કે જગદીશ આ કામ કરી શકે છે. પછી તો તે બપોરનું જમવાનું, સાંજનું જમવાનું જગદીશે બનાવ્યું અને પત્નીને પ્રેમથી જમાડી. અને સાંજે પચાસવાર ‘હું તને ચાહું છુ’ કહેતો વિડીયો પણ ઉતારી સમયથી પહેલાં અપલોડ કરી દીધો.
રાત સુધીમાં જગદીશ થાકી ગયો હતો. અનિતાએ તે રાતે જગદીશના પગ દબાવ્યાં.

અને એક દિવસમાં તેમનું દાંપત્યજીવન પલટાઇ ગયું.
‘તમે કેટલા સારાં છો, જગદીશ..!’ અનિતાને આજે તો વર્ષો પહેલાનો જગદીશ ફરી મળ્યો હોય તેમ લાગ્યું અને તે રાતે તે બન્નએ ઘણાં સમય પછી મન મુકીને વાતો કરી.
‘ખરેખર, અનિતા હું માનતો હતો કે ઘરકામ તો સાવ સામાન્ય છે, પણ ઓફીસ કરતા ઘરનું કામ વધુ મહેનતવાળું અને ચોક્સાઇવાળું છે તેનો આજે અહેસાસ થયો, ‘આઇ લવ યુ, અનિતા’’ જગદીશે રાત્રે અનિતાને ખરા દિલથી કહ્યું હતુ તેમાં ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ ગેમનો કોઇ ટાસ્ક નહોતો.
‘તમે આજે કેટલા વર્ષો પછી મને ‘ આઇ લવ યુ’ કહ્યું…!’ અનિતાના આંખોમાં ઝળઝળીયાં આવી ગયા.
‘મને માફ કરી દે…! તને નહોતો સમજી શક્યો પણ આજે સ્ત્રી બની કામ કર્યુ તો ખ્યાલ આવ્યો કે પત્ની તરીકેની જવાબદારી પણ ઘણી મોટી છે…!  જગદીશે તેના બન્ને હાથને પોતાની હથેળીમાં દબાવી પોતાના વર્ષોથી દાંમ્પત્યજીવનમાં પડેલી તિરાડોને પુરી દીધી.

પહેલા દિવસે જ ‘બ્લ્યુ ઢેલે’ જગદીશના જીવનને બદલી નાખ્યું.
બીજા દિવસ સોમવાર સવારે ચાર વાગે જગદીશને બીજો ટાસ્ક મળ્યો, ‘જગદીશ, તારા દિકરાને પાંચમા ધોરણમાં જ તું હોસ્ટેલમાં મુકી આવ્યો છે, આજે હોસ્ટેલમાં જઇને એક કલાક તેની પાસે બેસ અને તેના ફોટા અપલોડ કર.’ જગદીશ માટે આ ટાસ્ક અઘરો નહોતો. સાંજે ઓફીસનું કામ પતાવી રાહુલની હોસ્ટેલમાં ગયો.
‘રાહુલ તારા ડેડી તને મળવા આવ્યાં છે.’ પ્યુને રાહુલના રૂમ પાસે જઇને બુમ પાડી.

અને સાવ નીચું જોઇને રાહુલ તેના પપ્પા પાસે આવ્યો. તે સૂનમૂન હતો.

બન્ને ઓફીસમાં બેઠા. 
જગદીશે પુછ્યું, ‘ કેમ રાહુલ ચુપ છે ?’ 

‘કાંઇ નહી…!’ રાહુલે ટુંકમા જવાબ આપ્યો.

‘અહીં ફાવે છે’ને ?’

પણ, રાહુલ ચુપ હતો. જગદીશે તેના મોબાઇલમાં રાહુલ સાથેના ફોટા લઇ લીધાં પછી જગદીશે ફરી કહ્યું, ‘બેટા, રાહુલ આ તો શહેરની સૌથી મોંઘી સ્કુલ છે અને અહીં તો આપણાં ઘર કરતાં પણ સારી જમવાની અને ભણવાની સગવડ છે, અને અહીં તારું પરિણામ પણ સુધરશે.’ 
રાહુલે ધીરેથી જવાબ આપ્યો, ‘પપ્પા તમને ખબર છે, ઇતિહાસમાં એવુ ભણવામાં આવે છે કે જો કોઇ ભૂલ કરે તો તેને કાળાપાણીની સજા થાય, જો કે છોકરા પરિણામ નબળું લાવે તો હોસ્ટેલમાં રહેવાની સજા કરવામાં આવે તે હવે પછીના ભવિષ્યમાં જરુર લખાશે. પપ્પા, મારે મોંઘી સ્કુલ નહી મારા મમ્મી-પપ્પા જોઇએ છે, સ્વાદીષ્ટ મિષ્ઠાન્ન નહી મમ્મીનાં હાથનો કોળીયો જોઇએ છે…..!’ અને નાનકડો રાહુલ પોતાના આંસુઓને દબાવી પોતાના રૂમમાં દોડી ગયો.
જગદીશ તેના પગલાંની નાની નાની છાપ પર એકીટશે જોઇ રહ્યો. ચોથા ધોરણમાં રીઝલ્ટ ઓછું આવ્યું તો તે રાતે ધમકાવીને પરાણે તેનું હોસ્ટેલમાં એડમિશન કરાવી દીધું હતું. તે બાબતે અનિતા અનેકવાર ઝઘડી હતી પણ જગદીશ અનિતાની કોઇ વાત માનવા તૈયાર નહોતો અને રાહુલને હોસ્ટેલ મુકી આવેલો. 
પણ આજે રાહુલની વાત સાંભળી જગદીશ ખળભળી ગયો. પોતે બેજવાબદાર પિતા હતો તેની સજા રાહુલને મળી છે તેનો અહેસાસ થયો.

જગદીશે તે ફોટા અપલોડ કરી તેનો બીજો ટાસ્ક પુરો કરી દીધો, પણ હવે તેની આંખો ભરાઇ આવી.
તે રાતે જ રાહુલનું હોસ્ટેલનું એડમિશન કેન્સલ કરાવી રાહુલને પોતાની સાથે ઘરે લઇ આવ્યો.
રાહુલને ઘરે પાછો આવેલો જોઇ અનિતા તો તેને વળગી પડી.

બે દિવસમાં જગદીશમાં આવેલા સુખદ પરિવર્તનથી અનિતા ખુશ હતી.
ત્રીજા દિવસનો ટાસ્ક જગદીશ માટે સહેજ અઘરો હતો, ‘તમારા સૌથી અપ્રિય વ્યક્તિને ડીનર માટે ઇનવાઇટ કરો અને તેની માફી માંગતો વિડિયો અપલોડ કરો.’
સવારે જ પોતાના ન ગમતાં વ્યક્તિને યાદ કરવો તે જગદીશને ન ગમ્યું. પણ હવે ત્રીજું લેવલ પણ પાર કર્યે જ છૂટકો હતો.

સૌથી અપ્રિય વ્યક્તિ એટલે ‘જોસેફ’. ઓફિસમાં તેનો જુનિયર જોસેફ અત્યારે તેનો સિનિયર મેનેજર બની ગયો હતો. જગદીશની મોબાઇલની આદતોને કારણે જોસેફ તેને ઘણીવાર નોટીસ પણ આપી દેતો. જગદીશ જોસેફને ભારોભાર નફરત કરતો પણ આજે  તેને જ ડિનર માટે આમંત્રણ આપવાનું હતું.
ઓફીસમાં જોસેફને સાંજે ડિનર માટેનું ઇન્વીટેશન આપ્યું. જો કે જોસેફ માટે પણ તે આંચકા સમાન હતું.
અને હોટલમાં બન્ને એકલા ભેગા થયા. ભોજન પીરસાઇ ગયું.

જગદીશે ધીરેથી મનને મક્કમ કરી જોસેફની સામે જોઇને કહ્યું, ‘ જોસેફ, આપણે અનેક વખત ઝઘડ્યા છીએ. હું મારી બધી ભૂલોને સ્વીકારું છું અને માફી માંગુ છું.’ જગદીશે તેનો વિડિયો કેપ્ચર કરી લીધો.
જોસેફ માટે જગદીશ માફી માંગે તે માન્યામાં ન આવે તેવી ઘટના હતી.

તેને પણ જગદીશનો હાથ પકડી કહ્યું, ‘ઇશુએ કહ્યું છે કે માફી માંગવી અને માફી આપવી તે બન્નેમાં ભગવાનનો વાસ છે. આજે તારામાં ખરેખર મને ભગવાનના દર્શન થાય છે. હું તને ક્યારેય નફરત નથી કરતો પણ તારી કામ પ્રત્યેની આળસ, બેદરકારીપણું અને આ મોબાઇલની લતથી આપણી વચ્ચે વૈચારીક સમસ્યાઓ સર્જાય છે. જો તું આજે માફી માંગે છે તો બસ તારી આ આદતો બદલી નાંખ તું પણ જિંદગીમાં ખૂબ આગળ વધીશ.’
જોસેફે સાફ દિલથી તેને માફ કરી અને જગદીશને તેના જીવન પરિવર્તન માટે સોનેરી સલાહ આપી અને બન્ને વચ્ચેની વર્ષોની ખાઇ એક ક્ષણમાં પૂરાઇ ગઇ.

જગદીશે ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ નું ત્રીજું લેવલ પસાર કરી દીધું.
હવે બુધવારનું ચોથું લેવલ તેને મળ્યું, ‘આજે તારા એક એવા મિત્રને મળવાનું જેને તું વર્ષોથી મળવા ચાહે છે પણ મળી શકતો નથી.’

અને તરત જ જગદીશને પોતાના બાળપણનાં જુના મિત્ર ‘રાધે’ની યાદ આવી ગઇ. બન્ને કોલેજ સુધી સાથે ભણતાં. પણ ગામડું છોડ્યા પછી તેને મળવા એકપણ વાર નહોતો ગયો. તે એક્વાર શહેર આવેલો તેની તબીયત સારી નહોતી એટલે ચેકઅપ કરાવવા…! તેનાય ચાર વર્ષ થઇ ગયા હશે.

આજે તો મળવું જ પડશે એમ વિચારી બપોર પછી ઓફીસમાં રજા લઇને જગદીશ ગામડે પહોંચી ગયો.
‘રાધે’, સાચું નામ તો રાધેશ્યામ હતું પણ બધા તેને રાધે કહેતા.

‘રાધે’ના ઘરમાં પગ મુકતા જ ઘરની ગરીબી જગદીશને આંખે વળગી. તેની નાની દિકરી પારણાંમા ઝુલી રહી હતી. રાધે તેને હિંચકા નાખી રહ્યો હતો.

રાધે સાવ અશક્ત અને તેનું શરીર પણ સુકાઇ ગયું હતું.
‘અરે, જગદીશ આજે ઘણા વર્ષે ભૂલો પડ્યો…!’ રાધે માંડ માંડ પથારીમાં બેઠો થઇ શક્યો.

‘કેમ શું થયું છે, તને..?’ જગદીશે તેની આંખોમાં નજર નાંખતા કહ્યું.

‘આ તો ફેફસાનો ટીબી…. અને….’ રાધેના શબ્દોમાં જ તેની દયનીય હાલત, લાચારી અને ગરીબીનો ચિતાર મળી ગયો.
‘ભાભી ક્યાં છે ?’ જગદીશે રાસોડા તરફ નજર નાંખી.

‘એ તો ખેતરમાં કામે ગઇ છે, હવે મારાથી કોઇ કામ થતું નથી એટલે તે મજુરીએ જાય છે. હમણાં જ આવશે.’ રાધે પરાણે રસોડા સુધી ગયો અને ગ્લાસ પાણી લઇ આવ્યો પણ દસ ડગલા માંડતા તો તેનો શ્વાસ ધમણની માફક ફુલી ગયો.
જગદીશ રાધેની હાલત જોઇને બેચેન બની ગયો. તેની નાની રૂપકડી દિકરીને પારણાંમાંથી તેડીને રાધે સાથે સેલ્ફી લીધો. જો કે અંદરથી તો મનમાં પોતે વર્ષોથી પોતાના મિત્રની કોઇ દરકાર ના કરી તેનો વસવસો જ હતો.
‘સારુ રાધે હું જાઉં છું.. મારે એક અગત્યનું કામ હતું એટલે આવ્યો હતો. પણ હું અહીં નિયમિત આવીશ. શહેર આવે ત્યારે જરુર ઘરે આવજે.’ પછી જગદીશે પોતાના પાકીટમાં રહેલા દસ હજાર જેટલા રુપિયા તે પારણામાં મુકી દીધા.
રાધે તો તે જોઇને સાવ દિક્મૂઢ બની ગયો. તે પૈસા પાછા આપવા લાગ્યો પણ જગદીશે કહ્યું, ‘તારી દિકરીને પહેલી વાર જોઇ છે. આ તેના છે.. અને જો હજુ જરુર પડે વિના સંકોચે કહેજે… રાધે માફ કરજે, વર્ષો સુધી હું તને મળી ન શક્યો….!’ અને જગદીશ રડતા ચહેરે રાધેથી મોં સંતાડીને ચાલ્યો ગયો.
ચાર સ્તરમાં જગદીશની જિંદગી સાવ બદલાઇ ગઇ. પોતાની પત્ની, બાળક, સહકર્મચારી કે લંગોટીયા મિત્રની ક્યારેય ચિંતા જ નહોતી કરી અને સાવ બેપરવાહ બની માત્ર પોતાની જિંદગીમાં જ મશગુલ બની જીવ્યો હતો. જ્યારે ‘બ્લ્યું ઢેલ’ ના આ ચાર સ્તરમાં જગદીશ હવે જવાબદાર વ્યક્તિ બની ગયો હતો.
હવે કાલે સવારે તેને છેલ્લો ટાસ્ક મળવાનો હતો.
અને છેલ્લો ટાસ્ક હતો. ‘ મૃત્યુનો..! જગદીશ તારે તારી નનામી તૈયાર કરવાની અને ચાર મિત્રને લઇ જીવતે જીવત સ્મશાનયાત્રા કાઢવાની. આ તારી જીવતી સ્મશાન યાત્રા છે. આ ટાસ્ક પુરો થતાં ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ નાં વિનર ગેલેરીમાં સ્થાન અને તેના રોકડ પુરસ્કારનો હકદાર બનશે.’
ખૂબ પેચીદો આ ટાસ્ક કરવો શક્ય નહોતો પણ હવે જગદીશે છેલ્લું રીસ્ક લેવા તૈયારી કરી. જાતે પોતાની નનામી ખરીદી અને પોતાના મિત્રોને બોલાવી લીધા.
‘શું જગદીશ ગાંડો થયો છે ?’ બધાના મોંએ આ એક જ પ્રશ્ન હતો.
પણ આખરે પોતાની નનામીમાં જગદીશ સૂઇ ગયો. અને જ્યારે બધાએ રામ બોલો ભાઇ રામ કરીને ઉંચક્યો ત્યારે જગદીશને ભાન થયું કે ખરેખર જિંદગી આમ એક દિવસ તો પુરી થવાની જ છે, છેલ્લે તો મરવાનું છે તો બસ હવે સારી રીતે જ જીવવી છે. પોતાનાથી શક્ય હોય એટલી સૌને મદદ કરવી, પોતાનાથી કોઇને’ય તકલીફ ન પહોંચે તેનો ખ્યાલ રાખવો…. અને છેલ્લે તો રાખમાં જ મળવાનું છે તો પ્રેમથી જ જીવવું તે બોધ જીવતે જીવત નનામીમાં સૂતા જગદીશને મળી ગયો હતો.
જગદીશે ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ નો છેલ્લો ટાસ્ક પુરો કરતાં જ  જીવનનો સાર સમજી ચુક્યો હતો.

તેને પોતાની જીવતી સ્મશાન યાત્રાનો વિડિયો અપલોડ કરી દીધો.
જગદીશના દરેક ટાસ્કને ‘ બ્લ્યુ ઢેલે’ પ્રસારીત કરી કરોડો લાઇક્સ અને ખૂબ મોટી કમાણી પણ કરી લીધી. ‘બ્લ્યુ ઢેલ’ જિંદગી બદલી નાખતી શ્રેષ્ઠ ગેમની સર્વોત્તમ એપ બની ગઇ.
જગદીશની બદલાતી જિંદગી વિશ્વના સેંકડો લોકોએ નિહાળી અને તેનો રોકડ હિસ્સો જગદીશને મળ્યો. જગદીશે તે બધી રકમ રાધેને આપી દીધી અને પોતાના પરિવાર સાથે પ્રેમથી જીવવાનું શરુ કરી દીધુ.
હવે જગદીશ ખૂબ સારી રીતે સમજી ચુક્યો હતો કે મોબાઇલ કરતા સાથે રહેલા માણસની કિંમત વધુ હોય છે. પોતાનો પરિવાર, મિત્રો અને પોતાને મળેલી જિંદગીનો સમય જ જીવનની શ્રેષ્ઠ મૂડી છે અને જગદીશે મોબાઇલની ગેમ ત્યજીને જીવનની સુખમય ગેમ રમવાનું શરૂ કર્યું.
સ્ટેટસ

તમારી બાજુમાં જીવતાં માણસને ધ્યાનથી જોઇ લેજો,

નહિતર એક હસતો ડિસ્પ્લે પણ કાયમ માટે ખોઇ દેશો.
ગેમ એવી હોય જે સુખમય જીવનનું સર્જન કરે…

નહિ કે કોઈના જીવનનું વિસર્જન કરે…

મોબાઇલમાં વ્યસ્ત

Must read article by
<!– disable copy
http://demo-to-prevent-copy-paste-on-blogger_files/googleapis.js

Dr. Hansal Bhachech ….
હમણાં થોડા દિવસ પહેલાં સુરતની તાજ હોટલમાં રોકાવાનું થયું. તેમાં લંચ અને ડીનર લેતી વખતે એક વાત ઉડીને આંખે વળગે તેવી હતી. અડધો અડધ ટેબલ્સ પર પાશ્ચાત્ય વિદેશીઓ, બાકીના ટેબલ્સ પર આપણા સ્વદેશીઓ અને લાઇવ મ્યુઝિક. ખોરાક માણવાની મઝા આવે તેવું સો ટચનું વાતાવરણ, એમાં ઉડીને આંખે વળગે એવી વાત એ હતી કે આપણા લોકોનું એક પણ ટેબલ એવું નહતું કે જેમાં એક કે તેથી વધુ વ્યક્તિઓ તેમના મોબાઇલમાં વ્યસ્ત ન હોય. કો’ક સામેવાળાને તેના મોબાઇલ સાથે મૂકીને પોતે ફોન પર લટકેલું. કો’ક મફત વાઇફાઇનો લાભ લેવામાં વ્યસ્ત, વળી કેટલાક લાઇવ મ્યુઝીક વગાડનાર બેન્ડ બેકગ્રાઉન્ડમાં આવે તે રીતે સેલ્ફી એડજેસ્ટ કરવાની મથામણમાં, તો અમુક પોતાની ડીશમાં લીધેલી વાનગીઓનો ફોટો પાડવામાં અટવાયેલા અને કેટલાક મોબાઇલ ઉપર ગેમ રમવામાં – એ પણ સાઉન્ડ ઓન સાથે ! જ્યારે એક પણ વિદેશી એવો જોવા ન મળ્યો કે જે તેના ફોનમાં વ્યસ્ત હોવાની તો વાત જવા દો એનો મોબાઇલ પણ ટેબલ પર હોય ! આપણે તો ગ્રુપમાં હતા પણ વિદેશીઓ પૈકી ઘણા તો એકલા હતા અને તેમ છતાં’ય મોબાઇલ સાથે નહતા ! જ્યાં બે હતાં ત્યાં બંને એકબીજા સાથેની વાતોમાં મશગૂલ હતા અને જે એકલા હતા તે ત્યાંનું વાતાવરણ અને પોતાની પ્લેટની વાનગીઓ માણવામાં ઓતપ્રોત હતા. આમ તો આ વાતની નોંધ મારા મગજે વિદેશ પ્રવાસો દરમ્યાન અનેક વખત લીધેલી છે પરંતુ આ વખતે એ નોંધ તુલનાત્મક થઈ કારણ કે વિદેશીઓ અને સ્વદેશીઓ બાજુ બાજુમાં હતા. તરત સરખામણી થઈ શકે એમ હતી.

સુરતથી અમદાવાદ પાછા આવતા મગજમાં લંચ, ડીનર બંને સમયે નોંધેલી આ વાત ઘુમરાતી રહી. આપણે કૈંક વધારે પડતા મોબાઇલથી જોડાઈ ગયા છીએ. મેં આ જ કોલમમાં એકવાર લખ્યું હતું કે, આપણે ભારતીયો એવી રીતે વર્તી રહ્યા છીએ કે જાણે મોબાઇલ આપણા શરીરનું એક એક્ષ્ટેન્શન હોય. જ્યાં જઈએ ત્યાં એ આપણા શરીર સાથે જોડાયેલો જ હોય. રાત્રે સૂઈ જઈએ ત્યારે પણ હાથવગો અને સવારે ઉઠતાં જ પ્રભાતે કરદર્શનમ્ !ની જગ્યાએ ઉઠતાવેંત મોબાઇલ દર્શનમ્ !! હવે તો ચાર્જિંગમાં ય મોબાઇલ દૂર મૂકવાને બદલે પાવરબેંક સાથે હાથમાં જ.
મે કોઈ વિદેશીને મોબાઇલ હાથમાં રાખીને ફરતા નથી જોયા સિવાય કે એ ફોન ઉપર વાત કરતા હોય. મારી પાસે કન્સલ્ટેશન માટે આવતા કોઈ વિદેશીએ મારા ટેબલ ઉપર મોબાઇલ ફોન મૂક્યો હોય તેવું મેં જોયું નથી. જ્યારે આપણા લોકોના હાથમાં બબ્બે મોબાઇલ હોય અને આવતાની સાથે એ ટેબલ ઉપર પાર્ક થાય ! કોઈ પણ વ્યક્તિ એકલી બેઠી હોય તો મોટા ભાગે મોબાઇલ પર જ વ્યસ્ત હોય અને ગ્રુપમાં પણ હોય તો વારેવારે મોબાઇલ સ્ક્રીન તો તપાસતી જ હોય !

મઝાની વાત એ છે કે આપણે આટલા લટકેલા રહીને કરીએ છીએ શું ? ફાલતું ફોરવર્ડ વાંચીએ, અને વાંચ્યું- નાવાંચ્યું અને આગળ ધકેલીએ, ઘણીવાર તો એટલા બેધ્યાન કે ફોરવર્ડની નીચે જ એ ફોરવર્ડ, યંત્રવત્ ગુડમોર્નિંગ- ગુડનાઇટ એક જણ વિશ કરે એટલે પાછળ લાઇન. અર્થ વગરની ચર્ચાઓ, પોતપોતાના ગુણગાન વગેરે સાવ ટાઇમપાસ ચાલતું રહે અને આપણો સમય ખર્ચાતો રહે. સાવ સાચી વાત તો એ છે કે મોબાઇલ વાપરતી વખતે મોટાભાગની વ્યક્તિઓના મગજ ‘ઓટો પાયલોટ’ મોડ પર ચાલે છે વિમાન નિશ્ચિત ઉંચાઈએ પહોંચ્યા પછી ‘પાયલોટનું સંચાલન ઓછું અને ઓટો પાયલોટ મોડનું ‘ સ્વયં સંચાલન યંત્રવત ચાલે છે એમ મોબાઇલ ઉપર બુદ્ધિ ઓછી અને યંત્રવતતા વધુ ચાલે છે.

એક હાસ્યકારે કહ્યું હતું કે, મનુષ્યમાં બુદ્ધિ છે એ તમારી વાત હું માનું છું, પરંતુ એ જ્યારે ટોળામાં હોય છે ત્યારે એનામાં નથી હોતી, એ મારી વાત તમે માનો ! વોટ્સએપ ગ્રુપમાં આવતી મોટા ભાગની ઠોકમઠોક પોસ્ટ આ વાતની ટાપશી પુરનારી છે ખરેખર આપણે બુદ્ધિ વાપરીને માત્ર કામનું કે ઉપયોગી જ શેર કરીએ તો પોણા ભાગના ફાલતુ ફોરવર્ડ બંધ થઈ જાય એમ છે. પણ એવું થશે નહિ કારણ કે ઘણી વ્યક્તિઓ પાસે કરવા જેવું બીજું કંઈ નથી અને બીજા કેટલાક અમે રહી જઈશુંના ડર (‘ફીઅર ઓફ લેફ્ટ આઉટ’)માં પોસ્ટ કરે જવાના. હા, આખી’ય વાતમાં પોઝીટીવ એ પણ છે કે ઘણી પોસ્ટ ઉપયોગી હોય છે. તમારા વિચારોને કૈંક નવીનતા આપનારી હોય છે. ચહેરા ઉપર હાસ્ય લાવનારી હોય છે અને કદાચ એટલે જ ફાલતુ ફોરવર્ડ સહન કરીને પણ લોકો ગ્રુપમાં જોડાયેલા હોય છે.

મૂળ મુદ્દો એ છે કે આપણી સાથે રહેલા આપણા અંગત લોકો સાથે વાતચીત કરવાને બદલે આજુબાજુના મઝાના વાતાવરણની મસ્તી માણવાને બદલે કોઈને આપણી જરૂરત હોય એવી સંવેદનશીલ પળોમાં જો આપણે મોબાઇલ ઉપર લટકેલા રહીએ તો ચોક્કસ જાતને પ્રશ્ન પૂછવો કે ‘યે કુછ જ્યાદા નહીં હો ગયા ?’ આજે જ બનેલી એક ઘટનાનું ઉદાહરણ મારે આપવું છે – ડીપ્રેશનથી પીડાતા એક બેન રડતા રડતા તેમની હિસ્ટ્રી જણાવી રહ્યા હતા અને એ જ સમયે તેમની સાથે આવેલી યુવાન દીકરી મોબાઇલમાં વ્યસ્ત હતી. મારાથી રહેવાયું નહીં એટલે મેં તેને કહ્યું, ‘તારી મા આટલી બધી પીડામાં છે. આત્મહત્યાના વિચારોની વાત કરે છે અને તું મઝાથી ફોન પર વળગેલી છો ! એના પ્રત્યે કોઈ સંવેદના લાગણી ખરી !’ તેના હાવભાવ પરથી મને એટલી ખબર પડી કે તેને મારી આ વાત ના ગમી. એવું નથી કે વિદેશમાં લોકોને મોબાઇલનું વ્યસન નથી હોતું પરંતુ અમુક શિસ્ત એ લોકો હંમેશા જાળવે છે અને તે આપણે શીખવા જેવું છે. હવે જ્યારે મોબાઇલ હાથમાં પકડો ત્યારે બુદ્ધિને તાળું ના મારતા. સાધન મઝાનું છે, અગત્યનું છે, અત્યંત ઉપયોગી છે પરંતુ યાદ રાખજો સોનાની કટારી કમર પર બંધાય, કાળજામાં ના ખોપી દેવાય !

ગુજરાતી કાવ્યોમાં વરસાદ

ગુજરાતી કાવ્યોમાં વરસાદ
🌈 ☔ 🌧

પાન લીલું જોયું ને તમે યાદ આવ્યાં,
જાણે મોસમનો પહેલો વરસાદ ઝીલ્યો રામ,
એક તરણું કોળ્યું ને તમે યાદ આવ્યાં.
– હરીન્દ્ર દવે
🌈 ☔ 🌧

વેર્યા મે બીજ અહીં છુટ્ટે હાથે,
હવે વાદળ જાણે ને વસુંધરા.
– મકરંદ દવે
🌈 ☔ 🌧

ઝરમર વરસાદ તને આછી આછી ભીંજવે ને ભીનું ભીનું મલકાય,
 હોઠો પર આવીને અટકેલું નામ પછી કાગળના કાળજે લખાય.
– હિતેન આનંદપરા
🌈 ☔ 🌧

આજ વાદળ એટલું વરસે તો બસ,
છ દશની ટ્રેન એ ચૂકે તો બસ.
– બાલુભાઇ પટેલ
🌈 ☔ 🌧

પાણીના ટીપે ઘાસમાં જઇએ, ચાલ, કોઇ પ્રવાસમાં જઇએ.
પહેલી વર્ષામાં એક થઇને પછી, માટીના ભીના શ્વાસમાં જઇએ.
– શોભિત દેસાઇ
🌈 ☔ 🌧

ચાલ વરસાદની મોસમ છે, વરસતા જઇએ;
ઝાંઝવા હો કે હો દરિયાવ, તરસતા જઇએ.
– હરીન્દ્ર દવે
🌈 ☔ 🌧

બંધ હોઠમાં સોળ વરસની કન્યા આળસ મરડે રે વરસાદ ભીંજવે;
અહીં આપણે બે અને વરસાદ ભીંજવે, મને ભીંજવે તું, તને વરસાદ ભીંજવે.
– રમેશ પારેખ
🌈 ☔ 🌧

આજે નથી જાવું કોઇને’ય કામ પર,
 અલ્યા ધીંગા વરસાદ તારા નામ પર.
– વેણીભાઇ પુરોહિત
🌈☔🌧

વરસે છે વાદળોથી જે એ તારું વ્હાલ છે,
નખશિખ ભીંજાય છે જે હૈયાનું ગામ છે.
– તુષાર શુક્લ

                                                                                                        

🌈 ☔ 🌧

અમે ઝળહળ, તમે સરભર થયા વરસાદમાં,
અમે પળ પળ, તમે અવસર થયા વરસાદમાં.
– દિનેશ દેસાઈ
🌈 ☔ 🌧

ખોતરે છે જન્મ ને જન્માંતરોની વેદના,
આ અષાઢી રાતનો વરસાદ પણ શું ચીજ છે.
-મનોજ ખંડેરિયા
🌈 ☔ 🌧

મારો સાહ્યબો અષાઢીલો મેઘ છે સખી,

એને વરસંતા લાગે છે વાર…

પણ, વરસે ત્યારે અનરાધાર… !
ઉપરથી લાગે છે કોરોધાકોર

એની ભીતર ઘેરાતું આકાશ,

આષાઢી અણસારો ઓળખતા આવડે તો

ચોમાસુ છલકે ચોપાસ.
-તુષાર શુક્લ

                                     

🌈☔🌧

સળગતા સૂર્યના વેરાન રણની વચ્ચોવચ,
તને સ્મરું અને વરસાદ ધોધમાર પડે.
– આદિલ મન્સૂરી
🌈 ☔ 🌧

તૂટી પડશે, ઓથાર છે,

બારે મેઘા તૈયાર છે.
હેલી આવી છે યાદની,

ને શ્રાવણ અનરાધાર છે.
– દિનેશ દેસાઈ
🌈 ☔ 🌧

બહુ વરસે એવું લાગ્યું, ચોમાસુ બેઠું;
તને’ય એવું લાગ્યું કે ચોમાસુ બેઠું? 

 

– તુષાર શુક્લ

 

🌈 ☔ 🌧

હિરણ હલકારી જોબનવાળી ………..

કેવો ખીલ્યો હશે કવિ દાદ જેને નદી ભાળતા વેંત આવી કવિતા કરી !

મન માં આવે ઈ કરવું મોજ નો કેવાય બાપ

મનમાં દુનિયા ને મોજ આવે એવું કૈક કરીયે ઈજ સાચી મોજ……………………

 

 

મોદી શું કામ મોદી છે?

જુઓ આ સૌરભ શાહ નો એક જુનો આર્ટિકલ. 

શું આ વાંચીને નથી લાગતું કે મોદી કામના છે અને શીખવા જેવું તો તેમની પાસે ઘણું જ છે…
મોદી શું કામ મોદી છે?
ગુડ મોર્નિંગ – સૌરભ શાહ
( ‘ મુંબઈ સમાચાર ’ :  ગુરુવાર, 21 એપ્રિલ 2015)
નરેન્દ્ર મોદી વડા પ્રધાન બન્યા તે પહેલાં કેવા હતા અને મુખ્ય પ્રધાન બન્યા તે પહેલાં કેવા હતા એની રિયલ સ્ટોરી તો સાહેબ ક્યારેક આત્મકથા લખે ત્યારે ખબર પડે. પણ ભારતની સવાસો કરોડ જનતામાંના એક તરીકે મોદીને મેં જે રીતે જોયા છે એમાંથી શીખવાનું ઘણું છે. શીખીને કંઈ આપણે એમની કૉમ્પિટિશનમાં નથી ઊતરવું અને સાચું પૂછો તો ભગવાન વડા પ્રધાન બનવાનું વરદાન માગવાનું કહે તો પણ હું એમને કહું કે કોઈ બીજાને પસંદ કરો, આ કોલમ હું છોડવાનો નથી.
નરેન્દ્ર મોદીના જાહેર જીવનને ઑબ્ઝર્વ કરતાં ઊડીને આંખે વળગે એવી સૌથી મોટી વાત એ છે કે એ જબરદસ્ત મહેનત કરે છે, ભારે કામગરા છે. છેલ્લા અઠવાડિયામાં તમે પોતે કેટલીવાર બીજા લોકોને કહ્યું કે આ અઠવાડિયે મારી પાસે ટાઈમ નથી, નેકસ્ટ વીક. પણ મોદી પાસે ટાઈમ જ ટાઈમ છે. દિવસનો એકે એક કલાક જ નહીં, એક એકે એક મિનિટ એમના માટે કામની છે. કામ સિવાયની ગપ્પાંબાજી માટે એમની પાસે ફુરસદ નથી.
ટાઈમ મૅનેજમેન્ટની વાતોનાં વડાં તળ્યાં વિના મોદી શીખવાડે છે આપણા જેવા લોકો પાસે અત્યારે કામ કરવા માટે જેટલો સમય છે એના કરતાં ડબલ સમય કાઢી શકીએ એમ છીએ, જો બીજી બિનફળદ્રુપ પ્રવૃત્તિઓમાંથી બહાર નીકળી જઈએ તો.
બીજી વાત મોદીની એ ગમે છે કે પોતાના ટીકાકારો પર પ્રહાર કરવામાં, એમની સાથે જીભાજોડી કરવામાં ઝાઝો સમય વેડફતા નથી, ક્યારેક કોઈ કટ લગાવી દીધી, તો પૂરતું છે. સાથોસાથ તેઓ પોતાના ચમચામંડળને દૂર રાખે છે. ગુજરાતમાં કેશુભાઈ, શંકરસિંહ વગેરે રોજ દરબારો ભરતા.
મોદી પોતાની કુર્નિશ બજાવનારાઓને સાત વેંત દૂર રાખે છે. મસ્કાબાજોથી માણસનું પર્સેપ્શન ખોરવાઈ જતું હોય છે. મોદી બરાબર સમજે છે આ વાત અને ટીકાકારોથી માંડીને ગાળો ભાંડવાવાળાઓને મોઢે ન લગાય એ પણ એ સમજે છે. વિરોધીઓના મુદ્દામાં જો કોઈ દમ હોય તો સ્વીકારી લેવાનો, વગર ક્ધસલ્ટિંગ ફીએ આવી સલાહ કોણ આપે. પણ એમની સાથે જીભાજોડીમાં ઊતરીને ટાઈમ વેસ્ટ નહીં કરવાનો.
ત્રીજી વાત મોદીની એ ગમી કે એ શીખતા રહે છે. ગુજરાતમાં હતા ત્યારે શરૂઆતમાં એમની હિન્દીમાં પરેશ રાવળ જાણીજોઈને ગુજરાતી છાંટવાળી હિંદી બોલે એવી એક્સન્ટ ઉમેરાતી. દિલ્હી જતાં પહેલાં મોદી વાજપાયીને પણ ટક્કર મારે એવા શુદ્ધ હિંદી ઉચ્ચારો કરતા થઈ ગયા. તે વખતે એમનું ઇંગ્લિશ પણ ગુજરાતી મીડિયમવાળું હતું. છેલ્લા એક-સવા વર્ષમાં એમને 
અંગ્રેજીમાં ટીવી ઈન્ટરવ્યૂ આપતા સાંભળો કે પ્રવચન કરતા સાંભળો ત્યારે લાગે કે એમને રેપિડેક્સ વાંચવાનો ટાઈમ ક્યારે મળતો હશે. પણ એમની નિરીક્ષણશક્તિ અને ગ્રહણશક્તિ – બેઉ ધારદાર છે. પોતાની આસપાસના તેજસ્વી બ્યુરોક્રેટ્સ વગેરેને ઑબ્ઝર્વ કરીને એ હવે સચોટ ઈમ્પેકેબલ અંગ્રેજી બોલતા થઈ ગયા છે. સાંભળો તો લાગે નહીં કે ગુજરાતીભાઈ આવા ભારેખમ અંગ્રેજી શબ્દોને બહુ જ સરળતાથી અપનાવતા થઈ ગયા છે.
ચોથી વાત. મોદી પર્સનલી સાદા માણસ છે, એમની લાઈફ્સ્ટાઈલ સિમ્પલ છે પણ એ સાદગી નો દંભ નથી કરતા. ના, હું તો બાબુભાઈ જશભાઈ પટેલની જેમ ખાદીની થેલીમાં સામાન ભરીને એસ.ટી.માં ટ્રાવેલ કરીશ કે ના, કેજરીવાલની જેમ હું પણ પીએમના તોતિંગ બંગલાને બદલે કોઈ સાદી ખોલીમાં રહેવા જઈશ એવા ગંદા ગાંધીવાદી કે સડાઉ સામ્યવાદી દેખાડાથી એ દૂર રહે છે. પહેર્યો હવે જાતે, દસ લાખનો સૂટ પહેર્યોે અને આ લે શરીર પરથી કાઢીને કરોડોમાં વેચી પણ કાઢ્યો. મોદીને ખબર છે કે આ સાદગીના દંભીડાઓનાં ઊતરેલાં કપડાં વાસણવાળીને વેચશે તો સરખી તપેલીય ન આવે અને પોતે વેચે તો… તમે જોઈ લીધું. ઈન્દિરા ગાંધી કાંડા પર એચ.એમ.ટી.ની બસો રૂપિયાવાળી ઘડિયાળ પહેરતાં અને આમ કરોડો રૂપિયા ઘરભેગા કરતા. મોદી પાસે એમની નોકરીના પગાર સિવાય જૂની બચતમાંથી લીધેલાં સરકારી યોજનાના ઈન્વેસ્ટમેન્ટ સિવાય બીજું કંઈ નથી. ગાંધીનગર છોડતી વખતે એમણે પોતાની બાકી લેણી નીકળતી રકમ ચોથા વર્ગના કર્મચારીઓની છોકરીઓના ભણવા માટે વહેંચી દીધી. મોઘાં કપડાં, કિંમતી ચશ્માં, કોસ્ટલી શૂઝ વગેરે વાપરતા હોવા છતાં મોદી નિ:સ્પૃહ છે જે એમની બીહેવિયરમાં, લાઈફસ્ટાઈલમાં ટપકે છે. કરોડો રૂપિયાનું ઈન્વેસ્ટમેન્ટ કરતા, લાર્જ ફાર્મ હાઉસીઝ અને અઢળક બીજી સંપત્તિ ધરાવતા રાજકારણીઓમાંના મોદી નથી.
પાંચમી વાત એમની સારી એ છે કે એ સ્ટાઈલિશ છે. ચંદ્રશેખર પણ વડા પ્રધાન હતા, લઘરવઘર દાઢીવાળા, મોદીની દાઢીનું ટ્રિમિંગ તમે જોયું? આઠ-આઠ દિવસ પરદેશ જતા હશે ત્યારે દાઢી માટે સાથે કોઈને લઈ જતા હશે કે ટ્રિમર વસાવી લીધું હશે! સેલ્ફી પાડતા થઈ ગયા છે. સોશ્યલ મીડિયાનો આટલો વિશાળ ઉપયોગ કરનાર એ સૌપ્રથમ અને સૌથી જાણકાર નેતા. કૉમ્પ્યુટરનું ઑબ્સેશન છેક નાઈન્ટીઝથી. ગુજરાતમાં જે ઝડપે સરકારી કામકાજનું કૉમ્પ્યુટરીકરણ થયું તે મોદીના રાજમાં થયું. મૉડર્ન માણસ છે. સમય કરતાં આગળ વિચારે છે ને સમય સાથે ચાલે છે ને જૂના ઘાવ ભૂલીને અર્ણબ ગોસ્વામી, પ્રણય રૉય કે બરખા દત્ત કે તોતિંગ અંગ્રેજી છાપાઓના માલિકો સાથે વણસેલા સંબંધોને હન્કીડોરી કરી નાખે છે.
છઠ્ઠી વાત ઘણી મોટી છે. ઇન્ડિયાનું પોટેન્શલ એમને ખબર છે. મોદી વિદેશી યાત્રાઓ કરતા રહે છે એવી ટીકાઓ કરનારા (અને એ વિશે ફેસબુક/ટ્વિટર પર અદ્ભુત જોક્સ લખનારા) લોકોને ખબર નથી કે મોદી તો કંઈ નથી, ઓબામા એમનાથી વધારે ફરે છે. મોદીને કારણે આ એક વર્ષમાં ફોરેનની પ્રેસમાં, વિદેશી રાષ્ટ્રોમાં, ત્યાંના રાજકારણીઓ, ત્યાંની પ્રજામાં ભારત માટેનું પર્સેપ્શન બદલાઈ રહ્યું છે અને કેટલીક બાબતોમાં બદલાઈ ગયું છે. ભારત હવે પુંગી વગાડતા ગારુડીઓનો દેશ નથી, રસ્તે ચાલતા હાથી પર બેઠેલા મહાવતોનો દેશ નથી એની ખબર પડવા માંડી છે, ઈન્ટરનૅશનલ કમ્યુનિટીને. ત્યાંના લોકો હવે આપણને ઝૂકી ઝૂકીને સલામ કરતા થઈ ગયા છે. આ બધું મોદીને કારણે.
સાતમી વાત મોદીની એ ગમી કે એમણે મીડિયાને કટ ટુ સાઈઝ કરી નાખ્યું. બહુ ફુદકતા હતા માળા બેટાઓ. દિલીપ પાડગાંવકર નામના એક એડિટરે તો રાજીવ ગાંધીના જમાનામાં જાહેર કરી દીધેલું કે મારો જૉબ ઈમ્પોર્ટન્સમાં નેકસ્ટ ટુ પ્રાઈમ મિનિસ્ટર છે. પોતાના છાપાના તંત્રીલેખો વાંચીને દિલ્હીમાં નીતિઓ ઘડાય છે એવું માનનારા અંગ્રેજી છાપાના માલિકો પણ સીધાદોર થઈ ગયા છે – આ જ લોકોએ ૨૦૦૨ પછીના ગાળામાં મોદીને માબહેનની સંભળાવવાનું જ બાકી રાખ્યું હતું.
આઠમી વાત મને પર્સનલી એ ગમે છે કે મોદી પોતાની આસપાસ પોતાનાથી વધુ પ્રતિભાશાળી લોકો હોય તો ઈન્ફિરિયોરિટી નથી અનુભવતા. એમને ચુનંદા માણસોની ટીમ બનાવતા આવડે છે, એ બધાને ઈન્સ્પાયર કરીને એમની પાસે કામ કઢાવતાં આવડે છે અને એ લોકોને અઉન્ટેબલ બનાવતાં પણ આવડે છે – કોઈને એમની જવાબદારીમાંથી છટકવા દેતા નથી.
નવમી એમની ખાવાની હૅબિટ્સ ગમે છે. આપણા જીવનમાં જો આ એક જ વાત ઉમેરાઈ જાય તો આપણે અડધા મોદી બની જઈએ. શાક-દાળ-રોટલી – સલાડ – છાશ. આ જ લંચ, ડિનર પણ સાદું. પ્લસ નહીં કોઈ વ્યસન, નહીં કોઈ જીભની લાલચો. વાજપાયી શરાબ-કબાબના માણસ હતા તે બધા જાણે છે. મોદીને આનું પણ વ્યસન નથી. સિગરેટ, શરાબ તો છોડો. ઈવન ઓબામા વારંવાર ટ્રાય કરી ચૂક્યા છે પણ સિગરેટ એમનાથી છૂટતી નથી.
દસમ અને સૌથી મોટી વાત મને એમની એ લાગે છે કે એ લાઈફમાં બિલકુલ ઈન્સ્ક્યિોર્ડ નથી. કાલ ઊઠીને સત્તા પરથી ફેંકાઈ જઈશ તો – એવો સહેજ પણ ભય નથી, કારણ કે એમણે સત્તા દ્વારા કશું ભેગું કરીને ગળે બાંધીને ક્યાંય લઈ જવું નથી. ગાંધીનગર હતા ત્યારે કહેતા કે કેન્દ્રમાંથી (એ વખતે વાજપાયીની સરકાર હતી) આદેશ આપશે તો બે ઘડીમાં હાથમાં થેલી લઈને કાંકરિયા પાછો જતો રહીશ. સત્તા પર ટકી રહેવા જે છટપટાહટો કરવી પડે છે તે મોદીએ નથી કરવી પડતી, કારણ કે એમને ખબર છે કે કાલ ઊઠીને સાત, રેસકોર્સ પરથી નીકળી જવાનું આવશે તો દિલ્હીમાં પણ કાંકરિયાની જેમ ઝંડેવાલાંમાં આરએસએસનું કેન્દ્ર છે જ જ્યાં દસ બાય દસની એક રૂમ તો ગમે ત્યારે કોઈ ખાલી કરી આપે એમ છે.
મોદી જેવી જાહેર જીવનની વ્યક્તિમાં દેખાતાં ગુણો આપણામાં ઉતાર્યા પછી આપણે કદાચ મોદી ન બની શકીએ પણ જે છીએ એના કરતાં વધારે સારા તો ચોક્કસ બની શકીએ.
આજનો વિચાર
જાતને સંભાળવા દિમાગ અને બીજાઓને સંભાળવા દિલ વાપરો!
-સૌરભ શાહ

મુંબઈ સમાચાર

For All Married Couple

સમય કાઢી ને જરૂર વાંચજો”

---

પતિ-પત્નીના જીવનને સ્પર્શ કરતી એક સરસ વાત જે સંસાર ત્યાગી ચુકેલા એક જૈન મુની પાસે સાંભળી હતી

_ For All Married Couple

લગ્નની પચીસી વટાવી ચૂકેલું એક દંપતી લગ્નની વર્ષગાંઠની પૂર્વ સંધ્યાએ એક બીજા સામે બેસીને એક બીજાના ગમા – અણગમાની ફરિયાદ કરે છે, ત્યાં પતિ એક સરસ પ્રસ્તાવ મુકે છે :

“આપણે બંને એક બીજાને એક એક નોટબૂક ભેટ આપીએ – તે નોટબૂકમાં આપણે રોજેરોજ એક બીજાની કયી વાત ના ગમી તે ટાંકતા રહેવાનું અને આવતી વર્ષગાંઠે એકબીજા સામે બેસીને એક બીજાની ખામીઓ વાંચવાની…. વર્ષ દરમ્યાન જે ખામી નજર આવે – આગામી વર્ષોમાં પ્રયત્ન કરવાનો તે ખામીઓ દુર કરવાનો – તે ભૂલનું પુનરાવર્તન ના થાય તે જોવાનું !!”

પતિની આ વાત સાંભળી પત્ની પણ સંમત થઈ અને એક બીજાને નોટેબૂક્ની આપ – લે કરી લીધી…….

વર્ષ વીતતું ગયું….વાતો – ભૂલો – ખામીઓ લખાતી રહી….

એક વર્ષના વહાણાં વાઈ ગયા….

ફરી લગ્નની વર્ષગાંઠે પતિ – પત્ની સામસામે બેઠા… એક બીજાની નોટબુકની આપ – લે કરી લીધી….

પહેલ આપ પઢો…ની હુંસાતુંસી જામી….આખરે મહિલા પ્રથમના ધોરણે પત્નીએ લખેલી નોંધ પતિએ વાંચવાની શરુઆત કરી…

પ્રથમ પાનું….બીજું પાનું…ત્રીજું પાનું…

ફિલ્મ જોવાનો વાયદો કરી મોડા આવ્યા….
બહાર જમવાનો વાયદો કરી ના લઇ ગયા….
મારા પિયરીયા આવ્યા ત્યારે સારી રીતે વાત ના કરી
મારા માટે ભંગાર સાડી ઉપાડી લાવ્યા…

આવી અનેકો રોજ-બરોજની ફરિયાદી પતિદેવે વાંચી….

પતિની આંખોમાંથી અશ્રુઓની ધાર વહેવા માંડી….

આખરે છેલ્લું પાનું પૂરું કરી પતિએ પત્નીને કહ્યું :

“તારી બધી ફરિયાદો હું કબુલ કરું છું અને આગામી વર્ષોમાં તેનું પુનરાવર્તન ન થાય તેનું હું ધ્યાન રાખીશ…..

હવે પત્નીએ પતિની રોજનીશીના પાના ફેરવવા શરુ કર્યા….

પ્રથમ દિવસ….બીજો દિવસ….ત્રીજો દિવસ….કોરું ધાકોર….પછી…
બે ચાર દિવસો એક સાથે ફેરવ્યા…..ત્યાં પણ કોરું ધાકોર…..
મહિના ફેરવ્યા…. ત્યાં પણ કોરું ધાકોર…….
આખરે પત્નીએ કંટાળી વર્ષનું છેલ્લું પાનું ખોલ્યું…
ત્યાં પતિએ લખ્યું હતું….

“હું તારા મોઢે ગમે તેટલી ફરિયાદો કરું પણ તે મારા માટે કરેલા ત્યાગ અને આપેલા અનહદ પ્રેમ બાદ જેને યાદ રાખી હું લખી શકું તેવી કોઈ ખામી દેખાઈ નથી.- તારા પ્રેમ અને ત્યાગે તારી બધી ખામીઓને મારી નજરમાં આવવા જ દીધી નથી……તું દરેક ભૂલ અને ખામીઓથી પર છે…કેમકે તે મારી અક્ષમ્ય ખામીઓ પછી પણ દરેક ડગલે અને પગલે તેં મારો સાથ આપ્યો છે….મારા પડછાયાનો વાંક ક્યાં દેખાય મને…..

હવે અશ્રુની ધારનો વારો પત્નીનો હતો. તેને પતિના હાથમાંથી પોતાની રોજનીશી લઇ તેને કચરા ટોપલીમાં સ્વાહા કરી દીધી…..સાથે સાથે ગમા – અણગમાઓને પણ….

નવપલ્લિત બની…નવપરણિત યુગલની જેમ મહેકી ઉઠ્યું તેમનું જીવન – જીવનની ઢળતી સંધ્યાએ….

એક – બીજાની ખામીઓ શોધવાને બદલે એક – બીજાએ પરસ્પર શું ત્યાગ કર્યું તેનો વિચાર માત્ર આપના જીવનને નવપલ્લિત કરી મુકે છે…. 👌👌👌

ભારત પાકિસ્તાન ક્રિકેટ મેચ જોતા પહેલા

ભારત પાકિસ્તાન ક્રિકેટ મેચ જોતા પહેલા આ નિયમો જરૂર વાંચો અને શેર કરો 🙏🏻😜

 

૧. તમને બાથરૂમ ટોયલેટ જે પણ કરવું હોય એ મેચ પહેલા કરી લેવું વચ્ચે મેચ માં ઉભા થઇ બાથરૂમ જવું નહિ અને તમારા ઉભા થવાથી વિકેટ ગઈ તો તેની સંપૂર્ણ જવાબદારી તમારી રહેશે એ અંગે તમને દોષિત માનવામાં આવશે, નહિ કે પ્લેયર નાં ખરાબ ફોર્મ ને .🛁 💩💩💩

૨. મેચ જોતા પહેલા લઘર વઘર અમદાવાદી ની જેમ  દહી ખાઈને બેસી શકાશે પણ દાળ-ઢોકળી , રાજમાં-ચાવલ , વાલ એવું ખાઈને મેચ જોવા બેસવું નહિ નહિતો લોકો તમને બેસવા નહિ દે . 🍚

૩. મેચ દરમિયાન પગ હલાવવા નહિ , છીંક ખાવી નહિ કઈ પણ અપશુકન થાય એવું કરવું નહિ નહિતો ફેમેલી તમને ઘર ની બહાર કાઢી મુકશે 👢🤥🤧

૪. મેચ દરમિયાન વારે ઘડીયે પોતાની જગ્યા બદલ બદલ કરવી નહિ નહિ તો પરિવાર તમારું જીવન બદલી નાખશે .

૫. દરેક ઓવરે ફેસબુક પર ટવીટર પર સ્કોર અપડેટ કરવો નહિ તમે દુનિયામાં એકલા જ આ મેચ જોઈ રહ્યા નથી અને તમે કહેશો તોજ લોકો ને સ્કોર ખબર પડશે એવું માનવું નહિ . 👎

૬. બહાર ગાળો કે અપશબ્દો બોલવાની આદત હોય તો મેડીટેશન કરીને મેચ જોવા બેસવું. સિક્સ કે વિકેટ જાય ત્યારે બે ______ સિક્સ બે _____ આઉટ થઇ ગયો એવું બોલાઈ નાં જાય એનું ખાસ ધ્યાન રાખવું આવો કંટ્રોલ નાં રહેતો હોય તો ઘર માં ફેમેલી ની જગ્યાએ પાનનાં ગલ્લે મેચ જોવા જવું . 🤐🤐🤐

૭. તમારા ઈમોશન પર કંટ્રોલ રાખવો આ મેચ છે જંગ નથી રાડો પાડવા માં અવાજ નાં બેસી જાય અને ડાયેરિયા નાં થઇ જાય એનું ખાસ ધ્યાન રાખવું 💩

૮. જમવા નાં ટાઈમે ચાલુ મેચે જમી લેવું નહિ તો મેચ પત્યાં પછી ખબર પડશે કે તમારા ભાગનું જમવાનું વાળુંવાળા ભાઈ/બહેન ને આપી દેવામાં આવ્યું છે .👏👏

 

૯. લઘર વઘર અમદાવાદી ની જેમ જો તમને મેચ દરમિયાન ટવીટ કરવાનો ફેસબુક અપડેટ કરવાનો અને ગામ માં પોતે મેચ નાં એક્સપર્ટ છો બતાવાનો શોખ હોય તો અત્યારથી જ ફોન ની બેટરી કે લેપટોપ ચાર્જ કરીને મેચ જોવા બેસવું .

 

૧૦. દિવાળી અરે સોરી ઉતરાયણ વખત નાં બચેલા ફટાકડા માળીયે થી ઉતારીને રાખવા, નહિ તો ફટાકડા શોધવામાં બીજી મેચ આવી જશે તોય તમે ફટાકડા શોધતા રહી જશો .🏏🏏

 

લી – વ્યવસ્થીત લઘર વઘર અમદાવાદી . 

😂😂😂😂😂😂😂

માહિષ્મતી રાજ્ય બાહુબલી રાજા :-*

🙏🙏🙏

👉 500 રાણીઓ સાથે નદીમાં ખેલ કરતો હતો માહિષ્મતીનો આ બાહુબલી રાજા :-
બાહુબલી-1 અને બાહુબલી-2માં જે માહિષ્મતી રાજ્યની વાત કરવામાં આવી છે તે ખૂબ જ પ્રાચીન નગરી છે. એટલું જ નહીં વિષ્ણુના અવતાર પરશુરામ અને રાવણ સાથે પણ આ નગરી સાથે સંબંધ રહ્યો છે. આજે અમે વાત કરીશું માહિષ્મતીના બાહુબલી(1000 હાથ ધરાવતા) રાજા સહસ્ત્રાર્જુન(કાર્તવીર્ય અર્જુન), રાવણ અને પરશુરામનો માહિષ્મતી રાજ્ય સાથે શો સંબંધ હતો.
👉 ત્રણ મહાનાયકોનો સંબંધ છે માહિષ્મતી સાથે:-

 

લંકાધિપતિ રાવણ, ભગવાન પરશુરામ અને કાર્તવીર્ય અર્જુન આ ત્રણેયમાં અનેક સમાનતાઓ છે. આજે અમે તમને જણાવી રહ્યા છી એ આ ત્રણેય સાથે જોડાયેલા કિસ્સા, જેના વિશે ખૂબ જ ઓછા લોકો જાણે છે. મધ્યપ્રદેશના માલવા-નિમાડ સાથે આ ત્રણેયનો ગાઢ સંબંધ હતો. મંદિરો અને પુરાતન ધાર્મિક સ્થળો માલવા-નિમાડ અને માહિષ્મતી(મહેશ્વર) રાવણ, કાર્તવીર્ય અર્જન જેને સહસ્ત્રાર્જુનના નામથી ઓળખાય છે. પરશુરામની જન્મસ્થળી જાનાપાવ પણ માલવા-નિમાડમાં જ છે અને સહસ્ત્રાર્જુનની રાજધાની પણ અહીંનું એક ખાસ પર્યટન સ્થળ છે.
👉 મહેશ્વર જૂનું નામ માહિષ્મતિપુરી છે જે આજે પણ હયાત છે :-
👉 કાર્તવીર્ય અર્જુન કે સહસ્ત્રાર્જુન વિશે ઉપલબ્ધ જાણકારી પ્રમાણે તે હૈહય વંશના મહાન સમ્રાટ હતો અને મહિષ્મતી(વર્તમાન મહેશ્વર) તેમની રાજધાની હતી.

 

👉 હરિવંશ પુરાણ પ્રમાણે હૈહય સહસ્ત્રાજીતને પોતે અને મહારાજ યદુના પરપોતા હતા.

 

👉 ઋગ્વેદ પ્રમાણે એક હજાર ભુજાઓવાળા સહસ્ત્રાર્જુને કારકોટક નાગને પરાજિત કરીને મહિષ્મતી નગર ઉપર કબ્જો કર્યા પછી તેને પોતાની રાજધાની બનાવી હતી.
👉 મહેશ્વર જૂનું નામ માહિષ્મતિપુરી છે મહેશ્વરની પાસે સહસ્ત્રાધારાના નામે આવેલું સ્થાન પણ ખૂબ જ જાણીતું છે જે સહસ્ત્રાર્જુનના નામ પરથી પડેલું છે.
👉 સહસ્ત્રાર્જુનના પિતાનું નામ કૃત-વીર્ય હતું અને તેઓ ભગાવન દત્તાત્રેયના અનન્ય ભક્ત હતા.

 

👉 જ્યારે કૃત-વીર્યએ રાણી પદ્મા દ્વારા વગર હાથ વાળો પુત્ર પ્રાપ્ત થયો તો તેઓ ભગવાન દત્તાત્રેયની આરાધનામાં લીન થઈ ગયા.

 

👉 ભગવાન દત્તાત્રેયે કૃત-વીર્યની ભક્તિથી પ્રસન્ન થઈ તેમને પુત્રને એક હજાર ભુજાઓનું વરદાન આપ્યું. ત્યારથી તેમનું નામ સહસ્ત્રાર્જુન પડ્યું.
👉 માન્યતા છે કે મહિષ્માન નામના ચંદ્રવંશી રાજાએ આ નગરી વસાવી હતી:- 
👉 વેદો પ્રમાણે સહસ્ત્રાર્જુનની પાસે સ્વર્ણથી બનેલ રથ હતો, જે મનની ઈચ્છાથી ત્રણેય લોકોમાં ફરવા માટે સક્ષમ હતો. તેને વરદાન પ્રાપ્ત હતું કે માત્ર પોતાનાથી સર્વશ્રેષ્ઠ વ્યક્તિ કે પછી ભગવાનના હાથે જ માર્યો જશે કે પરાજિત થશે. તેને લીધે તેમને લગભગ 85 વર્ષ સુધી શાસન કર્યું.

 

👉 સહસ્ત્રાર્જુને યુદ્ધમાં રાવણ જેવા બળશાળી યોદ્ધાને પરાજિત કરી અનેક દિવસો સુધી બંધક બનાવીને રાખ્યો હતો.

 

👉 તો બીજી સહસ્ત્રાર્જુનના અત્યાચારો વધી રહ્યા હતા અને તેને લીધે જ ભગવાન વિષ્ણુએ પરશુરામનો અવતાર ધારણ કર્યો હતો અને સહસ્ત્રાર્જુનની એક હજાર ભુજાઓ કાપીને તેનો વધ કરી દીધો હતો.
👉 મહાભારતમાં પણ મહિષ્મતિનો ઉલ્લેખ રાજા નળના રામરાજ્યની રાજધાનીના રૂપમાં કરવામાં આવ્યો છે.
👉 રાવણને શા માટે અને કેવી રીતે બનાવ્યો બંધકઃ-

 

👉 પુરાણોમાં એક સહસ્ત્રાર્જુન પોતાની 500 રાણીઓની સાથે નદીના કિનારે વિહાર કરી રહ્યો હતો. ત્યારે તેમની રણીઓએ આમોદ-પ્રમોદ કરવા માટે જ્યારે વધુ વિસ્તૃત સ્થળની માંગણી કરી તો, સહસ્ત્રાર્જુને પોતાની એક હજાર ભુજાઓથી નર્મદા નદીનો પ્રવાહ રોકી ને નદીના તળમાં પોતાની રાણીઓ સાથે વિહાર કરવા માટે સ્થાન ઉપલબ્ધ કરાવ્યું. તે વખતે પુષ્પક વિમાન દ્વારા રાવણ ત્યાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો જ્યારે રાવણે આ ખાલી સ્થાન જોયું તો તેના મનમાં ત્યાં શિવલિંગ સ્થાપિત કરી મહાદેવની આરાધના કરવાની ઈચ્છા થઈ.

 

👉 જ્યારે રાવણ આરાધનામાં લીન થયો, ત્યારે સહસ્ત્રાર્જુનની રાણીઓ નદીથી બહાર આવી ગઈ. તે જોઈ સહસ્ત્રાર્જુને નર્મદા નદીના પ્રવાહને ફરી યથાવત કરી દીધો. તેનાથી રાવણની આરાધના ભંગ થઈ ગઈ અને તેને સહસ્ત્રાર્જુનને યુદ્ધ કરવા લલકાર્યો. કહેવાય છે કે સહસ્ત્રાર્જુને રાવણને જમીન ઉપર પટકીને તેના દશેય હાથ ઉપર દીવા પ્રગટાવી દીધા. ત્યારબાદ રાવણને અનેક દિવસો સુધી બંધક બનાવી રાખ્યો. ત્યારબાદ ઋષિ પુલત્સ્ય જે સહસ્ત્રાર્જુનના નાના પણ હતા તેમના આગ્રહથી રાવણને છુટો કર્યો.

 

👉 વાયુ પુરાણ પ્રમાણે સહસ્ત્રાર્જુને એકાવાર લંકા ઉપર ચઢાઈ કરી દીધી અને રાવણને પરાજિત કર્યા પછી તેને બંધક બનાવીને પોતાની રાજધાનીમાં લઈ આવ્યો. મહેશ્વરમાં આજેય પણ મંદિરમાં રાવણને પરાજિત કરવાની સ્મૃતિમાં 11 દિવા પ્રગટાવવામાં આવે છે.
👉 મહેશ્નરી નામની નદી જે માહિષ્મતિ અથવા મહિષ્માનના નામે પ્રસિદ્ધ છે, મહેશ્વરથી થોડે જ દૂર નર્મદાને મળે છે.
👉 છેવટે પરશુરામે શા માટે કરવો પડ્યો સહસ્ત્રાર્જુનનો વધઃ-

 

👉 પુરાણો પ્રમાણે સહસ્ત્રાર્જુન અને તેમની સેના એકવાર જંગલમાં ભટકતા ભટકતા ઋષિ જમદગ્નિના આશ્રમમાં પહોંચ્યા. ત્યાં ઋષિએ તેમનું સ્વાગત કર્યું અને પોતાની કામધેનુ ગાયથી ઈચ્છિત ભોજન વગેરે પ્રાપ્ત કરીને સહસ્ત્રાર્જુનનો યથોચિત સત્કાર કર્યો. કામધેનુને જોતા જ સહસ્ત્રાર્જુનના મનમાં તેને પ્રાપ્ત કરવાની લાલસા જાગી. તેમને જમદાગ્નિ પાસે કામધેનું આપવાનું કહ્યું, પરંતુ ઋષિએ તે આપવાનો ઈન્કાર કરી દીધો.
👉 તેને લીધે ક્રોધિત થઈને સહસ્ત્રાર્જુને માત્ર જમદગ્નિની હત્યા કરી દીધી, સાથે જ તેમની પત્નીની સાથે પણ ખરાબ વ્યવહાર ક્યો અને કામધેનુ લઈને ચાલ્યો ગયો. જ્યારે જમદગ્નિના પુત્ર પરશુરામ આશ્રમ પાછા આવ્યા તો તેમની માતા રેણુકાએ તેમને આખી વાત કહી.
👉 પિતાના મોતથી તેમને ગુસ્સા આવ્યો અને પરશુરામે બદલો લેવા માટે કાર્તવીર્યઅર્જુન કે સહસ્ત્રાર્જુના સંપૂર્ણ કુળનો વિનાશ કરવાની સાથે જ સહસ્ત્રાર્જુનને એક હજાર હાથ કાપીને તેનો વધ કરી દીધો…

✍….

જય જય શ્રી પરશુરામ.. હર હર મહાદેવ હર…